Повторные анекдоты

как известно немецкий народ самый организованный. И по этому такой
анекдот.
Попал мужик в ад, а ему черт экскурсию проводит. Видет мужик котел
обмотаный цепями, на крышке котла булыжники лежат. А черт говорит:"Тут у
нас евреи сидят, скользкии зараза все наравят выскользнуть". На другом
котле только крышка надета. "Тут у нас русскии сидят, один пытаеться
вылезти другие его обратно тянут". А на третем котле нет крышки, не
смотрящего черта, и лесенка даже сделана. "А тут немцы сидят". А мужик
спрашивает:"А почему ни каких мер не принято чтобы они не убегали?". А
черт отвечает: "Почему не принято? Вон табличка висит *НЕ ВЫЛАЗИТЬ*..."

Пушкин гуляет с дамами вечером и тут видит в луже валяется грязный мужик
ужасного вида, пьяный. дамы и говорят: "Александра Сергеевич, давайте-ка
нам экспромт!" Ну Пушкин подумал и говорит: "Лежит безжизненное тело на
нашем жизненном пути..." Тут мужик из лужи поднимается и орет во весь
голос: "Твое, м*дак, какое дело? Идешь с бл*дями и иди!" Пушкин:
"Пойдемте, девочки, это Лермонтов..."

Лежат муж и жена в постели.
Она думает: все, он больше меня не любит. Лежит молча, со мной не
разговаривает, на потолок смотрит...
Он думает: ох муха муха! Как же она может такими маленькими лапками на
гладком потолке держаться?!

Кинул дед сеть в синее море!
Ему оттуда отвечают:"Сеть недоступна"

проснулся мужик после пьянки. Встал, скинул покрывало с клетки попугая,
пошел воды попил, вернулся накинул покрывало на клетку, лег дальше
спать.
- ни хера денек пролетел,-сказал попугай

Попал мужик в чистилище, ну и говорит - очень хочу узнать в чем смысл
моей жизни был... А ему отвечают - тебе не понравится.... он говорит -
"очень хочу"... Ладно - Помнишь, 30 лет надзад, Сочи 77 год?
- да - бар на пляже - да - портвейн
ты там пил и красивая девушка за соседним столом сидела -
помню - потом она попросила тебя пепельницу передать -
помню - ну вот.... alexgriffin.ru

- Как по-английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать...

Стоят три блондинки на берегу реки. Не знают как на другой перебраться.
И видят - рыбка золотая плывет. Они ее поймали. Рыбка им сказала: я
исполню одно желание каждой из вас и вы меня отпустите. Первая
загадывает: сделай меня умной что бы я могла на другой берег
перебраться. Рыбка делает ее брюнеткой и та переплывает на другой берег.
Вторая загадывает: сделай меня умнее той. Рыбка делает ее шатенкой и та
перепрыгивает на другой берег. И третия загадывает: сделай меня умнее
тех двух. Рыбка делает ее музчиной и он просто переходит через мостик.

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

Я не собираюсь делать за вас, свою работу!
М.

Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками,
плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и
кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.

На Новый год: Мужик стоит и орет, Миша, Миша, Миша с новым годом, вдруг
друг его отдергивает и говорит, ДУРАК ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!

Прошла зима...
Настало лето!
Спасибо Путину за это!!!

Про Ржевского...

Идет Ржевский мимо песочницы, а там дети играют и друг другу значит: "Ты
гандон и я гандон, а я Барон Де Бержерон", ну типа считалочка. Ржевский
услышал, о круто, надо запомнить. Приходит на бал. Ему говорят:
"Поручик, расскажите-ка нам каламбурчик." Ржевский и говорит: "Вот я
седня слышал от детей, точно я не помню, но там в общем все пидорасы, а
я Граф Монте-Кристо!!!"

Идет Красная шапочка по лесу! Навстречу ей Серый волк. Хватает он
Красную шапочку, а она как завопит:
- Ааааааа...!!! Я все про тебя Бабушке расскажу!!!
Волк в шоке:
- Че ты расскажешь то???
Красная шапочка:
- Расскажу что ты меня 47 раз изнасиловал!!!!!!
Волк отпихивает Красную шапочку.
- Да ты че, сдурела! Я ни че такого не делал!!!!
Красная шапочка(ехидно):
- А ты что, не хочешь?!

Мы проведем опыт. Услышит ли человека муха, если у нее нету ног. И мы
оторвали мухи сначала две ноги. Сказали: Ползи! Муха ползет. Оторвали
еще две ноги. Сказали: Ползи! Муха ползет. Оторвали еще две ноги.
Сказали: Ползи! Муха не ползет. Вывод: Если оторвать все ноги мухи, она
не слышит(т. е становится глухой).

Демонстрация - очистка от монстров.

З. Вист и Н. Гора. Долго думали - наконец, придумали.

Мясной салат "Ошибка сапера".

колобок повесился

Я готов целовать песок, на который пролили пиво.

medved otpravil dva zaytsa za pivkoy v gorad.oni vot prishli v gorad
i oba potratili vsyo dengi i neznali shto skazat medvedyu.tut pervumu
zaytsu prishlo ideya.obesnyaet ftaromu zaetsu kogda medvet budet
paprosit gde piva,posmotri na menya ok .itak oni dogavarilis i kogda
oni prishli medved poprasil gde pivo,ftaroy zaets medlenno smotrit
pervumu i on cho smotrish na menya potratil vsyo deneg sam i esho
v etom menya obvenyaesh...the end