Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Мы чувствовали себя вполне сносно, но потом пришла ЭТА С КОСОЙ (из разговора двух киевлян о правлении Юлии Тимошенко)
Европа боится, что Россия перестанет продавать ей газ. Однако Россия не боится, что Европа не будет его покупать.
15
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал, тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
- Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
- Рукопеси не горяд. - У гоголя-то сгорели. - Дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог. - Дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут.
4
Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая девственница-нимфоманка.
- Почему русская армия носит портянки? - Это тайное оружие способное деморализовать противника на большом расстоянии. - Это как же? - Ибо сказано в писании: "Там русский дух. Там русью пахнет".
8
Сегодня поговорка:-"Не свисти - денег не будет", утратила свой смысл! Ведь сегодня День работников ГибДД (Сергей @хунский)
Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым. Спрашивает у него: - Это ты так рад меня видеть? - Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.
Хроника ДТП. Сегодня в Москве столкнулись старенький Москвич, регистрационный номер Б666ОХ, и Ода, номер П484ОХ. После недолгих препирательств менты признали виновным водителя оказавшегося поблизости Porsсhe Cayenne, номер С943СВ. Вдобавок ему инкриминировали оставление места ДТП и парковку в неположенном месте, так как лошара с такими номерами все равно хрен когда отмажется
Евровидение 2009: Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...
P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.
План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов: 2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома 2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название СобБор 2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного количества элликтричества 2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры со статуями первых участников 2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА 2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году 2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной 2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13 человек 2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из пробирки" 2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!
Вот как происходил голодомор в Украине 30-е годы 20 века, по мнению Ющенко: Большевик подходил к человеку и спрашивал:-Твоя национальность? - Еврей! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! К слелующему: - Твоя национальность? - Татарин! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Русский! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Украиец!-гордо отвечает человек. Б.- Вот тебе кукиш!(показывает неприличный жест)Получи за то что ты украинец - Голодомор! - -----------------------------------------------------ГалЛ(с)--------
"У попа была собака" или "Что бы понять рекурсию - надо понять рекурсию": Вы герб наш внимательно разглядывали? Двуглавый Орел. У орла на груди - щит. на щите - Георгий Победоносец (ГП). В левой руке ГП - щит. На том щите - правильно - Двуглавый Орел. Со щитом на груди, с георгием, снова щитом и снова орлом. В правой лапе изначального 2г-Орла - скипетр. На конце скипетра? - правильно, 2г-Орел. На груди которого - щит с георгием щитом и орлом. У того орла, что на скипетре - в лапе тоже скипетр. И у того орла что на щите георгия - тоже в лапе скипетр...
Вопрос для ЕГЭ: - сколько щитов и орлов на гербе России? -------------- Вопрос дополнительный - лист какого растения изображен на всех трех коронах обоих голов изначального орла? (на вложенных орлах лист на коронах отсутсвует)
На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полное руководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок.... К чему бы это?.... :)
Прапорщик, прослуживший радистом и отстучавший морзянкой в армии 20 лет, вышел на пенсию. Купил себе сотовый телефон. Изучает раздел меню “отправка SMS”. Говорит жене: - Да, сложная штука! Вот как точку вводить быстро нашел, а тире - два часа провозился, до сих пор не знаю!
Ссакашвили собирается осуществить мечту детства - побыть в роли Мимино и поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для того, чтобы этот самолет стал беспилотником.
Герлфренд: - А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог? - Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного лучше...
На выборах в госдуму партия "Яблоко" снова не набрала необходимое количество голосов. - Да, с таким ЯБлом кругом облом!-смачно прокоментировал ситуацию В. В. Жириновский.
Марафонец говорит спринтеру: "Тебе легко - побежал всего сто метров и чемпион. А мне для этого надо пробежать в 422 раза больше!". Вот, так же и многие думают, что написать удачный анекдот в 422 раза легче, чем удачный роман.
реклама: ДОМ-РАБОТА-ДОМ? измени привычный ход событий! оформи кредит наличными и исполни свои мечты! упс... что теперь имеем? РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА! мечты сбываются :)
- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне? - Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
------------------------------------------------------------ Скоро Лужков с Батуриной станут мэрами Лондона и тамошнее "НТВ" будет показывать документальный фильм "Теперь здесь офис"...
