Самые смешные анекдоты за месяц!

- Андрей, что ты сделал со своим мизинцем?
- Где мизинец? Это мизинец? Разденься и ты увидишь все 18 см...

Знаете почему девушки часто писяют?
Потому, что очень любят демонстрировать свои обнаженные прелести.....
хотябы унитазу...

На самом деле название сериала "Рыжая" - всего лишь результат плохой
дикции сценариста. Первоначально сериал назывался "ИЗПОДПАРИЖАЯ".

Петрушка

(c) adtrefer.t35.com

Почему исчез веселый 10 канал?
- В конституции нет слов радость и смех.

Обьявление
==========
По случаю что веселого 10 канала
в телике больше нет,
приму участие в народных гуляниях:
- митингах, шествиях,
- убийствах мусоров и чурок.
Обращайтесь.


Новости царства
===============
Цари обьявили, что взялись за интернет.
Как цари взялись за радио,
у всех дикторов детство и нервный смех.
Как цари взялись за телик,
так в телике маразм и сортир.
Как цари взялись за интернет,
так в интернете смех, а цари в маразме и сортире.

Новости нацпроектов
===================
Новые цари обьявили, что вся работа с чиновниками
будет сделана по электронному делопроизводству.
Вот такой модный нацпроект на первый план.
Вот тут деньги будут освоены.
План по разговорам будет выполнен и перевыполнен.

немое но как звучит экспиздиция

В форумах и чатах Вася Пупкин учавствует под ником "ЦЕНТРОПУП".
Этот ник-нейм по его мнению наилучшим образом отражает его сущность.

- 220 - это норма! - сказал дантист, вставляя пациенту недостающие 188
зубов.

- Ты что такой замученный?
- Жизнь довела. Вкалываю, не высыпаюсь, экономику можно сказать на своих
руках поднимаю
- Так это же хорошо.
- Но я же кормлю олигархов...

SivSA

- Тебе друзья зачем?
- Друзья. Не знаю, пиво вечерами попить.
- А тебе подруги?
- Мне подруги?! Мы дела решаем!
- Интересно какие?
- Как с вашим друзьями бороться!

SivSA

Izvenite za translit, net russkih bukv na klaviature :)
So4inaju sam:
Vstre4ajutsa dva druga, odin govorit:
- Privet! Ja tut na dnjah takuju dev4enku vstretil prikolnuju, glaza
krasota, telo skazka
Vtoroj govorit:
-- Nu i 4em zakon4ilosj?
- chem, chem, opjat zhenu vstretil

Как там в открытом космосе спросил русский американца.
Немножко дует, тот ответил.
Ты забыл намотать портянки!

обама врят ли возьмет кондом лизу в госдеп...

Не знали наши программисты
что есть сука - "Виста"

После футбольного матча между командами слонов и муравьев несколько
взволнованных "хоботов" заглядывают в муравьиную раздевалку.
- Ребята, вы извините, что мы вроде половину вашей команды потоптали!..

- Да ничего, мы тоже жестко играли, - говорит муравьиный капитан и
командует: - Эй, Мурашавин, Мурахович и Мурильо, вылезайте наконец из
этих задниц!

Никогда не думал что Украина возбуждает такое большое количество людей в
России. Может скажите чего мне здесь не хватает и я останусь.

Утреннее собрание промоутеров:
- Вовочка, я думаю, что это несколько некорректное промоут-решение,
когда ты среди ночи подходишь к одинокому прохожему, и говоришь
- Дай-ка мне твою пачку сигареточек, а я те свою папироску отдам

ПРОИСШЕСТВИЕ
На днях в зоопарке города Николаева медведи съели пьяного посетителя,
свалившегося к ним в вольер. Меж лохматыми, оказывается, имел место
такой разговор:
- А что, брат Миша, пьяный мужик – это ведь и выпивка и закуска в одном
флаконе!

Олег Бутаев, Ганновер

У собчаков - собственная гордонсть!

Старинная пездня.

"Перни, перни!
Это в наших силах..."

- Что с тобой?
- Анжелина Джоли родила двойню!
- Ну и что?
- Как что?!! Двойню родила!
- Вот если бы она от меня родила...

SivSA

Я знаю, как можно спасти от банкротства Fannie Mae и Freddie Mac. Их
надо поженить!

Председетель Российского футбольного союза товарищ Мудко заявил: "В
связи с тем, что сб. России заняла на ЧЕ всего лишь третье место,
признать итоги ее выступления неудовлетворительными, главного тренера Г.
А. Хиддинга уволить без выходного пособия".

