Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!!!
На встрече спецслужб нескольких стран было решено выяснить, какая из них лучше. Агентам поставили задачу добыть дикого кабана. Все команды отправились в лес. Через час вернулись сотрудники ЦРУ. Они принесли измочаленный и многократно продырявленный пулями кусок мяса, который после исследования экспертами смог быть идентифицирован как туша дикого кабана. - Неплохо, - высказалось жюри. 100 очков.
Через два часа вернулись агенты Моссад. Они принесли целый выводок диких свиней, каждый зверь умерщвлен прицельным выстрелом в голову. - Великолепно, - высказалось жюри. 200 очков.
Все ждут долго. Уже вечер. Незадолго перед заходом солнца вдруг слышатся крики из лесу. Возвращаются сотрудники ФСБ - четверо держат бьющуюся в их руках косулю, а пятый монотонно бубнит ей: - признавайся, что ты кабан... Пер. с нем.
4
Электронная почта.
Сибиряк прилетел в Сочи в отпуск. Его жена должна была вылететь к нему назавтра после возвращения из командировки. Придя в отель, он пишет своей жене краткое сообщение по электронной почте. Однако, он перепутал адрес, и в итоге его сообщение попало на компьютер к старой попадье, муж которой почил в бозе как раз накануне.
Когда вдова, вся в трауре, читала вновь поступившую электронную почту, она посмотрела на монитор, громко закричала и упала замертво. Собравшиеся на крик домочадцы увидели сообщение на экране монитора:
Дорогая супруга! Я только что прибыл. Все приготовлено в лучшем виде для твоего завтрашнего прибытия. Бесконечно любящий тебя супруг.
P. S. Тут ужасно жарко... Пер. с нем.
1
Приходит мужик в бар. Садиться за барную стойку заказывает 100г. Выпивает, заказывает еще, выпивает еще и еще...Бармен спрашивает его: Эй, друг, чего так убиваешься то? Мужик: Знаешь, меня зовут Иван. За свою жизнь я построил столько домов...И хоть кто-нибудь называет меня "Иван – строитель домов"?! Нет! За свою жизнь я вырастил двух сыновей, и хоть кто-нибудь называет меня "Иван – отец двоих сыновей"?! Нет! За свою жизнь я посадил столько деревьев...И хоть кто-нибудь называет меня "Иван – который посадил сто деревьев"!?!? НЕЕЕТ!!! Зато однажды я трахнул козу...И КАК ТЫ ДУМАЕШЬ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЗОВУТ?!?!?!
А при Путине жить нам стало намного лучше, цензуры нет, на свою пенсию мы уже можем себе позвилить купить машину. Только зачем нам машина? Мы лучше рублей 20 добавим и возьмем курицу на ужин...
Супружеская пара отмечает серебрянную свадьбу. После окончания "праздничных мероприятий" муж спрашивает супругу: Дорогая, скажи мне честно, изменяла ли ты мне когда-нибудь. Она мнется с ответом. Муж настаивает, говорит, что не сбежит, все-таки 25 лет вместе! Жена: Ну, хорошо, я изменила тебе три раза. Муж: Никогда бы не поверил, как это было? Жена: Помнишь, когда мы строили наш дом и не рассчитали с кредитом. Я тогда пошла к директору банка и..... и все уладила. А второй раз, помнишь, ты попал в больницу, страховая компания не хотела оплачивать операцию, я опять же пошла к главврачу и..... и обо всем договорилась. Муж: Дорогая, я не сержусь на тебя, я даже благодарен тебе, из-за меня ты пошла на такие жертвы! Жена: А третий раз, помнишь, ты баллотировался в вице-президенты нашего гольф-клаба. Тебе тогда не хватало 19 голосов и мне опять пришлось жертвовать собой!
Нововведение на российских железных дорогах! Теперь пользоваться туалетом можно практически на любом остановочном пункте, по всей территории Украины, Грузии и ряда прибалтийских государств.
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет. Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав, решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на пороге Маша с портфелем. Вовочка: Маш, а порфтель то зачем? Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.
- Я что, уже мертва? - обращается она к нему. - Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.
После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40 лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.
После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу. Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает грузовик. Через секунду она вновь стоит перед господом. - Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще 35-40 лет. Но вот я уже умерла. - О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал. Пер. с нем.
На большом празднестве подходит девушка Марфа к царю и говорит: "Скажи Царь-батюшка, почему тебя называют Ясно Солнышко?" Отвечает Царь: "Просто все. Вот все сейчас напьются и разойдутся по домам. А ты мне отсосешь. Ясно, солнышко?"
король решил устроить соривнование кто больше продержится без еды, затого и выдет его доч замуж, вызвал он англичанина русского и сказал кто захочет кушать пусь позвонят по пульту, англичанин выдержал1день после начала, русский9дней а чукча все не звонит и не звонит, король захотел проверить чтотам с чукчей, зашел король в чукчену комнату, а там бегает скилетек и орет, пультики пультики чукча кушать хочет, пультики пултики чукча кушать хочет,
Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с попугаем, она спрашивает: - Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь? На это попугай: - Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?
В тюрьме беседуют два наркомана. Первый: - Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево! Второй: - А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида. - А чего ты меня не разбудил? - Так ты ж на велосипеде укатил! Перю с нем.
один раз решили крокадил и чебурашка периехать в 25этажный дом на20этаж, крокадил тащил чемодан а чебурашка шол на легке, раз зашли они в одну порадную, поднялись на5этаж гворит чебурашка крокадил дай чо скажу дойдем и скажеш, на10и15этаже случилось также, поднимаются на20этаж нуговори чебурашка мы не в тот подезд зашли,