Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выбор из двух зол: Правила этого мира просты: либо все лохи, либо лох – ты.
Не кажется ли вам, в свете последних открытий о роли Ульянова (Ленина)в истории России, что Фанни Каплан стоит присвоить звание Герой России (посмертно)?
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте. _________________ Поскольку английское посольство не указало, что ДНК, отпечатки и глаз должны быть именно Вашими.
После победы Зенита в чемпионате России благодарные жители Санкт-Петербурга с воодушевлением восприняли идею строительства небоскреба Газпром-Сити в городе на Неве.
21
- Простите, вы дали мне на сдачу лишних 100 долларов! - Да ничего, берите! Все равно они фальшивые!
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: - Так, документики, платим штраф! - А вот это видел?! - Что?! - Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "
После прихода к власти Путин перетащил из Питера в Москву своих друзей, которые тут же занялись отъемом и переделом собственности. Пора Москву переименовать в Бандитский Петербург.
Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а простой народ их люто ненавидит! - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок... radiov79
40
Встречаются два одноклассника. Первый, завистливо: - Тебя же из школы выгнали за неуспеваемость... , а ты смотри, какой упакованный! Костюмчик, цепь золотая, часы с бриллиантами, Майбах, квартира на Рубле! А я кандидат наук, два высших образования... , и приходится грузчиком подрабатывать. - Я тоже грузчиком вкалываю в поте лица! - Где??? - В Центризберкоме... , коробки из-под ксерокса таскаю!
Министр финансов Кудрин пожаловался, что его не пускают в Лефортово к своему заму. Нет проблем - ответил Генпрокурор.
46
Теперь в один ряд с классическим вопросом-показателем интелекта "смотрити ли Вы Дом2?" встали "Голосуете ли Вы за Единую Россию?" и "Сколько портретов ВВП у Вас в спальне?"...
Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов. Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии убрать стаканы, графины, соки, воду.
-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели собаку Баскервилей! - Как вы догадались, Холмс? - Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и совершенно не пахнет!
- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать с губы? - О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого публичного дома, организованного семью гномами.
7
Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов.
Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в хлеб отрубей, опилок и других добавок.
А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы "Инвайт": "Просто добавь воды".
Если Путин будет поддерживать "Единую Россию" в таком же темпе, то к концу избирательной кампании у русского народа может развиться аллергия на медведей.
Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается в свой полк. - Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают его сослуживцы. - Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному! - Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик? - Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки? - И чем же? - В одну реку нельзя войти дважды!
Как у властей страны, пенсионеры которой борются с голодом, поворачивается язык ругать и учить жизни власти другой страны, треть населения которой борется с ожирением?
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"!
к началу выборов 2007-2008 в стране организовалось две оппозиции: одна против существующей власти(против Путина), вторая против конституционного строя(но за Путина)
Иногда люблю побаловать свои нервишки и в общественном транспорте беру билет. * * * Недавно раскрыл томик Пушкина и убедился, что Пушкин в последнее время не стал хуже писать. * * * Говорят, будто я ленивый и что лень раньше меня родилась... Если это так, то все претензии к моим родителям – раньше надо было меня родить.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут неторопливую беседу на борту роскошного круизного лайнера. - Холмс, не кажется ли вам, что даже самые закоренелые преступники испытывают иногда чувство раскаяния и сожалеют о том, что творили зло? - Интересная теория. И на чем же она основана, дорогой друг? - Видите ли, Холмс, в толпе людей, провожающих наш лайнер, я заметил профессора Мориарти. Он улыбался и дружелюбно махал нам рукой! - Весьма любопытный факт, - сказал Холмс, раскуривая трубку. Так как, вы говорите, называется наш корабль? - Сейчас вспомню... "Титаник", кажется!
Путин проделал грандиозную работу: собрал компактно все российское дерьмо в "Единую Россию" и "Справедливую Россию". Осталось теперь только вывести все это дерьмо на какой-нибудь необитаемый остров, чтобы остальная Россия смогла нормально жить.
Армия. Дух старшине: - Очко засорилось и чем я должен оттуда говно выгребать? - Национальной узбекской ложкой. - У меня же ее нет, какая хоть она? - А чем узбеки плов едят? - Руками. - А говоришь нет, выгребай давай.
Знаете ли вы, что один косяк плана Путина убивает медведя?