В русском языке много составных русско-английских слов, части которых
усиливают значение слова.
Например:
хрен-over
хер-over
х@й-over

Петруха

Жена: Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот?
Муж: А кому?

Желчная шутка показалась "удачной", если один заплакал, а все заржали.

Про Вовочку
Вовочка напился и встал перед зеркалом
Ты кто, спрашивает он зеркало?
Я- Вовочка!
А я кто?
А ты зеркало

У русского человека есть лишь одна святыня: территориальная целостность
России. Это как яйцо Змея Горыныча - разбей яйцо и гадина подохнет.

Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками!
Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу
исполнятся.

Добрая Фея.

Девчонкам нравились голубоглазые бдондины, однако те давно потеряли
ориентацию в бесконечности.
© konde13

Если московская газета критически отзывается о правлении Путина, то
заворачивать селедку в ее электронную версию можно только за пределами
России.

Про Петьку и Василия Ивановича
Василий Иванович!
Петька на Анке скачет.
В каком направлении?
На Запад.
В атаку, бойцы

Ты говоришь по английски?
Ноу!
А ты говоришь!

Про Вовочку

Вовочка!
Наш класс наполовину беременен.
Нет, Марья Ивановна, на три четверти!

Женщины это чудовища. Мужчины это маньяки. Смотрите сегодня вечером по
первому. "Маньяк против чудовища". В голливудском кинопрокате этот фильм
назывался: Чужой против хищника" или Хищник против чужого. Хотя конечно
откуда у чужого деньги. Он же никогда на работу не ходил.

Жертвы искусства требуют еще.

Однажды Александр Тихоновецкий получил травму. Тренер благородно
пожертвовал двумя своими игроками, чтобы они носили ТИ по полю, а он в
свою очередь давал полезные советы команде. Кубань в том матч проиграла
5:0. Тренер команды признал, что без Александра им-бы забили намного
больше. ТИ велик!

Александр Тихоновецкий начал выпуск новой минералки "Тихоновецкий",
которая лечит рак, СПИД, свинку, укрепляет иммунитет и вырабатывает ген
футбола

Заставь рекламщика рекламу сочинить- он себе лоб расшибет.
Назовет, напрмер, йогурт АКТИВИЯ "ЯДЕРНОЙ АКТИВИЕЙ", или хуже того,
"ТЕРМО-ЯДЕРНОЙ РАДИО-АКТИВИЕЙ".
http://www.tao.nm.ru

-Если "Жигули" - это настоящая машина, то Хохландия - по-настоящему
самостийна!

Новый русский купил яйцо Фаберже на аукционе Сотби.
Приехал домой и сварил.
А оно оказалось тухлое!

В царство свободы - туда нам и дорога!

Россиян могут обязать ставить велосипеды на учет в ГИБДД
И получать на них государственные номерные знаки. :
а также все авторучки .

- Как дела?
- Да все с ног на голову и коту под хвост...

- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи?
- Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно
будут убирать голубиный.

- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович.
- Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!

Диалог:
- Сейчас "Дом-2" начнется. Будешь смотреть?
- Конечно, это ведь интересно,cмотреть на зоопарк.

План Путина номер 1 за время правления - сделать возможной атаку
вероятного противника через северный полюс.
План № 1 Медведева на время правления прямо противоположный - сделать
возможной атаку вероятного противника через южный полюс.

Братание фотографов:
Мы с тобой одного объектива!

Кроссворд в львовской газете.

Засраный казачок из 11 букв.
Ответ: Черномордин.

Русский приезжает в Одесу и спрашивает
старика еврея.
- Что же вы так нашего Иисуса не любите?
Ответ:
- Да вы что?! Мы его обожаем. Он наш
родственник. Ну и, к чему ему молиться, он добрый.
(Подумав, с улыбкой) Может с вертолета шмоток сала сбросит.

- Есть ли теневые стороны у "Оранжевой революции"?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.

- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской
похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом
неизвестно от чего.

новое кольцо астероидов между марсом и венерой опоясано с двух сторон
черно-желтым скотчем с надписью на межгалактическом "crime scene, do not
cross".

или нет, не так.

