Самые смешные анекдоты за месяц!

Лежат Путин и Ленин в мавзолее...

Челябинские поэты настолько суровы, что пишут стихи на паскале.

Русские в представлении жителей США.

Москва, 70-е, отец, сын, мать.
- Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"!
- Выпьем водки!
- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою
нашего медведя?
- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь
выпить водки! Да, а где твоя сестра?
- Чистит АКМ.
- Молодец! Пусть выпьет водки!
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я
сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- Жена, а где наш дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны!
- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

В Неваде скончалась известная шимпанзе Уоши, выучившая язык жестов.

Она не только ими активно пользовалась, но и занималась
словотворчеством. Например, холодильник она называла двумя известными ей
жестами: "фрукты" и "ящик", сложив их самостоятельно.

Однажды, увидев впервые в зоопарке диких собратьев, Уоши сильно
расстроилась и обозвала их "обезъяны черножопые".

31 октября - Хэллоуин (канун дня всех святых), совпал с российским днем
работников СИЗО.. ох не верю я в такие совпадения.

Многие мужики ходят на работу лишь потому, что там им никто не говорит:
“Почему сидишь без дела? ”

Человек не может думать обо всем сразу, поэтому он думает ни о чем
по-порядку.

АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох
баранов
АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом
виноваты мы, русские.

Жена с мужем в постели:
- А чего мы опять сексом не занимаемся?
Муж:
- Так у тебя же нога болит!
- А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!

Дочка папу спрашивает
- Пап, а бабушка может выпить два литра сока?
- Да
- А пять?
- Да
- А десять?
- Да
- А двадцать???
- Да. Доченка поими если теща живет на деньги зятя, то тещя может
пить-есть вагонами!!!

-А теперь новости культуры:
Вчера в макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование
клоуна.

Дочь просит отца: Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям.
Он да, ладно, я к стати твою классную видел... Да? И что эта старая
п%зда сказала???

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом
музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к
осмотру тела жертвы.
- Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет!
- Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!

Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают
приказ:
- Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова!
- Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!

Грызлов: "Парламент - не место для дискуссий!"

Путен: "Выборы - не повод для выбора!"

Охотник егеря:
- Петро, почему в лесу все звери голые, зима ведь?
- Так выборы у них. Медведя выбирают. Вот и вылезли из кожи.

Замена бензина этиловым спиртом и внедрение этаноловых заправочных
станций----это новый коварный план НАТО с целью окончательно погубить
русский народ.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает
у военных(в):
Сколько землян погибло?
(в)842 миллиона.
(п). Ну что тут поделаеш, война есть война.
(п) А сколько евреев погибло?
(в) 11 человек.
(п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.

-Чем деверь отличается от шурина?
- Ну, шурин-это брат жены, а деверь-это такая прямоугольная штука с
ручкой, которая к косяку шпингалетами прикрепляется.

Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских
- москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев -
пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И
только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто
все эти названия придумывает!

Уважаемые покупатели, Ваш магазин Ашан закрывается через 15 минут,
Просьба бросить тележки где стоите, и выметаться из нашего
магазина на хр%н.

Президентские выборы завершены. Глава ЦИК Чуров командует:
- Внимание! Теперь - черный ящик в студию!
- А что там внутри? Итоги выборов?
- Нет! Там - преемник Путина!

Ну как выжить простому россиянину в стране, которая продает нефть другим
странам уже за 100 $ за баррель?

SivSA

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?

- А правда, что Микрософт прекращает выпуск Виндовса?
- Правда. У них на официальном сайте так и написано: "Последние версии
программных продуктов семейства Windows."

Журнал израильских геев ”Queer Israeli” сообщает:
Тот факт, что у Бога нет потомства за исключением одного только сына (да
и тот зачат неполовым путем), убедительно свидетельствует в пользу того
аргумента, что Бог---гей.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Сайт "Анекдоты из России" такой суровый, что даже Алик не может его
завалить.

Саакашвили говорит чистую правду: грузинскую революцию действительно
организовали извне и приурочили к думским выборам... "Сами вы идиоты! -
кричал Джордж Буш. - Я со школы помню, что Тбилиси находится на юге
России! "

К вчерашнему анекдоту про чтение Чехова:
Нашенское рабство, как раздой коровы: чем больше выдавливаешь, тем
больше прибывает!

Российские селекционеры к предстоящим выборам сделали своему Президенту
подарок.
Они вывели новый сорт конопли и назвали его "План Путина".
Одна доза нового наркотика, вырабатываемого из этого сорта конопли,
действует четыре года!!!! Однако и такое достижение селекционеров не
устроило Партию "Едреная Россия", под патронажем которой проходят
работы. Партия поставила задачу: в течение ближайших четырех лет
добиться того, чтобы однократное принятие наркотика из "Плана Путина"
действовало пожизненно.

Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 р,
а он тебе говорит: "Иди на х!"?

