Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера Государственая Дума Российской Федерации единогласно приняла закон о присвоении Владимиру Владимировичу Путину почетных званий "Урус Баши" и "Ата Рус". Саму же Государственную Думу предлагается переименовать в Народный Курултай Росийской Федерации.
24
Лартия власти на столько сурова, что гордо поднимает на кануне выборов тарифы и цены!
На самом деле за места в Госдуме будут бороться ВСЕГО ТРИ политические силы - КОММУНИСТЫ (КПРФ ), ДЕМОКРАТЫ ( Яблоко, СПС ) и ЛИЗАПУТЫ (лижущие зад сами знаете кому).
36
Разговор Вовочки с астрофизиком: - Дядь, а сбудется мечта Циолковского? - Похоже. - А когда? - А вот какому-нибудь нашему олигофрену взбредет в голову прикупить земной шарик - и всем нам придется собирать манатки для поиска другого космического обиталища. - Ух ты, а где такие "олигохрены" водятся? - Поезжай на Рублевку и посмотри... - Ага, а туда к олигархам нас хрен пускают! - Вот тоже самое будет и с земным шариком, Вовочка.
- Хорошее нынче время, сразу видно кто дурак, а кто подлец! - А как ты определяешь? - Да очень просто. Тот кто выводит народ на митинги в "поддержку" Путина, тот подлец. Тот же, кто не способен отмазаться от подобных мероприятий - дурак. - А тот, кто идет на них добровольно? - О, это или провокатор или горлопан! - А лет через "надать", когда нефть подешевеет, и придется втридорога платить за сегодняшнее дутое благополучие, людям стыдно за лизаблюдство не будет? - Ну ты даешь, кто же признается тогда сам себе, что он сегодня за Путина глотку драл!
13
Ну какой гбддешник не знает зачем он стоит на дороге?
Приехал историк в глубинку России и в захлеб стал рассказывать в деревушке жителям про первобытнообщинный строй, про натуральное хозяйство, и бабушки каждый раз вздыхали при слове прогресс.
Герасим в очередной раз топит Муму. Проплывавшая мимо золотая рыбка сжалилась над бедной собачкой и превратила ее в красивую молодую женщину, одетую в роскошный наряд. Однако не успела Муму выбраться из воды на берег, как на нее тут же набрасывается суровый мужик и хватает за горло. - Сжалься надо мной Герасим, сказала Муму, я тебе еще пригожусь. - Я не Герасим, я Атос. На этот раз тебе не уйти от меня, миледи! "Есть в графском парке дивный пруд...".
Агентство, разрабатывающее PR-компанию президента России в развитие фразы, "Победа не за тем, за кем сила, а за кем правда" высказанной Путиным на встрече с дорожными рабочими в Красноярске, предлагает ему использовать не менее народные: "I want russian prostitute, Marylin" и "Не брат ты мне, гнида черножопая"
Институт Генетики РАМН получил к выборам великий результат: выращен КЛОН ПУТИНА. Он сможет баллотироваться в президенты на первый срок, и никто его не отличит от старого В. В. Путина. Эта научная работа выдвинута на Шнобелевскую премию по медицине и генетике.
Да здравствует План Путина - КЛОН Путина!
Ура, товарищи! Мы все ЗА КЛОН ПУТИНА - ПОБЕДУ РОССИИ!
Новости по московскому телевизионому каналу... - Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше человеческой доброты...
В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши и проиграли Израилю. -------------------------------------------------------------------- Советуете обрезать? Но специалисты говорят, что нашим яйца мешали.
Справедливая Россия объявила о проведении внутрипартийного семинара "Приемы ануслизинга Гаранта Конституции". От участия в семинаре освобождены бывшие члены "Единой России".
по сообщению центризбиркома после выборов в урнах страны было обнаружено более 50 миллионов бюллютеней, в которых в каждой из 11 клеточек стоит пометка. Поскольку по закону бюллютень с несколькими галочками недействителен все галочки корме десятой будут ликвидированы....
- Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru" - Да - А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по Емейлу определят. - Не беспокойся. я послал с твоего адреса
Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО Вселенная.
Челябинские бомжи такие суровые, что вместо вони излучают электроны. Челябинские сварщики такие суровые, что вместо маски носят пенсне. Челябинские взяточники такие суровые, что вместо денег берут в рабство.
