Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мам, а мам почему вы меня родили девочкой Ты мальчик! Тогда почему же меня все трахают?
Американские дипломаты спрашивают Ющенка: - Виктор Андреевич какой кандидат Вам предпочтительней чтоб победил на выборах в США? - любой, только не Барак Обама! - А почему так? - не хочу до конца своего президентского срока сосать у ниггера!
не секрет для медведов, что на свете есть не правильные пчелы, которые делают не правильный мед, а также имеются не правильные страны с неправильными экономиками, которые делают не правильные деньги и не правильно их используют, вливая в экономики других стран, от такой бескорыстной щедрости экономики других стран ажно давятся и их не по детски начинает колбасить...
- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!" - Ну, а ты? - А я-то что? Еще громче начала кричать!
Человек я немолодой и еще помню время, когда слова "светская львица" и "шлюха" не были синонимами... У меня вопрос о Ксюшкином "Доме – 2". Что же получается: против "Дома" нет приема?
-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову. Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете? - Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.
Новостной сюжет про то как главврач Онищенко подал на Америку в суд за геноцид здоровья русских курильщиков был прерван рекламным блоком в котором 9 раз подряд показали рекламу отечественного пива Балтика-Клинское-Невское-Бочкарев-ПИТ-Красный восток-3 Медведя
26
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Это в Великобритании Оппозиция Ее Величества. А здесь неизвестно чьей матери!..
Раньше медведи ХОДИЛИ по-улицам, а теперь СИДЯТ в Кремле.
5
Бравого российского адмирала спрашивают: - Неужели злые натовцы потопили российский крейсер? - Вранье! Не из такого материала сделаны русские, что бы так просто затонуть.
4
Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США? Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.
Другой ответ: Белый дом будет называться "Дом черного".
2010 год. Некто, не желающий оставлять президентский пост, заказывает Ю. Тимошенко, труп которой находят через пару дней. У трупа отсутствует голова. После тщательного расследования по горячим следам самой вероятной была признана версия, что Янукович решил вспомнить молодость и сорвать шапку с Тимошенко. Но так как на ней не было шапки, дернул за косу. Да так сильно, что оторвал голову. Посол Америки в Украине недвусмысленно намекнул, что в этом деле, как и в деле отравления Ющенко диоксином, присутствует российский след. Сам Янукович вины не признает, несмотря на то, что оторванная коса была найдена в его дипломате. Там же находился трехлитровый бутыль с диоксином российского производства.
В Москве спустя 63 года все начали носить георгиевские ленточки. В Таллинне мода на георгиевские ленточки начнется с опозданием. Не раньше 2009 года
6
Сидит партизан на электрическом стуле. Просекьтор (Prosecutor): - Какое ваше последнее желание? Партизан: - Я хотив бы прочытаты усю историю ридной Украины!
- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться? - Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!
Не пишите о том, о чем не имеете ни малейшего понятия!
Продюсер не радуется еще больше - все деньги стырили аудиопираты!
2
- Мой дедушка всю жизнь копил на запорожцы... - И как? - Недавно купил 5 запорожцев, 2 таджиков и 3 молдаван - они, теперь, у него на даче работают.
В украинском фольклоре есть замечательное выражение: "в свинячий голос".
Замечательно оно тем, что среди прочих скотин свинья у своего корыта просыпается последней, но до визга требует себе пожрать! Фонограммы голосований в нашей Верховной Раде и вашей Госдуме за свои депутатские льготы.
В городе Шарыпово самая оперативная дорожная служба! Едва успеют положить новый асфальт, сразу делают на нем дыроямный ремонт!
10
Спикер Госдумы Грызлов предложил провести в России первую в мире операцию по соединению сиамских близнецов. В качестве кандидатов выступят президент Медведев и премьер-министр Путин.
Вовочка на уроке математики. Ну, ребята что нового в мире науки? Вовочка: я изобрел измеритель глубины ощущений Вот это окрытие, говорит учительница А не покажешь ли ты нам его. Вовочка расстегивает штаны и показывает всем член на котором нанесены сантиметровые деления
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Только здесь государственный карман власть подразделяет на наружный и внутренний. И сколько в каждом из них уже знает сама власть, потому как наружный давно дырявый, а смокинг с ее внутренним карманом висит за океаном.