О российском идиотизме.
Почему у пенсионеров маленькие пенсии?
В собесе говорят, что виновато правительство, правительство говорит, что
за все отвечает президент, поэтому он и виноват, президент говорит, что
во всем виноваты наши враги - американцы, а мериканцы нашим в ответ
говорят: "А не пошли бы вы там все на х--"...

Чем больше читаешь анекдотов про Путина, тем лучше понимаешь, почему
надо голосовать ЗА!

- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!

Мужики, осторожно! В продаже появились сковородки с антиперегарным
покрытием!

Как дорогому ВВП остаться на третий срок? Предлагаю присвоить ему звание
Гениалиссимуса и отправить в космос (см. Войновича, Москва-2042)

- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"?
- Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название
рубрики должно быть названием.

Из новостей:

"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"

Челябинские безбилетники настолько суровы...

- А вот здесь скоро будет город-сад!
- Здорово, хотя и жаль этот национальный заповедник...

Из-за непотушенной сигареты на заводе пиротехники, на четыре дня раньше
начался праздничный новогодний фейерверк.
(006) Нольвосьмидесятый.

В семье единоросса:
- Папа а есть кто-то главнее президента Путина?
- Нет, но скоро будет - депутат Путин.

Попробовал ихнюю индейку на День Благодарения. Дрянь, если честно,
страшная. Сплошной силикон. Кусалась, визжала, а теперь еще и подарков
требует.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Американские хозяева решили помочь Ссакашвили и прислали ему женское
платье. Чтобы было в чем бежать из страны.

Иногда каторга безделья доводит до такой степени маразма, что начинаешь
верить Дарвину.

Катя назови 5 водоемов! Озеро, море, океан, река и ванна!)))))

Из разговора двух художников:
- Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ
молодых художников!
- Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море?
- Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив"
изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.

- Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам
больше не понадобятся!

Ющенко едет в Израиль, надевает кипу, молится у Стены плача - и все это,
чтобы поговорить с евреями о Голодоморе и Герое Украины Шухевиче. Путин
не надевает кипу, не молится у Стены плача, приглашает евреев в Кремль -
и говорит с ними о Холокосте и фашисте Шухевиче.

4 ноября - день разжигания межнациональной розни.

Кто нибудь знает, где можно скачать план Путина в формате Microsoft
Project?

Подрежь автовоз - спаси город от пробок.

Сразу несколько депутатов опоздали
на заседание Думы. Один из них, отчаявшись,
внес предложение переименовать Москву в Пробкоград.

Политсовет "Единой России" решил заказать Зурабу Церетели монумент
"Адвокат и доярка" в ознаменование победы партии на выборах.

В теоретическом споре между священослужителем и врачем о
месторасположении души победил врач с тезисом:
- Что говорит человек, выйдя из туалета?
- Фух, на душе стало легко!

К вчерашнему анекдоту про радио:
Маринад по-путински: демократия, хорошо вымоченная в сортире.

БРИТАНСКАЯ ЗАГАДОЧНОСТЬ НА МАРШЕ

С одной стороны, ассоциация тренеров английской лиги (LMA) подает в суд
на Авраама Гранта за отсутствие у него тренерского диплома, признанного
лигой, а с другой вручает ему как тренеру приз "Хрустальный мяч" в
номинации Лучший матч недели ("Челси" - "Манчестер Сити",6:0).

... И эти люди, которым не под силу разобраться с бедным евреем Грантом,
добиваются у России Лугового?

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/cochrgrant/

Увидев 2 декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь,
они не машину ловят, они голосуют.
(003) Нольвосьмидесятый.

Государственная Дума Российской Федерации утвердила новые слова
российского гимна. Теперь cлова гимна точно такие же как и в советском
гимне, только имя Ленина заменено на имя Путина.
Например: "И Путин великий нам путь озарил".

Из сообщений информационного агентства (название сайта не привожу)от
12.11.2007
"Азербайджанец на "Мерседесе" сбил 38 баранов

В поселке Говлар на северо-западе Азербайджана произошло ДТП:
"Мерседес", которым управлял некий Салахаддин Сулейманов, насмерть сбил
38 баранов."

Открыто обсуждение новости поступило 5 комментариев:
1. Комментарий удален из-за ненормативной лексики
2. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства
3. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства
4. Комментарий удален из-за ненормативной лексики
5. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства

1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает
пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими
симпатиями:
- Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской
революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
- Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся профессор.
- Почему вы так считаете?
- В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые
используют демократы для того, чтобы одержать победы на выборах.

История свидетельствует, что победа питерского Зенита в футбольном
чемпионате влечет за собой смерть президента, крах политического строя и
развал страны.

А вы знаете, что ВВП при смене кодировки превращается в ППЦ?

-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна.
Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на
большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века.
- Титаник, Мариванна!

Alehander Balod

Жила девочка Оля. Отец ее был индусом. Звали его Чанг. А потом девочка
выросла и стали ее называть по имени отчеству.

сейчас многие спорят какие именно выборы сейчас будут

одни говорят что будут выборы президента
другие говорят что будут выборы в думу

и оба правы - будут выборы президента в думу

Интересно, будет ли канонизирован тот мальчик, которого Путин поцеловал
в животик?