9
Предприятию требуются дворник и грузчик без вредных привычек. А-у, мы ищем таланты!
- А кто такой, этот Алик? - спросил как-то президент Буш российского президента на саммите восьмерки. - Алик - это большой русский патриот - ответил президент РФ - наш человек на Украине, плодовитый пропагандист и агитатор. Много вреда он принес российско-украинским отношениям. "Наше тупое уебище" - так ласково его зовут у нас. Могу отдать Вам в рабство или для медицинских опытов. У меня этого добра навалом.
ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГАХ По данным МВД, только за шесть месяцев 2007 года на российских дорогах произошло около 100 тысяч дорожно-транспортных происшествий, при этом каждое 13-е – из-за пьяных водителей. К сожалению, приходится констатировать, что остальные 12 ДТП – по вине... водителей трезвых! В целях борьбы с этой ужасающей статистикой гаишники города Трезвые Злыдни ужесточили проверку водителей на наличие в организме алкоголя. И всех, кто сел за руль предварительно не приняв спиртного, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав.
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
Открылась клиника в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя, попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Отец-Доча, ты что там в комнате делаешь? Доча- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвертая мерещится..... Отец---ЗВОНИ 03 МАТЬ! СРОЧНО!!!
6
Надпись на стене толчка: "Нафлудил? Воспользуйся ершиком!"
Руководство ОРТе после успешного запуска фильма "Ирония судьбы – 2" решило продолжить это выгодное занятие, и вскоре нас ждут продолжения других популярных лент: о Чапаеве - "Василий Иванович в подводном царстве" и о Ленине - "Ленин в загробном мире".
Крым. Гурзуфский пляж. Москвич нашептывает симпатичной крымчанке: Светочка, тебе не кажется, что если мы соединим лучшие гениталии Москвы и Крыма, то это будет также и весьма весомым вкладом в дело присоединения Крымского полуострова к России.
Отпустите Ходорковского! При нем бензин был дешевле!
24
Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица попутчика: - Какие-то проблемы, отец? - Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце пахнут так, как должны пахнуть в начале...
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж. - Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. - Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
Ленин показал, как надо управлять нашим государством, Сталин--как не надо управлять нашим государством, Хрущев--что и дурак может управлять таким государством, Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.
Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго наживать, Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее, Путин--что врагов можно превратить в друзей, Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
А. Конан Дойл "Сокровища Агры". Финал рассказа. Все удалились, в гостиной остались Холмс и миссис Хадсон. Миссис Хадсон: - Как жаль, вы, мистер Холмс все сделали, а прекрасную жену получил доктор Ватсон, славу - инспектор Лесстрейд. Что же вы получили? - Как что? А сокровища Агры!!! - сказал Холмс, доставая из камина тяжелый ларец...
В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак. - Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут? - Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде! - А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не добежали...
Выяснилось что Барак Обама -- найденыш, обнаруженный строителями Бама у одного из бараков. Его так и назвали -- Барак Убама. Мальчик подрос, загорел и эмигрировал в США, где безграмотная служащая иммиграционной службы (кстати -- афроамериканка) исковеркала ему фамилию.
15
*Красота - страшная сила*, - сказала Смерть и распустила волосы.
После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16 российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в должности финансового директора клуба. Василь Лукаш
Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное - халтура.
Мюлер спрашивает у Штирлица: - Штандартенфурер, почему вы пяный? - Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата Европы. - Это почему же? - Ну тогда бы наши точно бы их сук победили. - Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!
Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов
5
Глава АвтоВАЗа дал интервью "Известиям" под заголовком "Сегодня АвтоВАЗ крепко стоит на ногах" (30.6.08). Комментарий иностранных автопроизводителей: "Что ж, зато наши фирмы крепко стоят на КОЛЕСАХ".
7
К вчерашнему "анекдоту": - Демократия, действительно, как дерьмо. Если его много и давно не отходит, то запор убивает. И суверенной вони куда больше!
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали! - Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.