Самые смешные анекдоты за месяц!

Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече в жопу нос сует.

Дана Борисова Маше Малиновской:
- Вчера я услышала выражение: "Светлая у тебя голова! "
- Наверное, это про нас!

В магазине:
- Скажите у вас Бурда есть?
- Нет, но в кафетерии вам могут предложить что-нибудь еще...

Ходят слухи...

В правилах русского языка в разделе о пунктуации появятся изменения,
согласно которым к оканчивающим предложение знакам препинания (точка,
многоточие, вопросительный и восклицательный знаки) добавятся:
- двоеточие с открывающей скобкой;
- двоеточие с закрывающей скобкой;
- точка-запятая с открывающей скобкой.

Таким образом, уже в этом учебном году выпускникам и абитуриентам при
написании сочинений не придется ставить лишние знаки препинания перед
смайликами.

http://www.liveinternet.ru/users/lasker/ Lasker

Разговор русского с белоруссом:
- Слыш, бульбаш, ты меня еще русскому учить будешь?
- За бульбаша кину картошкай в голову!
- А я на тебя медведя натравлю!
- Я и в него картошкай кину - у нас ее многа!
- А мы у вас водку конфискуем на правах изобретателя Вот тогда я на вас
посмотрю.
- Водка без пива - деньги на ветер.
- У нас хорошие связи с немцами.
- А у нас пива свое. Правда плохое, но дешевое, когда денег мало - в
самый раз.

Вы прослушали радиомост призидентов Путина и Лукашенко...

(с) Эльминстер

Я себя
под Лениным чищу,
чтобы плыть
в революцию дальше!

Говно.

После Марша Несогласных в Питере, сослали Каспарова и Лимонова в
телепроект ДОМ-2. Новички быстро освоились - в первый же день предложили
переименовать проект в "Другой Дом", построили vip-Кремлик, и даже
пожелали туда вселиться. Парой.
... А Касьянова на лобном месте послали на х... за периметр. Ксюша
Собчак не успела ему дать... депутатский иммунитет...

После окончания телепроекта "Блондинка в шоколаде" ожидается новый
шедевр от Ксении Собчак под рабочим названием "Пегая в яблоках"

Партия Каспаров -- Симпсон (главный тафгай лиги) закончилась дракой,
после того как каспаров на третьем ходу поставил мат.
Коментарий Симпсона -- поймите я вовсе не хотел что бы у Каспарова была
черепно мозговая, я просто ударил ему по голове доской что бы он
чуствовал себя не так уверенно, и что бы получить психологическое
приемущество. Это же игра -- главное что бы соперник прочувствовал всю
силу моей шахмотной мысли.

Antrax metallurg.ru

Армянское радио.
Как стало известно корреспонденту армянского радио, в понедельник
утром в Лондоне Аполлон был отравлен Литвинием- 210...
Ой, то есть Литвиненко был отравлен Полонием-210.

www.anekdot.ru – оптовые поставки новых анекдотов.
(c) Sj...

Привет, кого не видела! Меня это не касается я человек-невидимка!

- Я, Михаил Касьянов, еще вернусь в Кремль! Верхом на белом коне!
- Бля, Мишка, ты что, гомик, что ли? Приходи туда лучше с Ксюшей...

Однажды, Ксюша Собчак зашла на anekdot.ru
Глубоко задумалась.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
Минутное печальное молчание Змея Горыныча.
- Хотя нет, я знаю средство. *в сторону* - Ильяяяя Мууууроомеееец!!!..
Ты дракона искааааал!...

Если Ксюша С. и выйдет замуж - то только за иммигранта из Средней Азии.
Только там еще остались настоящие ценители конины.

Старая сказка на новый лад:

Катится по дорожке клубок глистов и поет: "Я от дедушки ушел! Я от
бабушки ушел!...

