Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар" Анне Вески поет с Биланом песню "Невозможное возможно", приходит из спальни и спрашивает маму: - Кто это поет? Мама: - Дима Билан. Ребенок ни чего не говоря разворачивается и уходит. Через некоторое время он зовет маму и с обидой спрашивает: - Почему, ты мне сказала: Иди на свой диван?
Старики рассказывают, однажды кабинет министров Туркменистана во главе с президентом Сапармурадом Ниязовым поехал в ущелье на пикник. Как водится - выпили, закусили. Сапармурад Ниязов побрел в заросли по малой нужде и вдруг под кустом увидел министра здравоохранения Гурбангулы Бердымухаммедова сидящего на корточках с выпученными глазами. - Гурбангулы, – спросил его Сапармурад Ниязов, - чего это у тебя глаза такие выпученные? Ты меня испугался что ли? - Нет! Нет! – воскликнул Гурбангулы Бердымухаммедов, - Вечно великий вождь туркменского народа, алмазный венец нации, посланник небес! Простите меня! Это я просто какаю!
- Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то двусмысленность, вы не находите? - Отнюдь, все предельно ясно. Плюс двести пятьдесят тысяч рублей...
Жители Армении готовятся к всенародному референдуму по поводу переименования Армении в ОАА - Объединенные Армянские Арараты. В древности у народов, населявших современную Армению под Араратом (от др. арм. "ара" - человек, совр. разг. парень и "рат" - место, земля) понималось отдельное княжество, коих в раннем средневековье насчитывалось до тысячи, позднее объединенных Гевондом Огненным в единое унитарное государство. Примерно в то же самое время самая высокая гора - гора Чанух (в нек. источниках Чанук ) по указу того же Гевонда Огненного была переименована в гору Арарат, с обязательным изменением названия во всех государственных документах, картах, и тд. , тем самым символизируя мощь и единство молодого государства...
27
(О?)Алигархов нужно убивать золотыми пулями с урановыми наконечниками. ----------------------------------------------------------------------- Надежней серебряной, потом осиновым колом. Чеснок тоже помогает. Попробуй, может местечко освободится. Робин Гуд, по пришествию короля Ричарда, поместьице отхватил не хилое. А вообще-то мечтать не вредно. Квачков вон тоже мечтатель, но мазила!
Звонит значит Гусю Хиддинку Рома Абрамович: - Слушай Гуся я тут насчет матча со своими договорился, они согласны. Так если 0:0 то я плачу 10 лямов рублями, если 2:2 10 лямов голланскими гульденами, а если 0:2 в твою пользу 10 лямов шекелями. Выбирай?
Актуальность российской жизни. Директора: Целлюлознобумажной фабрики: "Каждое дерево мечтает только об одном: стать туалетной бумагой"! Нефтедобычи: "Поможем нефтью и газом голодающему пролетариату Европы! И китайцам, на всякий случай. Промышленности: "Мы сдаемся на милость арендаторов"! Агрокомплекса: "В давние-давние времена Россия славилась богатыми полями, садами, а сейчас то засуха, то мор, то бензина нет, то нефть удачно продали, зачем работать"? Правительство: "Рост ВВП небольшой! Народ: "Пусть сам скажет сколько"!
Новости предвыборной жизни. В предположении, что выборы пройдут, как всегда, в Сумраке, партия Иная Россия разделилась на партию Иная Светлая Россия - председатель Гессер и партию Иная Темная Россия, председатель Завулон.
Самый лучший способ заставвить наших "хвутболистов" нормально играть - отобрать у них паспорта, продать в рабство и сексшоповскими плетками выгонять их на поле.
39
американская программа полетов на марс отменена: все билеты на 20 лет вперед бронированы жанной агузаровой ЧК
> Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению > внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а > свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному > набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со > свиньей, то получится человек? Получится 1,4 человека.
Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО: -Чем отличается КПРФ Зюганова от КПСС? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: -КПСС была "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ" прошлой эпохи, а КПРФ - это "МУДРОСТЬ, ПОЧеТ И СТЫД" нашей эпохи. www.tao.nm.ru
"Теперь ее дети выйдут в люди" - шептались подруги и с завистью смотрели на Блоху Зинаиду Арнольдовну, которая вышла замуж за сэра Вош Абрама Вениаминовича.
Петруха
37
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина. - Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон? карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5 долларов на еще один, или нет? ******** Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал "Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan Permit" - "Разрешение на хранение оружия"
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии - выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.