60
На анек № 34 в "Непопавших никуда" от 31.10.07 -------------------------------------------------------------------- Группенфюрер СС Генрих Мюллер: - Вернер, вы – русский еврей? Оберфюрер "Анекдотов из России" Дмитрий Вернер: - Никак нет, я – американский немец!
Саакашвили: - Ми давно апердили вэс мир в нанатыхнологыях! - Нэ можэт бить! - Как, а НАНА Брэгвадзе? А аНАНИзм? А любимое женское имя МаНАНА? Исчо вэлыкый НАНОтехнолог Сталин сдэлал каждий савэцкий чилаэк – мэлкый вынтик. И ваще моя Грузыя - самая баНАНАвая страна!
С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и был занят до 65-ти лет...
- Ты же круглый дурак! - крикнула в сердцах жена мужу. - А ты - квадратная дура, - моментально нашелся муж. - А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, присутствовавший при ссоре родителей.
- Товарищ сержант, а когда срок призыва в два раза сократится, на несении службы это как-нибудь отразится? - Да, солдат. Служба вдвое интенсивней станет. - А как это? - Ну, во-первых, солдат, за водкой будешь два раза в день бегать.
Новое ругательство для интеллигентов. Теперь дворяне могут пользоваться выражением "он(-а, -о) меня заобоял(-а, -о)" для обозначения навязчивости собеседника.
"Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом..." Вот еще из одесского юмора. ... Ты умрешь - я тебя не увижу. Ты ослепнешь - ты меня не увидишь. Таки пока я тебя вижу и пока ты меня видишь - верни мне, наконец, мои деньги!
Мандолизу Райс спрашивают: - Простят ли арабы когда-нибудь такую наглую агрессию против Ирака? Она такая: - На провокационные вопросы о нефтяной промышленности в США я не отвечаю! www.tao.nm.ru
- Чем отличается российский САМОДУР от американского? Армянское РАДИО отвечает: - Российский самодур все делает потому, что "ИМЕЕТ ПРАВО", даже если это абсурдно и невыгодно. А американский самодур начинает, например, войну с Ираком, потому что это ВЫГОДНО, даже если он не имеет на это права! www.tao.nm.ru
МАМА А КАК НАЗЫВАЕТСЯ ОСТАНОВКА КОТОРУЮ МЫ ТОЛЬКО ЧТО ПРОЕХАЛИ НЕЗНАЮ ОТСТАНЬ РАЗВЕ НЕ ВИДИШЬ Я ЧИТАЮ А ЖАЛЬ ЧТО НЕЗНАЕШЬ ТАМ НАШ ВОВОЧКА КАК РАЗ И ВЫШЕЛ
В связи с эпидемией птичьего гриппа, Госдума решила пересмотреть герб РФ. После жарких дебатов депутаты пришли к выводу, что на гербе можно оставить двуглавого орла, только он обязательно должен быть ощипан, выпотрошен и тщательно прожарен.
В армянское радио пришел вопрос: "Чем росйское телевидение отличается от советского?" Ответ - В советском телевидении главной новостью было "с кем целуется Брежнев", а в россйском "с кем целуется Ксюша Собчак".
Дорогая моя, : 1) я прожил с тобой 10 лет 2) я ни разу тебе не изменял 3) я не пью, не курю, не изменяю 4) я вежлив с твой мамой и поэтому, думаю. я заслужил: 1) убираться по выходным 2) мыть посуду 3) выслушивать твои претензии 4) умереть раньше тебя
За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра подала в Международный суд в Гааге иск против России, обвинив ее в ”геноциде”. В результате этой травмы, указывается в иске, выведено из строя 10% мужского населения страны.
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что после сегодняшнего визита СПб переименуют в Санкт-Путинбург? Ответ: - Нет смысла. В России уже есть город Владимир.
Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа "Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы". Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади.
Все медведы зимой спят. спят и сосут. сосут кто лапу - кто до чего дотянется, лишь только горемычный ЕДРоный медвед не сосет, ходит и курит "план". помогите медведу заснуть, покажите 2го декабря что ему нужно сосать до весны!
51
Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки к восьмому марта для своей жены – профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем, имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер. (017) Нольвосьмидесятый.
Нарк пыхнул за рулем, улетел в кювет и перевернулся на крышу. Очухался, завел машину, давит на газ, а она не едет. Высунулся в окно: - Ну, охерели совсем, целую планету мне на крышу положили, конечно не тянет. (018) Нольвосьмидесятый.
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.