Самые смешные анекдоты за месяц!

А вы знаете, что Багира в сказке про Маугли - это самец?

mishel

Захотел чукча стать президентом Китая и... стал!

Лежат двое на пляже в Сочи.
- Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться...
- И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить,
представляешь!?
- Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...

Цитата: "я не пидераст, я - либерал"

Про поэтов
Встречаются два поэта на вечеринке в Америке: Евтушенко и Боб Дилан
Боб спрашивает: на что живешь?
Евгений: пишу стихи!
Боб: Э. брат, их еще спеть надо!

Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: "Работаю, как
лошадь". Она поняла это позже, когда подросла.

Нургалиев предложил систематизировать велосипедистов
ХАЧУУ!!!! И номер 001 на велосипеде Шойгу, в предвыборном ролике, когда
он только на МЧС шел!!! Блин, только ради этого уже стоит!

- Мюллер - это сука! - подумал Штирлиц.
- Сам ты сука! - подумал Мюллер, в ответ.

Реклама сети магазинов Перекресток

Дешевле только там где нас нет

Пока готовил сани летом - пешком все лето проходил, отремонтировать
телегу времени не хватило.

Велосипеды могут приравнять к автомобилям.
На очереди роликовые коньки и лыжи.
Гаишникам теперь можно права спрашивать у всего,
что движется! Даже у пешеходов.

Я спасаю население России от алкоголизма! Поэтому стараюсь пить водки
как можно больше.

SivSA

-Что обшего у книги "Почемучка" (Дитрих, Юрмин и Кошурникова) образца
1990 года и Православной Библии образца 1890 года?
- И то, и другое: читать в 17 лет - первый признак дибилизма (вариант -
инфантилизма).

Русская Православная Херковь

Утро. Пугачиха просыпается после перепоя. Толкает мужа в бок.
- Галчонок, а Галчонок. Слетай за пивасиком.
- Неохота...
- Слетай, а не то, лишу наследства.
- Того что в банке или того что в штанах?
- Я сказала "лишу", а не "откушу". Хотя, могу и передумать.

_ как скоро при нынешней политике московских властей славяне станут в
Городе "раритетом"?
- А что, еще нет???

Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о
наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников
в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать
споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где
составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот,
что значит "пахан" в правительстве.

- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"?
- Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из
тюряги за групповуху!

Просмотр игры питерского Зенита наводит на мысль, что у плохих
футболистов много общего с плохими танцорами.

Так оно в жизни обычно и случается: что одной бабе примечтается - двум
мужикам ну никак не исполнить.

Очень черный ЮМОР!
Жванецкий говорил: ... Одно неосторожное движение - и вы... отец!
Хирург наговоривал:... Одно неосторожное движение - и вы... труп!

На передовую извечной битвы с алкоголем ежедневно записывается
добровольцев намного больше, чем имеется в наличии свободных вакансий.

Объявление в магазине "Путь к себе":

"Ищу единомышленников в борьбе с излучением от мобильных телефонов --

8- 903- 111 11 11
8- 916- 333 33 33
8- 926- 777 77 77

Сергей."

Когда-то они должны были ответитть за Гренаду

- Рабинович, что случилось? Почему вы весь такой израненный?
- Что случилось, что случилось! Устроился на работу - испытателем...
бумерангов.

Дима и Вова.
- Вова, почему ты все время против НАТО, да против НАТО?
- А, че?
- Да, ни че... (Мечтательно) Вот, кабы жили мы в какой нибудь голландии,
нам бы давно расписаться разрешили.

Поэт на встрече с читателями:
- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?
- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте.

На вопрос журналистов "Почему символом национальной сборной по футболу
Испании выбрали быка-Рогонеса?" тренер испанской сборной А. Рогонес
открыл маленький секрет подготовки резвых футболистов испанской сборной-
перед матчем им на поле выпускают бешенных быков с корриды, а на
футболистов надевают красные футболки, чтоб быки кидались на них как на
красную тряпку.

- Что делаешь?
- Трахаюсь!
- Надеюсь, не в голубом смысле этого слова!?

Чубайс продал свое кресло, а вместо него купил себе электрический стул.
"Надо потихоньку привыкать к высокому напряжению", - заявил Чубайс,
предвкушая Гаагский суд и нежно поглаживая рубильник...

- Я, и пятьдесят моих родственников, хотим попросить политического
убежища в США!
- Заткнись, дура! Мы еще на пристани в Питере!

Студиоз.

