Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тем, что орут: "С нами Бог!", некогда спросить об этом у Бога.
Сказка "О спящей царевне" на западно-готичный лад: И увидел принц хрустальный гроб царевны, и, выхватив осиновый кол, сказал: - Так не доставайся же ты никому! Но, сидевший в засаде Дракула, не дал совершиться злодеянию.
Пришел чукча в книжный магазин. - Дайте, пожалуйста книгу "Чукча - самый умный человек на свете". - К сожалению, отдел фантастики на переучете... - Ну тогда дайте книгу "Чукча - самый богатый человек в стране"! - Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича...
1
Помните Леню Голубкова который рекламировал "М М М", так вот у него было два сына. Первый как положено умный, а второй как и полжено дурак. Первый канает под ПСЕВДОНИМОМ РОМА АБРАМОВИЧ, а второй придурк рекламирут "ЭЛЬДОРАДО"
На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь Кремлевского Патриархата образца 1980 года): - Дети мои! Наша советская православная культура просуществует еще 5,000,000 лет! Голос одного из прихожан: - Святой отец! А когда начнется?
Многие знают, что у евреев есть такая книга - Танах, но не все знают, что ее автором является не еврей, а хохол. Он написал половину, а потом устал, воскликнул "Та нах!", и отложил книгу. А евреи подумали, что он ее так назвал.
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь женского полу проходит через одно и тоже. Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте, приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.
Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах, передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.
Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она, стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему, ничего-не-подозревающему: "Я корова".
И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.
Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".
Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:
Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"
Вариант бе: "Я люблю тебя любую"
Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"
Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы познакомились"
Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"
Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".
Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие? Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона, он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"
Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.
Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова" не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо скажем, отрезвляет.
В России нашли волшебную лампу и принесли президенту. Из лампы возник джин и предложил исполнить одно желание. Медведев: - Я хочу, чтобы мы переплюнули Америку! Чтобы мы в России добились того, чего штатам еще и не удалось добиться! - Хорошо, будет сделано,- ответил джин. Оказавшись снова внутри лампы, джин призадумался. " Сделать Россию богаче и развитей, чем Америка, я не могу. Я - не бог. Придется что-то придумывать и как-то выкручиваться ",- подумал он. И тут он вспомнил о предвыборной кампании в США. Он подумал о том, что американцам в ходе этой кампании чуть-чуть не удалось добиться того, чтобы бывший президент США был супругом будущего президента. Просыпается на следующее утро Медведев и видит на тумбочке новое свидетельство о браке. А рядом в постели улыбается счастливый Путин.
Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть. Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол... "Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать научились!"
Жена Путина, заметив, что муж не вышел к завтраку, а сидит в туалете: "Конечно, нужда есть нужда, но я думаю, что Владимир Владимирович должен как можно быстрее справиться. Иначе к нему сантехника придется послать и зачистить все эти проблемы."
Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись, старый дурак".
И немножко о демократии. Любимый цвет, цвет последней надежды-оранжевый. Любимый инструмент большой там-там позволяет наиболее полно подчеркивать излагаемые мысли и существенно сокращает необходимый словарный запас. И несомненное преимущество великолепное совпадение с певучим украинским языком. Место обитания майдан. Где как не на майдане можно провести отбор среди наибольшего количества участников. А остальных можно списать либо под танки. Либо на давку возникшую из-за стрельбы омоновца со здавшими нервами.
39
ЗАЛОГ ПОБЕДЫ
Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная, уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота 7 мячей.
Меньше знаешь-крепче спишь! И как же мы, зная эту поговорку, каждое утро идем на работу или учебу?! Мы просто обязаны сидеть дома и ничего не делать!!!
- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы? - Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или послать? - Если это женский вопрос, то лучше положить. А если, пить или не пить, то лучше послать.
Тайное Братство Ткачей перешло на новый способ расшифровки посланий Судьбы: когда необходимо определить, кого следует убить на этот раз, братья приглашают Анжелину Джоли, снимают с нее трусы и по кружевам на них вычисляют свою будущую жертву...
