Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в СМИ принято жалеть приезжих. Они что, не знали КУДА ЕХАЛИ?
19
Учебник для полковых фельдшеров. "Мочеполковые болезни"
- Почему мне прислали повестку для регистрации в качестве допризывника? Я - давно уже взрослый человек! - кричал Алик в телефоннную трубку на работников военкомата.
- Извините, ошиблись. Наш психолог говорит, что, судя по содержанию вашего сайта, его готовил либо подросток 16-17 лет либо взрослый дебил. Но поскольку взрослые дебилы не размещают сайтов в Интернете, то мы...
- А вот размещают, еще как размещают, размещают - закричал Алик и заплакал навзрыд.
Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть
15
Идет старушка по улице и видит, как четверо здоровенных мужиков бьют какого-то доходягу.
- Что-ж бы гады делаете? Вчетвером на одного! Как вам не стыдно? - Цыц, бабка. Мы Алика поймали. - Что-ж вы все руками-то, да руками. Ногами бейте гада! Да монтировку-то возьмите.
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
Банкира Алексея Френкеля посадили в карцер из-за обнаруженного у него мобильного телефона. Сидит он там и думает: Лучше уж камера в мобильнике, чем мобильник в камере.
Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
30
Сколько же в этом мире надо выпить, чтобы смотреть на жизнь трезво? Студиоз.
Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки. Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного угара - укуси бомжа Васю!
В Минске в гонке на лыжероллерах в очередной раз первенствовала непобедимая команда главы государства, который бежал на последнем этапе.
Русские, турки, немцы и особенно испанцы, не сильно радуйтесь – мячик гонять любой может. А вы попробуйте обогнать белорусов на лыжах по асфальту! Василь Лукаш
Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США? Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.
4
-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку? - Надоели праздники! - Какие? - Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом -так праздник!
Хотите узнать, что за демократию, мир и безопасность готовят Штаты для всего мира? Спросите об этом, у выживших на территории С. Ш. А. , индейцев - они много чего расскажут...
Канадский парламент не ограничился признанием голодомора геноцидом. Недавно он признал многолетнее доминирование советских хоккеистов на мировой арене геноцидом канадских хоккеистов.
Ющенко личному врачу: - Вы разобрались с причиной моей болезни? Ведь это все москали, да? - Батенька, не нужно так волноваться! Просто сходите к венерологу и попросите Юлию Тимошенко общаться с вами только в письменной форме...
Вот гляжу я на Юлю Тимошенко, такая милая девочка, такое личико приятное, фигурка вроде есть, стройненькая, ей бы в порно сниматься - сколько бы позитива в общество принесла бы! А она - в политику. Дура.
Уэсли перепробывал много тайных обществ: ткачей, пекарей, сапожников, сантехников, садовников... даже угольщиков и каменщиков! но его так и не пустили в тайное общество банкиров и аристократов... Не судьба!
5
Приходит чукча в банк. - Однако, хочу открыть счет! Работники банка: - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович
Ющенко планирует сделать пластическую операцию. Сам он хочен лицо Степана Бандеры.
23
Американсий генерал с визитом у президента Украины. - Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО. Ющенко: - Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и жидов!
Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.
Медведев - спрашивает -Вов а Вов, почему олимпийцы едут на олимпиаду с символом Чебурашкой. Вова - отвечает - Если бы Президент был похож на медведя, то ехали бы с символом медведя, а так приходится с Чебурашкой.
Как-то на пляже в Сочи, в компанию, где загорал Л. Утесов, прибежал бледный администратор и говорит: ему только что сообщили, что в Сухуми, где гастролировал артист Володя Хенкин, его укусил тарантул, и он умер.
Все вскочили, как ошпаренные. Только Утесов продолжал лежать, как ни в чем не бывало. - Леонид Иосифович, вы что не слышали? - Брехня! - не открывая глаз, ответил Утесов. - Что я, не знаю Володьку? Если бы его укусил тарантул, то сдох бы тарантул. К счастью, так все и оказалось.