Семья Даунов: Сынок! Зашторь штору! Сын: -Что? Отец: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь! Сын: -За что зашторить штору что ли? Отец: Что за "За что зашторить штору? "! За шторку зашторь штору! Сын: За шторку зашторить штору что ли? Отец: За шторку зашторь штору! Сын: Зашторю пойду штору за штору что ли. Отец: -принеси мне чай! Сын: - чей чай? Чьими чаями чаевничаем? Отец: Ничьими чаями не чаевничаем! Сын: Чьими чаями чаевничаем? Отец: Ничьими чаями не чаевничае Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без "за что зашторить штору", штору зашторь и все! Сын: все, пока папа! Отец: Капапа! Сын: Что? Отец: Ниче, ниче, пошли спать.
"Москва голосует за Путина!" "Петушки голосуют..."
16
В Москве на марше несогласных люди пели: "Оле-оле-оле-оле! Россия вперед! Оле-оле-оле-оле! Без Путина вперед!" В ответ сторонники Единой России на своем митинге спели Путину "Боже, царя храни".
-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в Микрософте, так любят Путина? - Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров. - А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России, что стоят в Кремле? - А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.
6 тезисов "Что нам делать с этим миром после матча Англия-Хорватия" 1. Этот год стал переломным в противостоянии Россия-Великобритания. Наконец-то, наконец-то английские львы сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Лугового мы вам не выдали: ор Да и еще: мы вас и на чемпионат мира по хоккею не пропустим, поедатели овсянки и ревнители псевдодемократии! 2. Специально под дело "Стив Макларен-2007" в Великобритании временно будет восстановлена смертная казнь. Стиви, советую связаться с Березовским и поинтересоваться у него, в каком ресторанчике ты мог бы отпить чаю с полонием. Хоть на последок пожалеет тебя кто, да и России поднасрете-таки опять. 3. Хорватия - единственная команда, достойная того, чтобы выйти из нашей группы. Причем выйти дважды. 4. Есть опасения, как бы мы не продолжили свой "триумф" обосранцев, начатый в Израиле и почти продолженный в Андорре, и выступлением на ЧЕ. Посему надо попросить хорватов сыграть за нас следующим летом. Хотя бы матчи группового этапа. 5. Англам надо установить лимит на иностранцев. При приличной полузащите, у них совсем нет замены Оуэну и Руни, поскольку нападение в их клубах отдано на откуп зарубежным игрокам. У нас нападающие хоть и деревянные в основном, зато по уровню примерно одинаковых десяток, а то и полтора, наберется – заменить есть кем! Вы, англы, подумайте. Боже, хорони королеву! 6. Так я и не понял: наши – позорники? Или, так, озорники...
Хомяки - это жесть. И если суслик, сука - личность, то хомяки, сука, - монстры. История хомячьего племени затеряна в веках, и ее знают лишь посвященные.
Древние египтяне поклонялись своему прародителю - Хомяку в образе бога Ту-ут-Ан-Хамон. Щиталось, что ПраХомяк держит в своих защечных мешках солнце и луну, поочередно доставая их из-за щек, и даруя людям радость Дневного и Ночного света. Древние Римляне завоевали половину мира, исполоьзуя армию специально обученных хомяков. Когорта хомяков-ветеранов даже без поддержки гоплитов была способна уничтожить урожай на территории 20-25 гектаров, оставляя после себя только выжженую траву и опустошенные голодом села варваров, которые не хотели подчинятся священной римской империи. За многочисленные заслуги Хомяки были зачислены в охрану Императорского дворца в Риме. С тех пор хомяки верно служат Императору. В Японии Воины-тени Использовали Хомяков для взятия осажденных городов. Хо-Мягг - (что по японски означает крдущийся к амбару) в количестве 10-15 штук скрытно под покровом ночи проникал за городские стены, маскировалсяветками, и начинал усиленно ибацца с самкой своего вида, только противоположного пола. Через неделю многомиллионная армия Хо-Мяггов выжирала запасы еды, питья и вина, гадила в саду камней, подгрызала опоры беседок и храмов, била морду королевским карпам и насиловала крупный рогатый скот, используя специальные стремянки. Дайме подписывал отречение, и приказывал самураям открыть воорота, сдаваясь на милость победителям. Когда-нибудь хомяки завоюют мир и человечество. Лучше сдаться прямо сейчас - тогда можно расчитывать на должность старшего надзирателя над рабами в Великой Хомячьей Империи. Да пребудет с вами Сила Хомяка. Пусть ваш холодильник всегда будет полным. ЯR
Конкурс патриотической песни в каком-нибудь военном училище... третье место занял 3 бат. с песней "Конь". Второе место занял 7 бат. с песней "Родина". И первое место - спец. фак.(кто не знает, на нем учатся гости с Кавказа) с песней "Охмакунумбе" .