Российское гражданское общество анонимных алкоголиков.

НАШИ НА МАРСЕ!
Как уже сообщалось, американский космический аппарат "Феникс" обнаружил
на Марсе лед! И вот новая сенсация: когда кусочки льда растаяли, то
оказалось, что это - ни что иное, как привычный нам... огуречный рассол!
Именно он!
Ученым разных стран пришлось согласиться, что на этой планете уже
побывали россияне.

Олег Бутаев, Ганновер

Окончание поздравления коллектива с Юбилеем:
"Чтоб вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!"

Что такое холокост?
"Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару!
Убили Сару, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что!
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару!
Убили Сару, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что суки замочили!"

3008 год... тренер сборной России по футболу награжден орденом "За
заслуги перед Отечеством" Высшего уровня с Дубовыми листьями и получил
звание Героя России - за выход команды на поле в первом отборочном матче
чемпионата Европы.

Поразительно, но факт.
Ученые установили.
Люди котрые незаметно прижимаются к Вам сзади, когда Вы проходите через
турникет склонны к перерастии гораздо больше чем Вы несмотря на то что
они сзади...

"Поле чудес". Якубович:
- Этого копченого леща, малосольные огурчики и водку мы передадим в
музей "Поля чудес".

Олег Бутаев, Ганновер

Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах
назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во
всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее:
кроссворд - "крестословица",
Интернет - "междусеть",
телевизор - "дальногляд",
компьютер - "ЭВМ",
суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)

У горцев кто ишака не е$ал - тот не мужчина. В Москве все похоже - кто
Собчак не е$ал, тот не из тусовки.

(c) adtrefer.t35.com

Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз:
- "троцкизм".
Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз:
- "параноидальная шизофрения в крайней степени".

Вот скажите Доброе утро-это когда всем хорошо или когда кому то плохо?
Когда всем хорошо! А к чему этот вопрос? Да вот не знаю. Стоит ли мне в
понедельник поддерживать ваш оптимизм?!

В своей новой программе на СТС, Ксюща Собчак научит будущих светских
лвиц кусаться, рычать и лаять. Не пропустите!

Глядя на футбольный идиотизм: сколько голов недосчиталось человечество!

Российский метатель ядра с третьей попытки метнул 500 грамм красной
икры.

Интересно, а если над одной и той же дверью написано:"Ветеринарная
клиника. Зоомагазин.", то это как понимать? Животных продают уже с
дефектами?

Петрушка

> В городе Шарыпово самая оперативная дорожная служба!
> Едва успеют положить новый асфальт, сразу делают на
> нем дыроямный ремонт!

А еще городе Шарыпово дорожная служба самая кропотливая ювелирная!
После укладки или ремонта асфальта ВСЕ лужи ВСЕГДА остаются строго на
старых местах!

- Холмс, а как вам удалось перейти на "ты" с самой грудастой певицей
русской эстрады Анной Семенович?
- Элементарно, Ватсон: выпил с ней на ГРУДЕРшафт!

© Алик, любитель детектива www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

сколько примеров было сегодня на контрольной спрашивает мама у вовы а
вова отвечает пятнадцать и сколько ты решил не правильно? спрашивает
мама а вова отвечает только 1 поздравляю! значит все остальные ты решил
сказала мама. нет до них я просто не дошол.

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый
оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

Я разделся, лег с ней рядом и забыл, что мы в эфире...

Жила была свинья. Однажды, спьяну, с ней переспал муж обезьяны. ДНК-код
детеныша свиньи претерпел мутацию на 10 %. Так и появился первый
человек.
© konde13

Для тех, кто на переправе меняет коней, дополнительная скидка - с самой
переправы.

Печки в городах - раритет, приходится танцевать от радиатора.

- Вот ты скажи мне, Василий Иванович, ты за кого будешь - за Собчак али
за Гордон?
- А Путин за кого, Петька?
- Да Путин-то за Кабаеву...
- Ну так вот и я, значит за нее... За Кабаеву!

Объявление: Куплю негатив черного юмора
http://protomodel.ucoz.ru

Назначили, значит, Лужкова послом на Украине. Идет этот яйцеголовый по
посольству, а вокруг все: "Три раза "ку", идут желтые штаны"

Не помнить и не уважаешь прошлого? Противопосталяешь себя Расее?
Столкнись же с развитой химической промышленностью оной! Многие
известные люди уже испытали на себе действие диоксина, полония и других
веществ последнего поколения!