Американцы подсчитывают эффективность ПРО в Прибалтике. Русские подсчитывают через сколько лет по побережью Балтийского моря можно будет гулять без противогаза и спецодежды.
Жена нового русского спрашивает у подруг: - Два года живу на Рублевке, а не знаю - название 'Рублевка' идет от Андрея Рублева или от рубля? - Думаю, что не от Рублева. Если бы от Андрюшки, то я бы давно была с ним знакома лично, - блеснула осведомленностью и алмазным ожерельем жена известного деятеля культуры. - Ну и конечно уж не от рубля! Если бы от рубля, я бы наверное знала, что это такое... - прощебетала жена главного финансиста. Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
- Единственным языком Украины является украинский. Все документы, кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы есть? - Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди имеют свободу выбора... - Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...
Научное открытие: предками бандеровцев были бандерлоги.
12
Высшее проявление толерантности и демократии в Америке: это когда президентом становится черный транссексуал, родом из Африки или простой американский идиот.
Из указа Президента Ющенко: - С целью повышения престижа Украины и укрепления национальной валюты, все взятки в органах власти отныне принимаются только в гривнах. Надзор за выполнением указа поручен группе экспертов во главе с премьером Юлией Тимошенко
Встречаются два алкаша. Один говорит другому: - Петрович, я понял, кто мы с тобой такие. Мы - буддисты! - Да ты че? - Посуди сам: когда у нас спрашивают "Третьим буддешь?", мы всегда отвечаем "Будду!"
Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной молодости.
Юшшэнко собирается на маскарад. Приходит в магазин: - Дайте посмотреть маску вооон того лешего. А теперь того вурдалака. А сейчас той ведьмы. И вон того... Продавец его перебивает: - Слушай, дорогой, тебе не нужна маска. Мои по сравнению с твоей рожей - просто белоснежки.
17
Милиционер спрашивает студентку: - Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"? - Это на китайском. Для тех, кто не понимает.
После принятия Правительством Москвы закона "О гуманном отношении к бродячим собакам" на рассмотрение будет вынесен закон "О собачьем отношении к оседлым людям". (С)
Сталинские репрессии в Прибалтике и на Украине были такими суровыми, что до сих пор живы и здоровы балтийские ветераны СС и львовские бандеровцы...
20
Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.
6
Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но красивую... Лошадь.
Привели хохлы свою рiдну мати Украiну Незалэжну в бордель пiд вывеской "НАТО". Штоб пiд дядю Сэма залэгла, подзаработала, да и приятное удовольствие получила. Говорили, дядя чоловiк статный, широкоплечий, за его спиной как за стеной. Да и платит хорошо за интим-услуги. И сам дядя Сэм "вэлкам" говорит, то есть ласкаво просимо. А оказалось, доллар то у него не стоИт, все время падает. Никакого удовольствия не получается. Пришлось Украiне свою гривнюльку от доллара отцепить. Да и вообще дядя Сэм грубый стал, суетливый, неуравновешенный. Задирается. То в глаз даст, то сыновей на фронт куда-нибудь в Ирак умирать пошлет. Обидно. Хотела сбежать из этого борделя, а на двери замок. И в борделе этом один за всiх, а всi за одного. Не получается. Пiдманули хохлы свою мати, пiдвели.
В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил отказом на все предложения лучших клубов Германии, когда узнал, что по-немецки означает его фамилия (arsch – жопа). Василь Лукаш
Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские самолеты уже садятся на Кубе.
В Латвии нашли останки самого тупого доисторического существа Ventastega curonica, представителю тупиковой ветви эволюции. Многочисленные потомки этого существа из всех краев необъятной Латвии через год после находки собрались отметить свого предка
- Рукопеси не горяд. - У гоголя-то сгорели. - Дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог. - Дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут.
- Почему русская армия носит портянки? - Это тайное оружие способное деморализовать противника на большом расстоянии. - Это как же? - Ибо сказано в писании: "Там русский дух. Там русью пахнет".
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.