Челябинские электрики такие суровые, что жрут кабель и срут батарейками.
Челябинские сектанты такие суровые, что они отменили богов и конец света. Челябинские ПТУшники такие суровые, что имеют по два высших. Челябинские унитазы такие суровые, что их вырубают из горной породы. Челябинские дрессировщики такие суровые что даже зрители ссутся и забиваются в угол. Челябинские дальнобойщики такие суровые, что возвращаются из рейса только к пенсии. Челябинские пацифисты такие суровые, что обещали сжечь всех напалмом и утопить в крови, если не будет мира. Челябинские хиппи такие суровые, что... их до сих пор не отпустило. Челябинские сис. админы такие суровые, что берут за раз по 5 килобайт колбасы. Челябинские юмористы такие суровые, что их шутки весят по 4 кг, имеют форму кирпича и убивают наповал. Челябинские зимы такие суровые, что на улицах по колено - жидкий азот. Челябинские фонарики такие суровые, что затмевают пси-лучи смерти инопланетян. Челябинские свингеры такие суровые, что кроме партнеров, меняются одеждой и квартирами. Челябинские бюрократы такие суровые, что выдают справку при лишь при письменном нотариально заверенном заявлении, полученном по запросу в социальной службе по сопроводительному письму из городской администрации при получении разрешения областной канцелярии. Челябинские провайдеры такие суровые, что открыли прокат интернета на DVD дисках. Челябинские кузовщики такие суровые, что режут металл и стригут ногти одними ножницами. Челябинские злые гении такие суровые, что никак не поделят соседние вселенные. Челябинские официанты такие суровые, что если все не съешь, засунут в штаны. Челябинские троглодиты такие суровые, что участвуют в выборах 2 декабря!
Семья Литвиненко подала на Москву в Страсбугский суд. БИБИСИ. ---------------------------------------------------------------------- Полоний изготовлен в России, деньги, на которые он куплен, Березовский украл тоже в России. Тут даже Басманный суд осудит.
Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают: - По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь вино? - Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".
Челябинские мужики настоко тупы, что всем рассказывая о своей тупости в акнекдот.ру считают это верхом остроумия.
40
Гус Хиддинк никогда не смотрел сериал "Семнадцать мгновений весны" и не слыхал про разведчика Штирлица. Откуда ему было знать, когда он напутствовал наших футболистов перед матчем с Израилем фразой "главное, ребята, в очередной раз не обосритесь", что запоминается всегда последнее слово?
Челябинские программисты настолько суровы, что вместо таких языков, как C++, Java или PHP, пишут свои программы на русском-матерном.
Челябинские сисадмины настолько суровые, что все их юзеры (включая безбашенных теток в бухгалтерии) составляют всю документацию в vi, и только самые глупые - в emacs.
Челябинские менеджеры настолько суровы, что продают газ Газпрому по тройным тарифам, и при этом не берут "откат". ... Ну, почти совсем не берут...
Челябинские избиратели настолько суровые, что явка составила "минус 150%".
Челябинские дельтапланеристы настолько суровы, что летают только на низкой орбите. Вокруг Венеры и Меркурия.
Челябинская консерватория настолько сурова, что на концертах в ней играют только "Мурку" и "Ты не бойся меня, уркагана". Особо суровы скрипачи, которые лабают медиаторами вместо смычков.
11
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
Ярунда!! Ухтинские СиДи-Ромы на этих корундовых дисках ПИШУТ.
Беседуют два командировочных из закавказских республик: - Слушай, я обратил внимание: когда в номере вдруг вырубило электричество, тебя это нисколько не удивило... - Понимаешь, у нас скорее его наличие может удивить. - А в моем городе как-то... среди бела дня!.. Представь себе, среди белого дня... в кране появилась вода! Народ в панике начал... креститься!
На №20 от 23 ноября 2007: Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. -------------------------- Из дневника: "Вчера вставил диск для болгарки в Си-Ди-Ром. Долго думал..."
На №43 от 26 ноября 2007: - А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда? -------------------- - На личный номер Бин Ладена.
Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир экипажа маршрутного такси №414 Сосо Марцеладзе. Пожалуйста, застегните ремни и старайтесь не смотреть в иллю... в окно, мы полетели.
Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни. Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться ажиотажным спросом. Закон Fosters.
Обворовали квартиру Анатолия Карпова. В этом уже обвиняют Гарри Каспарова.