через равные интервалы в пустоте висят баннеры с надписью: "по этой
орбите с такого-то по такое-то по межгалактическому времени вращалась
планета Земля. земляне пытались построить и запустить адронный
коллайдер, известный во всей остальной разумной части вселенной как
"doom's day machine" и запрещенный на всех обитаемых планетах как оружие
массового поражения. такого-то такого-то им это удалось". на одном из
баннеров рукой разумного существа (граффити) подписано "трюк выполнен
профессионалами, не пытайтесь повторить в домашних условиях LOL =)"

http://www.diary.ru/~krakozyabrik/

- Почему русские проиграли испанцам?
- Боялись в финале выйти на немцев. При сегодняшнем понимании
патриотизма, за проиграш немцам можно и в сибирь угодить за измену
родине.

Если Вам "все до лампочки", так хотя бы поменяйте ее на другую...

- Игорь Юрьевич! Ты что, не понял? Я же сказал зачистить, а не
обчистить!

Из прессы.

"В Интернете появится кириллический демон".

Еще пару раз вскроют зарубежные сайты российские доморощенные хакеры и
вокруг нашей страны везде будет НАТО!

- Классно ОРТ пропиарили, надо будет Аршавина наградить, - выключая
телевизор, подумал Константин.

Шериф израильской полиции Иуда Искариот ликвидировал вифлеемскую
преступную группировку русской мафии, главарем которой являлся известный
русский бандит Иисус Вячеславович Иваньков-Христос (Япончик-младший).
из школьных сочинений, израильской школы

Плох тот профессор, который не хочет стать Князем Серебрянным.
Что бы взять этак дротик и разрубить напополам голову непослушного
студента.

Ходорковский ходит кругами, держа руки за спиной и напевает: "Моя
милиция, моя милиция, моя милиция меня стережет"
© konde13

При российской уличной проверке личности хорошо тем, у кого ее нет и
никогда не было.

Объявления:
Куплю одеколон с освежителем от Интернета.
Меняю свежий Интернет на набор просроченных SMS.

Услуги:
отваживание от Интернета по SMS, привораживание к сайту по ключевым
словам, заговоры, наговоры на счетчики сайтов, программное зелье от
нечисти в гугольных (возможны варианты) запросах
http://protomodel.ucoz.ru

Один мой друг в разговоре, как это запросто говорится, сказал: "Ну не
хочу я в результате оказаться в "полной жопе". И вдруг меня осеняет и я
даю такой комментарий: "А чем тебя не устраивает оказаться в "полной
жопе".

Возможно не для печати.
И песенка на закуску: "Лишь бы день начинался и кончался в тебя"

На саммите в Японии
Проходя мимо стола, где сидела большая семерка, Медведев повернул кресло
Сарказа вою сторону.
Зачем Вы это сделали, Дима? Спросил президент Франции.
Чтобы меня лучше видели!
Я-Восьмой!

В Древнем Риме перед зданием Сената в числе прочих стоял мраморный
монумент Дискобола работы уважаемого скульптора, сооруженный на
республиканские деньги, которые тогда еще не пахли.
Не пора ли нам тоже скинуться по трудовой потом пахнущей копеечке и
заказать Зурабику могучего бронзового 3,14159265358здобола Н-ского
созыва для установки на б. улице А. С. Пушкина или на б. проспекте К. Г.
Маркса?

Отвратительно смотрится, когда прямо на поле футболист играет под себя.

Василь Лукаш

Что дешевле - платить штрафы или замострячить рогатку?

Отечественные политические кухни - это обыкновенные кухни, но в
администрациях президентов и премьер-министров.

Организаторам гей-парада отказали в иске к Лужкову...
Но они не расстроились и радосно туда побежали.

Трансформеры. Автоботы ждут ОптимусаПрайма
- Где?
- Да, третьи сутки пытается с помощью Куба сделать что-нибудь разумное
из ВАЗа...

(c) adtrefer.t35.com

Мистер ПУ приказал русскому ивану
пользовать отставных морских офицеров
вместо выпускников мореходки.

Народ поддержим мистера ПУ.
Пользуем б/у вещи.
Пользуйте дутые воздушные шарики
вместо презервативов.
Раз шарики выдержали дутую нагрузку,
они выдержат и мужскую работу.

Как еще бабы могут насолить мужикам?! Ну например не читать и не
оценивать анекдот ру.

(c) adtrefer.t35.com
Новости огородные
=================
Суд коми огорода признал всех ментов неверными.
Также блогеру терентию приказано любить всех.
Ищите в сети ежедневный сериал:
- "Любовник по суду".
Веселый музыкант герой-любовник терентий
в онлайне будет любить всю ментовку,
пока все менты не забеременеют.