4
Хотите, чтобы православные возненавидели Иисуса Христа? Нет ничего проще - распустите слух, что он был татарином.
Из учебника истории будущего: - Особенно популярным у российских язычников в начале 21 века была богиня Вагина. В подтверждении этой версии существует много ее изображений...
Жили-были 3 счастливые семьи: Петр+Юля, Дима+Аня и Игорь+Света. И случилось однажды, что Аня забеременела от Игоря, Юля забеременела от Димы, а Света забеременела от Петра... ... и жили они долго и счастливо, семьями дружили и помогали друг другу до самой смерти...
Утром муж говорит жене: - Дорогая, я тебе снился всю ночь? - С чего ты взял? - Ну, как же, ты всю ночь говорила: "Любимый мой! Как я тебя люблю! Как я хочу тебя! Обними меня, моя любовь! " Только ты во сне имя мое путала. Я же не Вася, я – Сергей!
Однажды шпион Путин вернулся из коммандировки в Германию. Вызывает его шеф на лубянку и спрашивает: - Володенька, а ты не в курсе, кто сдал немцам всю нашу агентуру, включая Штирлица? - Понятия не имею. Клянусь железным крестом.
С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых временах советской молодости.
Оказывается не Украина была первым европейским государством, а Германия. Свидетельством этому первый глобус изготовленный географом Бейхеймом и хранящийся в городе Нюренберге.
29
В наше время "Пошел на х. й" - это не ругательство, это продвижение по партийной лестнице...
- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас? - Клава! - А давайте завтра встретимся! - А где? - На нудистском пляже! - А как я вас там узнаю? - У меня будет перо в жопе!
Вопрос приговоренному к расстрелу: - Ваше последнее желание? - Библию прочитать. Голос из команды: - Только не это, не позволяйте ему! Тут две расстрельные команды с голоду померли, пока он читал!
Штирлиц с радистко Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля. Штирлиц: - Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр! Радистка Кэт: - А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!
Однажды Лолиту Милявскую задержали на таможне с огромной партией контрабандных фаллоимитаторов. И она заявила, что все это везет для личного пользования. - Чем докажешь? - спросили тамоденники. - Элементарно. На каждом моя помада...
6
Как известно, Диме Билану при переходе к другому продюсеру пришлось отбросить одну букву: теперь он Дим Билан. Для лучшего соответствия действительности ему нужно совершить еще один переход и отбросить букву "м".
На получении Нобелевской премии Эйнштейн кратко изложил свою Теорию Относительности. В конце речи он в восторге воскликнул: "Заколебись, кто не понимает!". И все высокие ученые умы заколебались.
Секрет успеха "Комеди Клаб", "Уебной лиги" и "Схема без правил", все шутки про: секс, педиков, наркотики, СерГея Зверева, Тимати, Абрамовича, и про покакать...
Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране. Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах, Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).
Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем Димитрием.
На лекции по информатике: "Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор сделает обрезание."
В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам некоторых национальностей - еще и усы. Сбрил усы - еще не девушка!
10
Терпи казак - атаманом будешь Терпи солдат - генералом будешь Терпи русский футболист - Гусом Хиддинком будешь
После пролета самолетов ВВС РФ над Грузией, местные жители покинули территории, прилегающие к грузинской военной базе, жить там стало не возможно- запах на базе стоит не выносимый....
То, что Филю Киркорова готовят к пересадке костного мозга, уже не новость. Оказывается, его и Ксению Собчак готовят к пересадке головного мозга. Проблема с подбором доноров.
Уважаемые Медведев и Путин! Пока у америкосов ипотечный кризис давайте скупить всю их недвижимость. Раздадим нашим. Создадим свои рашен-тауны, усилим мафию и увеличим шпиенов!
у страны за бумагу сделанную из одного дерева берут 1000 деревьев из этих деревьев делают бумагу и у той же страны на эту бумагу берут: золото, нефть газ. из чего делают машины. строй материалы, дороги развивают науку.. и потом той стране которой сплавили их же бумагу -- отдают за миллион деревьев 1/100 часть того что получили за 1000 деревьев. ... попробуй угадать о какой стране идет речь ?
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!