Самые смешные анекдоты за месяц!

Для офисного работника геморрой - профессиональное заболевание. И это не
связано с тем что ему проходиться подолгу сидеть у компьютера. Это
связано с тем что ему приходиться иметь анальный секс с начальником.

Неудачно для Эдуарда Лимонова закончилась очередная Акция - 31: его так
и не задержали.

Сегодня 1 сентября в Челябинске произошла крупная утечка брома. Ученые
прогнозируют локальный демографический спад с 1 по 30 июня следующего
года.

Загадка от Буратино: Без сучка, но с задоринкой?

Отгадка: Мальвина!

"Любое давление в этих вопросах - оно для нас унизительно. И мы не
позволим, чтобы так с нами говорили.... Сначала загнали нас в угол,
потом начали диктовать условия. Это унижает сегодня, не меня лично, а
это унижает государство, и я не могу этого допустить" - так сказал
Янукович, когда в автосалоне ему отказались продать "Ламборгини" с 50%
скидкой.

Заголовок в электронных изданиях: "У Моисеева атрофировались рука и
губа".
Бедняга, теперь ни в рот взять, ни продюсеру подрочить.

- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!

Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень. И написано на камне
"Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь,
прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.

Мораль - учитесь читать!

РПЦ отвергла Охлобыстина и утвердила Мамонова на роль царя.

Особо выдающимися бомжами была выделена новая временная константа.
Если не мыться больше двух недель, то запах остается стабильным до
бесконечности.

Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги.
К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое
время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде
бы и не подарил…

- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском
Олимпе?
- Ему надо прорастать во власти корешками.
- Какими корешками?
- Корешками, типа Винниченко, Изя.

- Вчера наблюдал картину: мужик приехал в супермаркет на велике и
попросил присмотреть за насосом гопоту пьющую рядом пиво, чтоб не
спёрли.
- Ну и чо?
- Да ни чо, всё нормально! Я вот только думаю: нафига ему теперь один
насос от велика?!

Посвящается Леониду Гайдаю.
Недавно Владимир Владимирович один опустился на батискафе на дно Байкала
и случайно обнаружил там 3-мачтовый фрегат, груженый золотыми слитками.
По мнению ученых, фрегат принадлежал испанским конкистадорам и затонул
по пути из Мексики в Барселону.

Полагающуюся по закону премию Владимир Владимирович решил потратить на
строительство небольшого дачного домика в Прасковеевке. Все остальные
средства, которые будут выручены от продажи найденного клада, поступят в
госбюджет, а оттуда будут перечислены в помощь больным детям через фонд
"Федерация".

Владимир Путин испытал сегодня танк Т-90С.
Впереди трудные годы, кто его знает,
- вдруг с танка выступать придется...

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе
небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в
радиусе 5 метров, на ваш выбор!

- Дожди замучили. Вчера вообще на Москву потоп обрушился, какого никогда
не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся?
- Да все уже, дождей больше не будет.
- Ну, слава богу!
- Будет снег.

В разведслужбе Пентагона теперь уверены, что они могут вычислить
террориста по походке!
- Интересно, как может идти человек с бомбой?
- Капец как осторожно, я думаю!

Жизнь голубя: прилетел, уселся, обосрал.

Телевидение разъедает мозг, а передачи Гордона еще его и жестоко
насилуют.

Аборигены, любите мигрантов и свою низкую зарплату!

Вчера «Лада Калина» чуть не вышла на европейский уровень – сломалась при
пересечении границы Украины с Польшей...

Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека.
- Он мне ответит за "пидораса", - буркнул он журналистам.

Отец с маленьким сыном на жигулях врезались в мерс. Отец в сердцах:
- Ну еб твой мать!
Сынок:
- Папа, я конено маленький, но отличить "еб-твой-мать" от "пиздеца" уже
могу.

— Один в поле не воин, — именно так, ответило семьдесят процентов
Россиян на вопрос: «Вы хотели бы сделать свою жизнь лучше?».

На пресс-конференции:
- Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире?
- Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все
время кто-то опережает!

Власти Грузии объявили о патентовании грузинских национальных блюд,
таких, как чурчхела, чача, хачапури и необходимости приобретения
лицензии оных даже при домашнем изготовлении.
Продолжая грузинскую тему — нужно патентовать фекалии. Соответственно,
каждый их производитель будет обязан покупать лицензию.

Предстоящая повестка дня встречи в Кремле насторожила Януковича: почему
с ним будут встречаться не по одному, Президент и Премьер, а вместе,
тандемом, и почему пунктом первым встречи стоит:
"совместный просмотр жесткого садо-мазо гей-порно"?

Скоро количество чемпионов мира по боксу сравняется с количеством
нечемпионов мира по боксу

Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный

Предвыборный девиз партии жуликов и воров:
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"

"Россия, вперед!" - как-то сказал президент Д. Медведев. Он передумал и
сейчас говорит: "Россия, назад в будущее!"