Занимательная физика для служивых: даже насиженный стул становится
электрическим, если на нем сильно ерзать!..

Кто на чем ездит в Украине:

1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться
донашивать!)
2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие.
3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и
кувалдой.
4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..."
5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие.
6. На "Корейцах"- недорого и без претензий.
7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям!
8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики.
9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество.
10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и
элегантность.
11. На "Шведах" - дорого и не практично.
12. На "Ягуарах" - зато редкость!
13. На "БМВ" - богатые отморозки.
14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь!
15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне
выше среднего!
16. На "Поршах" - ну могут себе позволить!
17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой.
18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война?
19. На "Майбахах"- деньги поперли через край!
20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось....
21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3
часа добрался до Метро.
22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого
Метро...(см. предыдущий пунк)

Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения!
voha@i.com.ua г. Киев 12.07.2008

Про Вовочку
Марья Ивановна, я на вас дневник завел!

Если Карл и Клары украл кораллы на пару миллиардов долларов, то в нашем
суде ей не поможет никакой кларнет.

Иногда выгоднее поддерживать чужие иллюзии, чем поддерживать свои, но
более реальные костыли и вставную челюсть.

Для нужд Большого адронного коллайдера CERN выкупает у населения
протоны, в любом состоянии, по 4 зимбабвийских цента за десяток.

Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом
миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла
такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке
на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило
"художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять
все исковеркала.

Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта
Клаус.

Ленин показал, как можно всех трахать.
Сталин показал, как нужно всех трахать.
Кучма показал, что всякий дурак может всех трахать.
Янукович показал, что не всякий дурак может дрочить.

Хватит лить грязь на Америку! Помните о судьбе СССР! У них там
отражатель стоит!

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Здешние смирные ничего так не любят, как стойку "смирно!"

-Как написать "оголтелый антисоветчик и ненавистник Украины" пятью
буквами?
- Юрист.

Услыхав вдогонку: "Черт с тобой!", немедленно вернись и воспользуйся
этим офигенным преимуществом.

Новости олимпиады: Ходорковский примет участие в соревнованиях по
пулевой стрельбе из положения "Сидя".
© konde13

Аморальный кодекс строителя капитализма - он-то, оказывается, для нас
самый нормальный! Без этих дурных частиц "не": убий! укради! разори и
посади ближнего!..

Навеяно фирмой "Microsoft" и Фильмом "Терминатор" --

I'll be back...
Microsoft...

На экране изображение лица:
Одна половина -- от железного робота,
Вторая -- от Билла Гейтса.

Прости, Билл )))

- Папа, дай ребенку конфетку.
- Половинка откусанной сгодится.
- Почему половинка откусанной?
- А разве я кусать не умею?

Гопники всей России подают в суд на партию "Гражданская Сила" за
незаконную узурпацию их испоконного логотипа -- подсолнуха.

Гуляла с сыночком по кладбищу. Оглянулась, а у него в руке уже не
детская лопатка, а "дедушкина".

- Девушка, а как Вас зовут?
- Андрей!
- Не понял!?
- А что тут не понятного? 18 лет назад папа смотрел футбол, когда наши
победили Голландию 3:1, а потом проиграли Испании 3:0, он и назвал свою
дочь, меня - Андреем.
- Да, очень хорошо его понимаю...

Из мира кино:
- Бекмамбетов показал, что как только Эстония вступила в НАТО -
эстонские пули стали управляемыми, а
Анджелина Джоли не смогла вынести всей хуйни особо опасного фильма и
застрелилась.

... Старый слуга дома Баскервилей, часто по ночам, в плясках отбликов
свечей на стенах замка - "дрючил" свою жену...... так у них и появилась
ОДНОИМеННАЯ дочь..... Drew Barrymore )))))))

Doc®

Тарпищев - Сафину:
- Ты что так много ракеток на матч с Федерером набрал? Будешь ими из
Роджера делать отбивную?
- Да нет, буду делать из них дрова.

Помните Шамиля Басаева? Сначала его лишили ноги, а только потом
ликвидировали. А знаете почему?
Путин дал указание: "Взять Басаева живым или мервым!". Так как приказ не
имел точной формулировки, а русские военные привыкли выполнять
приказы... Басаева убивали по частям...

Звонок на радио:
- Поставьте пожалуйста песню, где поется про беременных проституток.
Ди-джей:
- Что-то не знаю такой песни. Можете напеть?
- Конечно. "Летят утки... летят утки..."