"Куда идем мы с ПЯТАЧКОМ- большой, большой секрет!" Если вы хотите почувствовать себя людоедом, отведайте на вкус ПЯТАЧКА, друга Винни-Пуха, из которого сделали в Беларусии вкусненькую ветчину для детишек. Для справок- Ветчина рубленая вареная ПЯТАЧОК, "МЯСОГРАД", Республика Беларусь, г. Быхов, ул. Гвардейская, 2а. E-meil:belatmeat@tut.by
- Ты за кого будешь голосовать? - За Путина! - ? - так других то звезд нет на политическом небосклоне! - Да, действительно, когда в небе Солнце, звезд не видно!
Поставил охотник на тропе капкан, а когда пришел за добычей, получил звездюлей от трех братков поджидавших его, один, самый злой из них, был с перевязанной ногой.
Фрадков и раньше работал во внешней разведке, а должность Премьера была просто прикрытием (легендой). Интересно кем сейчас на самом деле работает Зубков?
62
Остальные новые анекдоты > > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца > > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.
> Димы Вернера не существует, это все враки > Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта
> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...
Или присвоили заставочной хрюшке национальность?
Этта хахлы иудейские взывают к признанию свинской кошерности.. ----------------------------------------------------------------- Вернер - Чукча. Пока счет 5:258 545 467 в пользу питомца Абрамовича. Но еще не вечер, свой судья(модератор) - это действенно не только в футболе.
> Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на
"Если вдруг кто не понял, Саруман - пидорас!" - заявил незадолго перед смертью Дж. Р. Толкиен. Близкие долго скрывали общественности такие его неуместные речи, но решили, что пришла пора сообщить толкиенистам и просто поклонникам правду.
мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и ани меня тратататата
Купил Кинчев на бaзaрa 3х попугaев. Первого звали Гребенщиков -дибил, второй Шевчук - дурaк, третий Тсой, но умный, принес домой, почистил, накормил, напоил! ... Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(Гребенщикову-дибилу): Попугaюшка-Боб, сторожи дом! .... и ушла на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай Гребенщиков- дибил открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил все... Кинчев пришел с работы, увидел что все сп"ж%нно и, зарезал и сварил попугaя-Гребенщикова. На следующий день опять Кинчев уходит на работу говорит второму попугаю(Шевчуку-дураку): Попугаюшка, сторожи дом! .... и ушел на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай Шевчук- дурак открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил все что осталось... Кинчев пришел с работы, увидел что ваще них@я нету, взял и ощипал попугая-Шевчука потом зaрезал и съел;. Нa третий день опять Кинчев идет на работу и говорит умному попугаю-Тсою: Попугaйчик-Тсой, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай-Тсой отвечает: "Я обьявляю свой дом безьядерной зоной!!!". Ну, вор-Тальков испугaлся и убежaл.. Поздно вечером Кинчев приходит домой, видит, что все цело, и нечего не укрaдено.. он очень обрaдовaлся, а потом взял и облизaл Тсою ЯЙЦA!!!
10 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие? Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем. В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и навороченные столовые. +++++ 1. Сходи в ресторан МАКДОНАЛЬДС- почувствуй себя ПОДКАБЛУЧНИКОМ (или "ма%ндолизом")! 2. Купи стакан чая за 100 рублей- почувствуй себя Ротшильдом (или имбецилом). 3. Поссы на снег- почувствуй себя лазером (или струйным принтером). 4. Сходи в интернет-кафе, почувствуй себя ЛАМЕРОМ (или лохом).
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает на вопрос, что такое авария на Чернобыльской АЭС: - Это была простая лабораторная работа по основам физики реакторов. www.tao.nm.ru
Оказываеццо Касьянов - лидер общественного движени "НДС - Народно-Демократический Союз" :))) Бугага
Да уж, богатая у него фантазия. Но еще есть куда стремиться. Например: ЛОХ - Либеральное Общественное Хождение; ЖОПА - Жизнь Общества Потеряла Альтернативы, КВН - Касьянову Верит Народ. ))))
Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор. Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал, ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу, он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в подвале нету...
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании (иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику. Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к Лукашенко
Кремль – это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира, чистоте и светлости которой может поклониться всякий, кто стремится к чистоте и светлости. (c) Sj
Добро Пожаловать в Дэлл! Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4, если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса - переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!
Знаете ли вы, что история, рассказанная великим русским писателем Тургеневым, могла бы и не иметь столь трагического финала, если на месте Муму оказался бы Чебурашка?