РПЦ устами своего протоиерея Всеволода Чаплина поддержала "мирную
передачи власти в России".
В связи с очевидной поддержкой Всевышнего, которую он оказывает своему
наместнику в России - Владимиру Владимировичу, принято решение об
изменении официального девиза Путина и его партии.
Теперь он звучит, как "GOTT MIT UNS!"

Все восприятие Новой России с 1991 года с легкостью можно уложить в две
литеры -- «НР».
Изначально в общественном сознании буквы «НР» означали непосредственно
«Новую Россию». Чуть позже ее место занял «Hewlett Packard». Спустя еще
какое-то время -- герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою
очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter».
Но... История развивается по спирали; сегодня «HP» -- это в сознании
большинства «Наша Раша»...
© Ivan Fuckov

Раскрыт секрет назначения Путина кандидатом в Президенты от ЕР:
оказывается при жеребьевке ВВП предложил ДАМ для того чтобы стать
Президентом вытянуть длинную спичку, а сам подсунул обе короткие!

Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа
отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
© konde13

Судя по дежурному пинку под зад, предложение Кудрина о повышении
пенсионного возраста не нашло отклика в российском Правительстве...

После секса одни мужчины курят, другие - засыпают, а третьи нажимают
ALT+F4

-Продаю авто:
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем: 2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..

Школа будущего:"А сейчас проверка посещаемости! Ася
Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий
Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него
инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой
подключения!"

На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на
заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной
игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со
стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц,
пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.

Медведев доволен реформой МВД и хочет реформы политсистемы.

Так это что значит, либо Думу, либо Россию переименуют?

На экскурсии в Музее Политеха экскурсовод вчера мне подробно объяснила,
почему роторный двигатель бесперспективен.
Жаль, на такие экскурсии не ходит Прохоров, ему бы там подсказали, что
не надо было на его Ё-мобиль ставить ротор...
Хотя все таки хорошо, что Прохоров в Музей не ходит... А то там на
видном месте - атомная бомба, еще начал бы собирать и испытывать
Ё-бомбу, чудак...

Первого сентября у россиян был большой праздник – Вова и Дима пошли в
школу.

В день города, как исстари заведено, мэр Москвы Юрий Лу... Сергей
Собянин будет разгонять облака над столицей. А пчело-коневод Юрий Лужков
уже по привычке тоже прилетит из ЛондонА разгонять тучи.
4 сентября, смотрите реалити-шоу в небе столицы - воздушные бои мэров за
Москву!

Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке
только после второй бутылки.

Был проведён международный конкурс-смотр кобылиц. Самой красивой лошадью
признана К. Собчак.

С грустью заметил, что линия жизни на моей ладони с каждым годом
становится короче…

Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.

- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?

В одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Ой, не задавайте-таки идиотских вопросов! Конечно, нет!

А вот моя жена уверена, что маржа - это такая хрень, которая плавает.
© konde13

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0

Тренер армянских футболистов не ждал такой яркой победы над словаками.
После шумного застолья пьяные словаки все как один пизнались в любви к
соперникам, не зная, что по армянским обычаям за этим последует...

Не было печали - с Youtube накачали.

деПУтаны - единорасы

- Дорогой, дорогой! Купишь мне тушь7
- Куплю, куплю...
- А подводку?
- А под водку ты и так хороша...

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

Новости АвтоВАЗа. Для лучшей управляемости спортивной "Лады Гранта" в
ней применены рулевые тяги одинаковой длины, благодаря этому при разгоне
машину не тянет вправо.

- Моня, ты слышал новость, Михаил Прохоров решил прорубить еще одно окно
в Европу?
- Таки ему, Изя, мало 100 окон в его альпийском шале?

Почему не проводится конкурс красоты среди проституток? И, кстати, как
бы он мог называться?

Реклама клиники по смене пола:
"Мы сделаем из Вашей тещи Вашу свекровь!".

Wikipedia - 2030 :

"Microsoft" - это небольшая компания, выпускавшая в конце 20-го и начале
21-го века программное обеспечение для существовавших тогда громоздких
компьютеров, которые можно было держать только 2мя руками, или вообще
только на коленях ( см. также "лаптоп", "ноутбук" ), и которым
требовались процессор и монитор, вместо прямого контакта мозга человека
с Матрицей, как это делается сейчас .

Декабрь 2011.
Как не доказывали Билайн и Мегафон, что они не являются политическими
партиями, а И. Охлобыстин, что выдвижение в Президенты лишь
пиар-шутка... всё было бесполезно...

До сих пор не пойму - почему милицию в полицию переименовали? Почему не
в ВЕРВОЛЬФ - погоны-то уже есть? !

На Евровиденьи 2012 в Азербайджане артистов-геев на концерты будут
возить в броневиках, как объяснили устроители конкурса, чтобы
гостеприимные жители страны не задавили их в порыве восторга

Турецкий парламент, под напором российских туристов, таки внёс на
рассмотрение вопрос о переименовании Турции в Тагииил.