Вуль Гарный

Глюкоза коллекционирует куклы Братс... Это уже не модно!
Вот Анжелина Джоли гораздо круче - она коллекционирует пупсов. Живых.

Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без
удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать.
Обращаться к Р. Абрамовичу.

Школа. Урок. Ученик поднимает руку:
- Можно выйти?
- Выйди. Только быстро.
Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он
там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.
- Ну что там?
- Смылся!

Пидар за рулем - все равно что женщина с гранатой...

В городе N задержана банда карточных шулеров, освоивших новый вид
мошенничества. Они обирали граждан, играя в бильярд краплеными шарами.
Конфискован также 131 кий и 666 луз.
©

Реклама:
- Любите животных? Хотите попробовать транса? Вы пидор?
- Солдаты -13?
- Нет, старый добрый "Дом-2". Попробуй свою любовь !

-Почему не снимут Зурабова?
- Видимо, решают из чего...

Жена ругает мужа.
Он: Ну если я такой негодяй набери помоев в рот и плюй в меня, плюй!

ПОПА - Половой Орган Педерастической Активности (пассивных)

Мужик спрашивает у священника, как понять, потаскуха ли невеста?
Священник: берешь тенисный мячик, пробку от бутылки, и имеешь, заткнув
все остальные дыры.

Мужик приходит через неделю. Священник: ну как?
Мужик: тенисный мячик вылетел пулей, пробку она проглатила, а уши
вы забыли сказать заткнуть.

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ БЕЗ ГРАНИЦ

Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны
России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального
хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO
капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться
противниками российско-украинской дружбы!

Алекс

Cказка о попе, и ее работнике балде.(ударение в попе на о)

-- Что мне сделать, чтобы стать нормальным человеком...
Может, не читать anekdot.ru
Или перестать дрочить на пронуху с www.ndcontent.com
-- Перестать писать на anekdot.ru
-- Жжошь!

Тут не так давно всякие разговоры были на тему переноса столицы
России... Если ее переносить - то куда? Кажется, лучше Грозного места
нет...

Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а
денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче,
идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом
переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что
видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто
путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах.
Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а
существует ли в США "ночная жизнь"?
Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс,
новенький желает работать в третью смену..."

Британские ученые совершили попытку скрестить две породы мутантов вида
"Хомо сапиенс" - "ОРАНЖИДОВ Белковского" и "КРЕМЛИУД Павловского". Пока
у британских ученых ничего не получилось - представители пород постоянно
дерутся и гадят друг другу. Но труженники науки не отчаиваются -
эксперименты продолжатся и есть надежда, что к 2008 году у мутантов
появится жизнеспособное потомство...

Совещание в "ГорСвете":
- Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать?
- Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам
откат задолжали - за лицензию на кровопийство...

Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более
шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в
новом фильме "Онан-варвар". Мэл ждет ваших предложений.

Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому посольству начинает
протестовать.. так Изя Кацман получил визу в США

К анекдоту от 27 марта.
Кроме фраер-рока, на радио-шансон, популярен так же становится
терпила-блюз.

"Восток - дело тонкое", - подумало НАТО и стало на него расширяться...

Люди! Не покупайте дубленки на рынке, они все прожжены зажигалками!

- Язык у него был острый как бритва... от гемофилии умер

Мужик, вынимая член:
- Большие батальоны всегда правы.

Мужик выходит из борделя:
- Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает.
Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот
наябывает!

что тебе сница crazy "Аврора"

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите, кто, по вашему мнению станет следующим Президентом России?
- Судя по всему, им станет Рамзан Грозный из Грозного... Со своими
"опричниками".

Вратарь эстонской футбольной команды дает интервью. Его спрашивают:
"Скажите, и как это вы пропустили четыре гола от сборной Израиля?"..
Март Поом отвечает: "а очень хотелось увидеть и узнать, как эти
симпатичные черненькие парни обнимаются и целуются"...