Кракодил Гена и Чебурашка пошли на концерт Аллы Пугачевой. На концерте
Чебурашке захотелось в туалет и он предупредил гену что идет в туалет а
гена:
- Чебурашка смотри не перепутай туалеты мужской с женским
Чебурашка перепутал туалеты и пошел в женский туалет сев на унитаз он
свалился туда, а потом пришла Алла пугачева села и стала петь:
- Миллионы, миллионы алых роз
А Чебурашка подпел ей:
- Миллионы, миллионы тут волос!

Разговор с Егором Титовым после поражения от ЦСКА и отправки его в
дубль:
- Егор, ну и теперь Вы куда, блин?
- To Dublin

- Песня! Песня!
- Пал Палыч, Диму Белана уже не показывают! Застегните ширинку, к вам
люди.

Студиоз.

Прыщавая и в веснушках - столько сосков на одной груди я еще не видел!

К анекдоту от 18 июля:
''Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера
позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. ''
А швейцарцкие ученые добавили, что намерены добиться получения дыр также
в полоску и в крапинку.

Про Петьку и Василия Ивановича

Петька, я проглотил гранату.
Петька снимает с Василия Ивановича штаны и заводит в ж.. руку.
Ой, Василий Иванович, там что-то щелкнуло!
Петька, это чека, похороним вместе нашу тайну.
Не-е Василий Иванович, я умываю руки.

Про Вовочку

Папа: Вовочка, что это у нас в туалете запахло свженьким, ведь уже
третий месяц бачок не работает.
Вовочка: мне Марья Ивановна дала конфетку пососать "Аромотизатор".

Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и
незамедлительно построить наноколлайдер!
Чтобы устроить нано-апOкалипсис в результате рождения чорной нано-дыры!

Про Евтушенко.

На юбилейном вечере после чтения поэмы Братская ГЭС.
Евтушенко: Я посвящаю эту поэму всем детям Братской ГЭС.
Вся женская половина зала дружно встает: дети, это Ваш папа!

Милиционер увидел как пьяный мужик отрывает юбилейный плакат с Евгением
Александровичем Евтушенко и сворачивает его в трубочку,
Что на память?
Нет, буду использовать его как соломинку!

Встречаются Евтушенко и Вознесенский.
Вы?
Да, Я!
А я-то думал Пастернак или Пушкин.

Копирайт "Коммерсант".

"Недоминированные рубли"

Опять, значить, грабить будют.

Сапер.

Приходит мужик (М) к хирургу (Д) в больницу.
М: Доктор, я плечо вывыихнул!
Д: Счас посмотрю, бля, чо ты там себе вывихнул.

Проверенный способ создания парламентских коалиций: "Душили их,
душили!.."

Меняю форс-мажор и фиаско на выигрышные страховые полисы ОСАГО и КАСКО.

Если Вы увидите черное яйцо с надписью МТС,
знайте - это Мужской Траурный Сервис.

Национальный проект "Здоровье" - замочив здоровую нацию, статистически
вы станете здоровее!

Ненавязчивая Ксения Собчак в очередной раз поучаствовала в фотосессии
для дорожного баннера, приступила к очередному телевизионному проекту и
немного пошутила на радио "Маяк".

В Одноклассниках один другого спрашивает:
- Тебе какой профессор больше всех понравился, чьи лекции тебе
показались самыми захватывающими?
- Мне профессор проктологии понравился!
- А ты что, разве в медицинском еще учился?!
- Да не учился, а лечился. У меня геморой со школьной парты еще,
я на лекциях всех этих распрекрасных профессоров не мог долго высидеть.

Вместо этого по книжкам все предметы лежа изучал.

У сержанта, который заставлял маршировать на корточках гусиным шагом
молодых новобранцев, пожаловавшихся на свое здоровье, спрашивают:
- Это что, новый способ лечения простуды?
Тот отвечает:
- Да нет, я просто пока только лишь запоры хорошо умею лечить!

Порядок в пионерской школе строгий: если перед четвертной контрольной
погибнешь под колесами КАМАЗa, тебя не аттестуют за четверть!

Повезло так повезло!

Новый русский: недавно я купил дворянское поместье и нашел в нем клад.
Теперь не знаю, что с ним делать.
Сдайте в милицию и получите свой процент.
Хм, сам себя накажу- я ведь там и работаю!

Ума палатка. Две пяди во лбу.

В результате сильного денежного шторма в Москву слетелись стаи чуропаток
(Игорь Объемный).

Главный москаль Лужков подрабатывает у бандеровцев пугалом для хохлов...