... встретимся за пятым углом...
... под стеклянным окном...
... у "деревянного камня"(Гоблин)

Погода меняется семь дней на дню...(любимая)

Семейство "новых русских" подбирает ретромобиль. Вокруг них вьется
консультант:
- Вот прекрасная "Волга" 1959 года выпуска, а на этой "Чайке" сам Сталин
ездил!
- Нет, нет и еще раз нет!
- Но почему?
- Нам нужна только "Победа"!

Петрушка

"Матрица" + "Дозоры" = "Особо опасен"

Рано или поздно - все образумится, устаканится, обустроится и наладится,
надо просто отойти в сторонку и не мешать.

Ебительские фотографии.

Andrew (c)

Где моя ручка, где моя ножка?
Сэр, Вы вчера попали в автокатострофу, все на месте!

Если ты вовремя не прикрыл свои тылы, то поздно чесать репу в затылке,
пора чесать тыкву под копчиком.

Спор о выносливости

/Известные приколы, обыгранные в виде анекдота/

Поспорили как-то француз, финн и русский, какая нация
самая выносливая в пьяном виде.
Француз:
- Мы самые выносливые, к примеру, я, напившись до беспамятства,
могу за одну ночь трахнуть жену, любовницу, жену любовника жены,
любовницу жены, а кончить на любовнике.
Финн:
- Нашел чем хвастаться! Мы давно выносливей всех на свете,
Уже лет сорок после посещения северной русской столицы
мужская часть нашей нации с каждым днем становится все
выносливей и выносливей.
Русский:
- Во, трепачи! Нет у меня любовницы и у жены любовника
тоже нет, но меня постоянно трахают жена, теща, начальство,
властные структуры, причем все одновременно, а власть
только в извращенном виде и ничего, жив, здоров, вынесу все,
особенно то, что плохо лежит, жизненные проблемы мне до лампочки
потому, что я с детства не пью, а опохмеляюсь.
Спору конец, я самый выносливый!!!

Внимание, мы открылись! Прорыв на рынке строительства!
Строительство и логистика (погрузка-разгрузка)! Привлечение внимания
милиции, к фирмам конкурентам!
Каков секрет успеха? Почему работаем именно мы? Хотите узнать, что такое
настоящая стройка?
Строительная фирма "Таджик-строитель" выполнит любые строительные
работы. При необходимости, легко и быстро привлечет внимание милиции,
налоговой и миграционных служб к фирмам конкурентам тусовками нелегалов
на их территории. Гарантии.
У нас большой опыт работы! Низкие цены! Наши сотрудники построили
пол-Москвы!

SivSA

Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес.
Чапаев Петьке:
- видишь ту высокую березу?
- вижу
- лезь на нее
- залез?
- залез
- видиш там дупло?
- вижу
- суй туда
- засунул?
- засунул
- А теперь отпускай руки и кайфуй.

Ноту протеста подали сегодня орнитологи грузии в Российское посольство:

"Сегодня, в 7часов 45 минут по местному времени "Соколы" ВВС РФ
незаконно "обосрали" приграничною территорию.. Примите меры! Убирать за
собой надо!!!"

Чтобы написать что-то умное, надо сначала прочитать что-то глупое и
возмутившись духом - написать умнее, чтобы другие прочитали и написали
еще более умное...

Компания МТС представляет!

МТС-ХУЙНЯ - новый тарифный план МТС! Вы платите за реально хуевое
качество связи! МТС гарантирует хуевое качество связи во всей зоне
покрытия МТС в России, а также в зоне национального и международного
роуминга.

МТС-ХУЙНЯ - только этим летом в салонах-магазинах МТС! Если вы уже
являетесь абонентом МТС, перейти на новый тарифный план и насладиться
хуевым качеством связи можно, набрав *111*666# или позвонив 0890.
Стоимость перехода составляет 1000 рублей с учетом всех налогов.

Интересно, а почему невозможно себе представить Салтыкова без Щедрина,
Миклуху без Маклая, Немировича без Данченко, Склодовскую без Кюри,
Петрова без Водкина, Римского без Корсакова, Мамина без Сибиряка, а Гея
без Люссака - запросто?

Петрушка

Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа
сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание,
пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.

Вечером 12 июля 2008 года приходит мужик домой и говорит жене: "Будешь
сегодня вечером московским Спартаком..."
Она:"А как это?!"
Муж:"Как, как... Будешь оле-ола, сосать Спартак Москва!!!"