"Не дооценили мы Путина", - сказал Зюганов Абрамовичу, взял свою тележку
и покатил ее к северной стороне резервации.

Петруха

Новую концепцию построения Российско-Американских отношений
сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на
хер.
Взято с http://www.inosmi.ru/forum/translator/237912

Независимое телевидение - это когда хотя бы раз в неделю вы
не видите действующего президента, потому что он тоже человек
и у него тупо выходной.

В Кремле накануне думских выборов прошла чайно-полониевая церемония с
лидерами оппозиции

Предвыборный призыв Единой России:
"Под знаменем великого Путина - вперед к победе коррупции и
бюрократизма!"

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах.
Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.

Начало 17-го века получило у историков название "смутное время". Начало
21-го будет называться "запутина".
(с) kozak.su

Лекции: "Нью-Йорк - город контрастов" и "Амстердам - город педерастов".

Нет смешнее женщины, чем эстонская блондинка

Жизнь - не старая дева, ее хочется еще и еще!

Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои
бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется
глубокий смысл организаторов выборов?

Иа-иа спрашивает Винни-Пуха:
- Что это вместе с тобой?
- Пятачок.
- Не понял, но он же не блестит!

Чем ближе выборы, тем тупее анекдоты

Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:

- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где
можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и
чувства юмора?

- В колонии строгого режима, конечно...

США депортируют 88-летнего украинского фашиста, чтобы Ющенко мог лично
вручить ему золотой трезубец Героя Украины, а заодно обсудить столь
интересующую его тему геноцида со специалистом.

В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
- Что с магнитофоном?
- Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...

Почему Путин не может быть руководителем Демократической партии?
Потому что для этого нужно быть хотя бы командиром бандформирований
косовских албанцев.

Известный наркоман и пейсатель Баян Ширянов
таки решился написАть эпопею о Президенте.
Она состоит из следующих глав:
- Приход Путина (Выборы 2000 года)
- Дорожка Путина (детские и школьные годы ВВП)
- Баян Путина (повторное избрание в 2004 году)
- План Путина (кампания 2007-08 гг)
- Косяк Путина (ошибки в осуществлении Плана)

Ашан: удар по ценам!
Би-лайн: удар по яйцам!

Нет у революции начала,
Есть у революции пиздец.

Участок нефтегазоносного шельфа в Северном Ледовитом океане застолбили.
Теперь будем строить ГУЛАГ для его освоения.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!

Как-то, одна симпатичная девушка сказала мне, что неспособна что-либо
понять из того, что показывают сурдопереводчики. Я ей тут же показал,
что мечтаю с ней сделать и чем. Поняла.
(016) Нольвосьмидесятый.

Шахматная доска может стать местом встречи Путина и Каспарова.
Татами в черно-белую клетку уже заказали.

Что такое "План Путина"? - Это создание "вертикали власти", то есть:
- вертикаль коррупции снизу доверху (как в милиции) - нижестоящий несет
деньги вышестоящему начальнику, а тот его покрывает;
- создание рынка торговли административными ресурсами - не подмажешь, не
получишь ни одной справки, разрешения и т. д. ;
- послушная судебная власть - судят, как прикажут, или кто больше
заплатит за нужное ему решение;
- послушная Дума, где ЕДРО принимает говенные законы, а назначаемая
президентом верхняя палата их штампует...
Но сидеть на "вертикали" долго нельзя - это все равно, что сесть на кол!

Он сказал: "Я не буду менять Конституцию..." В толпе раздались сдавленные
рыдания, две женщины хлопнулись в обморок.
АТ

Файлик с компа Вовопутена

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Виктор Андреевич.doc

Витек. Ну ты чобля! Забыл, шо вы нам миллиард должны завтра отдать, чи
шо? Какая, еще нх, оптимальная цена газа $150-160, кому оптимальная?!
Вам и $135 была оптимальная, а не заплатили. Теперь хочите наш газ из
ваших хранилищ, тот, который по 135 был, по $150-160 покупать? Да
пожалуйста, мы и $230 можем поставить, а только завтра утром - наш
миллиард, а вечером - газ! Усе понял, поцан?!

P.S. Могем Крым взять по взаимозачету, если денюх нет. Не, Донбасс нам
не надо. Зачем нам Донбасс. Нам Донбасс не нужен.

Вован.

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них
постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "

После прихода к власти Путин перетащил из Питера в Москву своих друзей,
которые тут же занялись отъемом и переделом собственности. Пора Москву
переименовать в Бандитский Петербург.

Теперь в один ряд с классическим вопросом-показателем интелекта
"смотрити ли Вы Дом2?" встали "Голосуете ли Вы за Единую Россию?" и
"Сколько портретов ВВП у Вас в спальне?"...

Женщина молчит лишь в том редком случае, когда от нее ждут решения.

Олег Бутаев, Ганновер

Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им
приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а
простой народ их люто ненавидит!
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

Челябинские шахматисты настолько суровы, что на шах отвечают матом.
Громко и членораздельно.