- Милый, ты меня любишь?
- Ага.
- Правда любишь?
- Угу.
- Ну, скажи, что любишь!
- Ну, предположим.
- Скажи, скажи, скажи!
- Убью, убью, убью!!!

Что-то я кашляю, да кашляю... Наверное, у меня сифилис...

В результате протестного голосования российского электората большинство
в Государственной Думе Российской Федерации 2 декабря 2007 года получила
финская группа "Lordi".

"Фу" - это не только междометье. Это еще и аббревиатура: Футбол Украины.

Какую бы поэму написал Маяковский, живи он в наше время? - "Разговор
фининспектора с генералом (как начальника с подчиненным)".

Сидят как-то члены президиума Центрального совета Политической партии
"СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ: РОДИНА/ПЕНСИОНЕРЫ/ЖИЗНЬ" и смотрят по телевизору
заседание Верховной Рады Украины. Миронов, поворачиваясь к
однопартийцам, говорит:
- Вобщем так. Нам необходимо привлечь в члены партии как можно больше
раскрученных звезд.
Бабаков подрывается:
- Абсолютно верное решение. А для усиления наших позиций в госдуме
предлагаю включить в список кандидатов Валуева, Маскаева и Поветкина.

Специальная разработка военно-промышленного комплекса
Вы любите рыбу, но ненавидите рыбалку? Тогда следующий лот для вас
Живец-боксер – отправляет в нокаут любую рыбу даже щуку
Вам останется только плавать по реке и собирать оглушенную рыбу сачком,
и никаких проблем с рыбнадзором, позвоните прямо сейчас и в подарок
получите тротиловую шашку в виде живца – боксера

- А что у этого коня внутри? Вон как раз рот раскрыт - давай поглядим!
- Дареному коню в зубы не смотрят.
- Уговорил.
(Из диалога двух жителей Трои)

В целях повышения эффективности работ произошли изменения в Кабинете
Министров.
Далее приводятся названия Министерств и Ведомств и основные
характеристики новых руководителей.
Здравоохранение и социальное обеспечение – Колдун из глухого аула.
Образование - Имеет полное начальное образование.
МИД – Собчак. Все послы из “Дома-2” и тусовки.
Культура – Собчак – по совместительству. 1-й Зам. Кобзон – на
общественных началах.
Финансы – Абрамович. Представители за рубежом и в стране – первые сто
миллионеров с ярко выраженной специфической внешностью и повадками.
Оборона – Сосредоточенный мужик, оружие видел на картинках. В детстве
любил играть в солдатиков.
Торговля – Хачик с овощного базара. Прошел путь от прилавка до оптовика.
Спорт – Умеет кататься на санках. Общительность приобрел на прежней
работе в райкоме партии.
Развитие регионов – Молодой человек. Хватку предпринимателя проявил на
территории подведомственной его отцу – крупному чиновнику.

... Стройными колоннами по Красной Площади проходят геи города-героя
Санкт-Петербурга... На трибуне Мавзолея - Боря Моисеев и сопровождающие
его лица...

Черный юмор, родился анекдот после серии катастроф военных самолетов.
Министр обороны проводит пресс конференцию.
У меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая:
Плохая - опять разбился СУ-25
Хорашая - черный ящик в прекрасном состоянии

Если ваша девушка не пришла на свидание – не унывайте: два литра теплой
воды, залитые в презерватив "Vaginex" превратят его в анатомически
достоверную модель интимного органа вашей подружки. Не теряйте времени и
денег!
©

Экипаж корабля - это классическая семья, в которой кок и юнга управляют
камбузом и шваброй. А боцман - внебрачный сын капитана.

Всвязи с эпидемией, фабрика по приизводству "птичьего молока", несет
огромные убытки, и будет переименована в "сметанку кролика".

Мультфильм "Мост в Терабитию" - доклад о будущем индустрии жестких
дисков?
Или высокоскоростных линий связи?