61
Собратья по несчастью
Однажды Сергей Пенкин (в экстравагантной одежде) остановился возле афиши Юрия Куклачева. Посмотрел на нее, подумал и изрек: - Ну ладно. Меня, положим, в Гнесинку десять лет не принимали. А с ним-то что вытворяли – и подумать страшно...
Вопрос к армянскому радио: Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять: "Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию?" Ответ: "А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"
Пичужкина на допросе спрашивают: - Вы всех способны убить? Ну вот хоть кого-нибудь вы любите? Пичужкин отвечает: - Я СЛАВУ люблю! - Какого Славу? - Ну вот, убиваю я 64 человека, чтобы покрыть всю шахматную доску, потом сознаюсь в содеянном, все кричат:" ПИДОР! УБЛЮДОК! УШЛеПОК! НЕДОНОСОК! Уе%БОК!", а я блаженно кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Вот какая СЛАВА! www.tao.nm.ru
Эрмитаж. Зал выставки Ван-Дейка. Китаец с рулеткой обмеряет некоторые крупные полотна. Смотритель(ница) говорт, что трогать ничего нельзя. Китаец говорит: "ничего страшного", - он купит все после выставки...
2. 2008год. По инициативе Президента РФ в целях укрепления национальных традиций предложено объявить конкурс на написание слов к новому гимну России – на мелодию "Боже царя храни" вместо мелодии "Союз нерушимый".
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут... ********
Жириновский:
- Гм... А этот еврейский мальчик, который публиковал пошлые анекдоты про меня и Путина, тоже здесь? Как, бишь, его? Дима Вернер? - Да. Неделю назад он вышел на свободу вместе с Ходорковским в честь тридцателетия президенства Путина...
11
после появления певиц Максим и Беретта следунт ожидать появления певцов АКМ и ТТ а также смотрите хит сезона РПГ-7 Спонсор показа - Рособоронэкспорт
этих грузин непоймешь-сделали "лепесток розы" и ринулись свергать президента, теперь опустили на киче бывшего торговца "фекальными массами" и снова революция...
Из выступлений на митинге оппозиции в Тбилиси: - Нечего Михаилу Саакашвилли на Россию истерично пенять, КОЛИ У САМОГО РОЖА С ФЮРЕРСКИМИ УСИКАМИ КРИВА! Кто видел грузинов- тот знает, что они в основном джигиты, а не истерики типа этого буржуинского МАЛЬЧИША-ПЛОХИША. www.tao.nm.ru
К Путину является тень Хрущева. - Поздравляю, Вова! Уже до нас анекдоты про тебя доходят! Хочешь парочку самых смешных?.. Путин жмет кнопку: - Пронин! Вам какая задача была поставлена по этим, анекдотам? - Чтоб никакая тень в них не просочилась до выборов, товарищ Президент! Чтоб никакого дурного смеха - сплошная народная любовь!.. - А чего же тут ко мне просочилась тень Хрущева и дергается от смеха?! - Щас заберем...
Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских - москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев - пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто все эти названия придумывает.
Ничего подобного-бульбаши для этого не предназначены.
Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не менее, ни один из заключенных не сбегал. Однажды Ватсон спросил у него: - Холмс, как у вас это получилось? - Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут тещи.
На прессконференции: - Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании президентского срока? - Вернусь на прежнее место работы. - Премьерминистром? - Разведчиком!
Умер Путин, стучит в двери рая, а ему не открывают. - Товарищ апостол, как же так, ведь по всем опросам общественного мнения я должен к вам попасть? - Во-первых, поздравляем! коммунистический рай на Земле наконец-то построен, с вашей помощью! в московском Кремле. - А что во-вторых? - А вот это вам, товарищ Путин, расскажет товарищ Сатана (-;
Почему Павловский не поддержал идею Султыгова - выбрать нац. лидера? - Да потому, что надо было сразу озвучить План Путина: "Выбрать меня царем, и все тут!"
Навеяно рекламой. Крошка сын подходит к позеленевшему мертвому папе: "Почему ты больше не кашляешь, папа?"...
10
3-е декабря 2007 года, информация Центризбиркома: "По предварительным итогам очередная попытка поднять Россию с колен увенчалась полным успехом - страна приняла наиболее привычное для нее положение - "коленно-локтевое". Вертикаль власти готова использовать данную позицию ко взаимному удовлетворению".