Слушайте на радио "Маяк"! Шоу "Перезвезды против недозвезд"!
21
Самое главное в борьбе с коррупцией - это законодательная база. Вот примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией будет все нормально...
1
"ЗАГЛАМУРОВАЛИ, ДЕМОНЫ!!!" - метался Иван Грозный в пафосном клубе, перенесясь в Москву XXI века на машине времени...
Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру". Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика появился руссофоб Григорий Яблонский!!! Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((
Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит: - КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА... - Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит? - Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
новости Голливуда: в 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации"
- Папа, а что такое ассиметричный ответ? - Ну вот, представь себе, Вовочка, что Петька съездил тебе по морде, а ты отбежал на безопасное расстояие и стал ему кричать, что ты с ним сделаешь, когда поймаешь. - Как-то некрасиво... - Есть и другой вариант. Представь, Танюшка случайно наступила тебе на ногу. А ты достаешь из-за пазухи топорище и по голове ее, по голове!!!
PS. Привет доблесным российским генералам :)
10
Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля! P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
"Ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают: - За что вы попали на скамью подсудимых? - За свои убеждения, пан прыбалт! - За какие убеждения, русская сволочь? - Колы я пидпалив синагогу у Риге у 1944 роци, то був убежден, шо Латвия не восстановит свою независимость у 1991 роци!
Иван-дурак спрашивает чукчу, как тот реагирует на анекдоты про чукчу? - Однако, хорошо! - Ну, и чего тебе, гы-гы, хорошо? В дураках ходить? - Однако, думал тебя маленько выручать. Вижу, совсем дурное дело, однако.
Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу. Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки. _____ Купил водки, взял кваса, сел смотреть наших в полуфинале по футболу. После первого тайма быстро заснул и проспал весь второй тайм. Надо было портвейн 777 брать, как на четвертьфинальный матч с Голландией.
Новости спорта: "В Китае набирает популярность регби. Не обошлось без национального колорита: формат регби "семь против семи" заменен более подобающим "777 х 777". Размеры игровой площадки оставлены без изменений."
Армянскому радио задали вопрос. - Что нужно сделать, чтобы покончить с правовым нигилизмом? - Совсем немного! Поменять местами относительно решетки Чубайса и Квачкова.
Как видим из этого краткого разговорника огромное подмножество русской табуированной лексики созвучно с испанскими словами. По-всей видимости в полуфинале Евро-2008 испанцы приняли реплики наших футболистов за ругательства (коими они на самом деле и являются). И услышав фразы типа: "Эй хуила!" или "Что за хуйня?" взаправду обиделись и сыграли в полную свою мошь.
В этот раз мат не помог... Соперник неудобный попался.
Украина давно уже вступила в НАТО. На экраны мира выходит новая серия про суперагента 007. В роли подружки Джеймса Бонда, разумеется, украинская телеведущая Руслана Писанка... Главный помощник Бонда - подполковник Парасюк.
Встречаются две подружки-жены трейдеров: - Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать? - А ты своему подскажи “Sell” или “Buy”, - он и замолчит. Настала ночь. Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80..... ”, а жена ему: - Вuy! - O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90.... http://intraday.ucoz.ru/
После принятия решения о введении комендантского часа для детишек, Дума рассмотрела предложение депутатов о введении комендантского часа для мужей и жен. Всех, кто будет задержан после 22.00, посадят под домашний арест с обязательным отрабатыванием супружеских обязанностей. Также поступило предложение о введении комендантского часа для кошек, собак, попугаев и крыс. Но самым интересным предложением было предложение о введении комендантского часа для сотрудников правоохранительных органов.
Чем обычная бомбардировка отличается от высокоточной? При обычной бомбардировке гибнет много мирных жителей, а при высокоточной только террористы, хотя бы даже и еще не рожденные.