-Василий Иванович, а кто такой Пелевин?
- Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец.
Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по
степи шатался, что его аж лошади боялись...
- Ну?
- А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ...
- Урал?
- Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл
через реку.
- Ну?
- Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах...
- Ну?
- И на дно пошел...
- И помер значится?
- Зачем помер, на дне сейчас живет.
- Как же - на дне? Там ить воздуха нет.
- А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...

Зена
Голанская тюрьма не спасла Гусса Хиддинга от Российского футбола, а
присудила $ штраф, Голанский специалист намерин подавать аппеляции....

Наш начальник очень, очень умный.
Что правда, и очень скрытный.

Диалог в деревне:
- Отойдите от стойла!
- Сама отстойло!!!

Кто из тусующихся на форумах знакомств, мужчины или женщины, мыслят
рационально, а кто иррационально?
Что делает мужчина с такого форума, когда у него случается климакс?
Уходит на форум рыболовов.
А что делает женщина?
Просто меняет ник.

Москва потребляет 80% финансовых ресурсов России...
Головной "моск" потребляет 80% сахара, находя­щегося у нас в крови...

Настоящая "суверенная демократия" уже построена. Только не в России. В
США.

Сегодня, 8 марта, женщины стали еще прекраснее!
А мужчины - еще ужаснее...

По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*.
***
- У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков.
***
- Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто.
***
- Захочу, 1000 таких болванов сделаю.
Павловский:
- 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным.
Больше.. это вряд ли.

Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по
поводу своего переизбрания на третий срок.
На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и
массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола.
Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.

Идет сражение. Два офицера наблюдают из укрытия. Один говорит:
- А солдаты-то наши прямо как Дунканы Макклауды.
- Бессмертные что-ли?
- Нет. В конце останется только один...

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не
превратится в изюминку.
©

Назначением нового министра обороны Путин нанес серьезный удар по
Америке: от неожиданности сразу скончалось 20 крупных аналитиков
Пентагона...

Сергей Сезам

анекдот для анимешников ^^
- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

//Йцукенг

- ой, сто лет сенбернаров на улице не видела..
- так ведь это бетховен!
- сенбернар и бетховент это одно и тоже.
- вот бля, ведь до чего дожили!

Два друга в вагоне метро. Один читает газету.
- Слышь, во дают: "Зурабов готов с удовольствием понести наказание."
- Да ты что!? Оно на 3-4 миллиарда рублей потянет. Тяжело! Не понесет.
- Удовольствие? - понесет. Наказание - точно нет.

- Почему на должность министра обороны РФ назначен бывший мебельщик?
- Потому, что многих дубов в российской армии пора пускать на мебель...

Лес. Красная шапочка-даун идет в гости к бабушке, попроведывать ее и
угостить пирогами. Тут на встречу ей волк.
- "Девочка, а с чем у тебя пирожки?" - спросил волк.
- "С вермишелью..." - ответило девочкино сознание.

Продолжение сериала "Кадетство" - "КаДЕДство или Кадеты на пенсии".

Игра КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ.
Вопрос. Какое обидное прозвище дают Ксении Собчак?
Варианта ответов.
А. Овца.
Б. Корова.
С. Телка.
Д. Лошадь.
www.tao.nm.ru

Вы слышали? Партия "Другая Россия" разделилась на две фракции - "Иная
Россия" и "Чужая Россия".