По слухам снятие Михаила Прохорова с президентской гонки связано с
заявлением господ Генадия Онищенко и Владимира Чурова: «выборы господина
Прохорова Президентом могут негативно сказаться на самочувствии
господина Суркова»…

Есль подтираться газетами вместо туалетной бумаги, можно заработать
геморрой. Однако это происходит не из за вредоносной краски, а из за
вредоносного смыслового содержания. Щ

- У Путина с утра был такой сушняк, что в поисках опохмела, он отрыл в
море две амфоры с вином с затонувшего галиона…

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру
милосердия. К ней подходит подвыпивший русский турист и говорит:
- Ну, что стоишь без толку. Пойдем, полежишь и заодно заработаешь.

Такое впечатление, что Путин, катаясь на всем, что не попадя, хочет
попасть в книгу рекордов Гиннеса. Хоть так прославиться...

- Почему теперь в аптеках все лекарства продаются только по рецепту?
- Чтобы люди больше покупали всяких "чудодейственных" биодобавок. Это
называется "эффективный менеджмент"!

У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и
престижная работа!
Спасибо, SIMS!

Я, конечно, толерантный, но зачем нам СТОЛЬКО дворников?

А вот я задумался... А третий срок Путина - не означает третий срок
Ходорковского?

- Ну что, Дима, махнем не глядя!
- А что, Вова?! Я не против. Ты имел меня, теперь я буду иметь тебя!

«Кто против? -поинтересовался Путин после голосования (582 человека
проголосовали «за», 1 «против»).
«Где этот диссидент?- искал взглядом по многотысячному залу премьер.

"С интересом читаю ваши мнения о будущем страны. Для меня это важно. Я
продолжаю работать"
Написал в твиттер Дмитрий Анатольевич Медведев

Лозунги и призывы в честь съезда ЕДРО

Пламенный привет родному тандему, самому тандемистому тандему в мире.
Ура!
Уважуха и респект нашему бандитско-полицейскому государству в натуре!
Да здравствует наша самая мощная мире коррупция!
Многие лета РПЦ и ее мудрому вождю и учителю Гундяеву! Аминь!
Политику партии и правительства в росте цен всецело одобряем и
поддерживаем, поскольку не желаем растолстеть как америкосы!
Сердечно благодарим наше передовое сельское хозяйство, снимающее
невиданные урожаи в Китае, Турции и Египте!
Жмем руки нашим олигархам, прибравшим к рукам заводы, фабрики, землю,
дворцы, яхты, казино, футбольные команды, которые теперь служат
трудовому народу! Милиардеры, выше несите знамя капиталистического
труда!
Владимир Котенко

Души с неуемной жаждой власти в телах карликов, борющихся друг с другом
за трон - это комедия или трагедия?

По правилам современного российского этикета вместо слова "дурдом" надо
говорить "дом-2"...

Православная церковь приветствует мирную передачу власти в России.
А ведь ещё совсем недавно, за попытку стать президентом, кандидата или
сажали в тюрьму, или он разбивался на своём личном вертолёте.

Оказывается, что власть в РФ уже несколько лет строится на двоичном
коде. Россия опять на много лет опередила весь мир.

- Терпеть не могу любых низкорослых государственных деятелей и
политиков!
- Почему?
- У них слишком маленькое расстояние от головы до жопы!

- куда лезешь, мы уже до 2032 года пулю расписали!
- погодь недолго, будет вам, каждому, по пуле.

24 сентября 2011 года над стенами Кремля к небу вознесся белый дым,
конклав кардиналов из Ед. России выбрал нового папу!

Что общего у Кудрина и доллара?
Им обоим красная цена 32 рубля!

ЗАЯВЛЕНИЕ МИД: В связи с многочисленными вопросами наших неэрудированных
сограждан, которые нам задают в связи с подписанием договора о
безвизовом режиме между РФ и Уругваем, о местоположении последнего,
отвечаем: Уругвай находится там же где и Парагвай.

Д. А. Медведев - мелкий политический деятель эпохи А. Л. Кудрина.

тормозит мужит попутку.
- Сыш командир, подвезешь за сотку?
- Садись.
- А у тебя сдача будет с 500р?
- Да
- А с 1000р?
- Да
- Тогда не поеду.

Подчиненный создан для того чтобы выслушивать глупые указания своего
начальника...

Если вы думаете что у вас черная полоса в жизни, посмотрите на Обаму - у
него всё что происходит с США, на лице написано.

31 августа.
Завтра будет акт массовой педофилии.

Грузин считается джигитом если после десятого тоста сможет станцевать
лезгинку.
Чеченец считается джигитом если после десятого тоста сможет с первого
выстрела подстрелить русского.
Русский считается джигитом если после десятого тоста сможет выговорить
это слово.

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

И какой же эстонец не любит медленной езды!

Шок! Сенсационная новость! Учёные открыли секрет долголетия: сколько Бог
отмерил, столько и проживёшь.

Челябинские мужики настолько суровы, что у них "стоит" даже с бромом...

Лучшие годы жизни — это годы, проведенные на лучших женщинах вашей
биографии.

Австралийские кролики благодаря общим усилиям и желаниям закупили все
права на батарейку Дюрацел. Австралийские крольчихи в экстазе.