Кроме КаДЕДство готовится к выпуску КаДембель

В свете необходимости улучшения качества работы редакции научных
журналов и
повышения взаимопонимания между начальством и работниками
рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" – Что мы будем делать, когда закончим эту
работу?
2. "Всякая поебень" – Материал для журнала
3. "Бля буду!" – Мы закончим работу в срок.
4. "Где тока таких мудаков берут?" – Отсутствуют сведения об авторе.
5. "Засунь себе в..." – При нашей организации рабочего процесса это
невозможно.
6. "Отвечаю напидора!" – Если возникнет необходимость, готов поработать
в неурочное время.
7. "Я тебя в рот ебал!" – Я не могу работать в таких условиях.
8. "Че за нах?" – У меня вопрос...
9. "Вот же ж блядь какая!" – На тех. редактуру этой статьи потребуется
очень много времени.
10. "Хуй тебе в жопу!" – В создавшихся условиях мы не успеем закончить
работу к таком-то числу.
11. "Пидар штопаный" – автор
11. "Овца ебаная" – автор
12. "Хуйло очкастое" – постоянный автор
13. "Заебал уже" – Спасибо, мне все понятно.
14. "там такое.. хуй прассышь" – Я не могу понять, что имел в виду
автор. (вариант: Я не разобрал ваш почерк).
15. "Пошел на хуй!" – Вы ставите невыполнимую задачу.

(с) Шенна Дайр

В 1917 году немцы в пломбированном вагоне привезли в Россию Ленина... В
чем же привезли американцы в Россию национал-троцкиста Лимонова? Неужели
в пломбированной подводной лодке?

Марш Несогласных через 10 лет, в 2017 году...
- Президенту Каспарову - импичмент! Чубайса - в отставку! Довольно
зажимать свободу! Даешь независимость всем 10 российским областям!
Березовский - с нами!..

Вот тебе бабушка и первый всероссийский Юрьев День!

олигарх Прохоров решил на пять дней заняться коннын спортом. ксюша ждет
предложение.

- Василий Иванович, давай в шашки сыграем!
- Давай, Петька! Только, чур, я играю красными...

А знаете ли вы, что "светской львицей" Ксения Собчак была названа так с
легкой руки журнала "Коневодство

В Петербурге прошел "Марш Несогласных". Нет, так далеко на Восток НАТО
еще не продвигалось! МИД России направил в Вашингтон ноту протеста.

Купил жене 9 роз. А тут любовница, дура, возьми и припрись.
Теперь вот думаю, как они 9ю розу-то делить будут?

Премию Солженицына получил лингвист, доказавший подлинность "Слова о
полку Игореве". Следующую премию присудят лингвисту, который докажет,
что "Тихий Дон" - плагиат.

В Санкт-Петербургский МОРГ требуется ПРАКТОЛОГ-АНАТОМ.
Приоритетом является опыт работы чиновником среднего или высшего звена.

РЕКЛАМА
Как Вам кажется, почему мультики про Крокодила Гену не пользуются
популярностью в тропических странах?
Ответ: Исключительно по причине кровожадной диеты крокодилов.
Наша новейшая диета гарантированно позволит вашему телу до 95 процентов
отпугивать не только рептилий!

После скоробного состояния Романа Аркадиевича работники компании
"Синенефть" из Ямала решили однодневный зароботок перечислить своему
бывшему хозяину. Пришлите нам свой счет.

Ой, девочки, вчера меня по страшному блату записали в очередь на
Абрамовича. И взяли недорого, всего тыщу. Мой номер семь, то есть из
семи цифирок.

Натуральная блондинка

От сессии до сессии живут модели весело...
(фотосессии фотомоделей)

Папа с сынишкой размещаются в вагоне поезда. Папа:
- На этом полустанке, поезд никогда не останавливается, и если бы не моя
смекалка, мы б с тобой на него не сели.
Сын:
- Пап, а ты зачем бабушку толкнул.
- Я же говорю – смекалка. У машинистов инструкция, если они переехали
человека, надо остановиться.

Если в школе разведки на доске было написано: "200 сигарет", дюжина, то
курсанты легко догадывались, что будут изучать поэму Блока "Двенадцать".

©

Ксюша Собчак решила выйти замуж. Претендентов - уйма. В том числе и
жеребец, на котором ездил поручик Ржевский. Пардон, тут мне
подсказывают: Ржевский ездил на кобыле. А, ерунда. Ксюша у нас все равно
бисексуальна...