Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит Лиса к Медведю в гости: - Привет, медведь! Медведь, поднимая вверх лапы: - Превед! - Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал говорить "Превед! "? Медведь, снова поднимая вверх лапы: - А хуй его знаед...!
Типичный образец женской логики. Пока женщина молода и красива она ищет состоятельного и дряхлого мужчину, для того, чтобы на его деньги завести себе молодого и красивого парня.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением: - Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год! - Да мешок куда-то запропастился, казенный все-таки!
Некоторые политики во Флориде пытаются запретить использовать выражение illegal alien (нелегальный пришелец), потому что находят это оскорбительным. Они говорят: "Мы предпочитаем использовать выражение хороший плoвец."
30
Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. — Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый час
Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет. Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.
Путин думает об очередных назначениях. Министром обороны назначу собаку Кони. Пусть генералы полают. Спикером Думы назначу любимую кобылу. Пусть депутаты поржут. Приемником... приемником... приемником назначу Вольфовича. Пусть народ повоет. Пояснение: wolf - волк.
НАТОвские генералы объявили набор в "Русскую Освободительную Армию", которая будет помогать продвигаться НАТО на Восток. Предполагается, что на роль генерала Власова будет назначен Михаил Касьянов.
-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж? - Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини - А по другому совсем-совсем никак? - Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в техподдержку "Стрим" - Ну уж нет, лучше Ламборджини
Все-таки если родиться уродом, то лучше мужиком! Мужик-урод мобилизует свои мозги и имеет хороший шанс добиться высокого положения и крутых бабок, так что не смотря на хромоту или косоглазие все красивые телки его будут. Баба-уродица обречена на одиночество.
1. Вы привыкли что почти все улицы в городе односторонние, даже многие центральные. Вас даже не удивляет что улица походу может поменять направление движения.
2. Больше всего вы ненавидети мусороуборщиков и снегоуборщиков на ваших односторонних улицах.
3. Еще больше вы ненавидете снег, потому что знаете что утром придется откапывать вашу машину.
4. Вы точно знаете что университет Mcgill самый лучший, лучше него только MIT.
5. Вы разговариваете минимум на 3х языках (русский английский французкий) иногда даже одновременно.
6. Одного взгляда на "местных" вам достаточно чтобы определить на каком языке с ним говорить.
7. Вы знаете что север и восток города это страшные места, там за год случается до 10 убийств! Туда вы ездиете только чтобы посетить свалки автомобилей и купить запчасти подешевле.
8. Вы привыкли что зимой -40, а летом +40 и точно знаете что термометер не показывает температуру за окном, ее показывает только телевизор, который учитывает ветер (зимой) и влажность (летом).
9. Вас не удивляет что "местные" ходят в марте при +5 в сандалях и шортах (потому что весна). Так же вы не удивляетесь увидя в Январе при +10 человека в шарфе, варежках и шапке (потому что зима). Вы знаете что "местные" одеваются по сезону, а не по погоде.
10. На вопрос "что такое Кремль" вы отвечаете не задумываясь, ведь это же ресторан.
Парень говорит девушке: Ты замерзла, одень мою джинсовку правдо она потная. Девушка смеется. Он - ТЫ ЧТО? Та выдает: я боюсь представить с чем бы ты мне одолжил свои ДЖИНСЫ! последняя девственница России
После нескольких успешных проектов - "На льду со звездами", "Танцы со звездами" и "Цирк со звездами", Первый канал решил поставить абсолютно беспрецедентное, новое шоу "Зоопарк со звездами"! Знаменитых актеров, певцов и политиков посадят в одну клетку с крокодилами, медведями, обезьянами, тиграми и другими представителями дикой природы. В таких условиях знаменитости будут жить полгода. Кто останется в живых и подружится с братом своим меньшим, а кого этот брат сожрет - будут решать телезрители посредством SMS голосования!
7
Парадоксальное отличие лета от зимы? - Жидкости пьешь больше, а ссышь меньше.
- Слюшай, я что-то нэ пойму - кому платыть-то будэм? Может быть, ОМОНовцам - они ведь так красыво наших врагов в Кондопогэ били! Пусть они так же и Марш Несогласных побиют! - Вай, что ти говорищь такое?! Там же - на этом Марще - наших мнйого - Каспаров тот же... партнеры наши всякые... Давай лючше им заплятым! - Нэ, дорогой, заплатым и тэм и тэм... Пусть порезивяться, поыграют. А мы тут ставки на ных будэм дэлать!
27
3аповеди ктулхуиста -------------------
1. Не поклоняйся иным богам, кроме Ктулху, ибо только Он (Ктулху) фтагн.
2. Если кто-нибудь скажет тебе, что Путин тоже фтагн, - ударь его по правой щеке и попроси подставить левую.
3. Не укради "Некрономикон" у ближнего своего, ибо только в "Некрономиконе" написано, что Ктулху фтагн.
4. Не пожелай ближнему своему того, чтобы его сожрал кто-то иной, кроме Ктулху.
5. Не прелюбодействуй с женой ближнего своего, не удостоверившись, что она знает, что Ктулху фтагн.
6. Не читай "Некрономикон" вслух перед телекамерами, ибо лживы они.
7. Не возбрани идиота-журналюгу, который спросит Путина, как он относится к пробуждению Ктулху. Все равно все свое получат, когда Ктулху, наконец, проснется.
8. Не покупай Огромных Человекоподобных Роботов, если они похожи на Ктулху, ибо идолопоклонничество это.
9. Не ходи на ипподром, ибо там можно встретить Ксюшу Собчак, которая не согласна, что Ктулху фтагн.
10. А самое главное - не забивай себе голову всякой х**ней!!!
- Ой, как у меня с утра после пьянки голова болит! - Подумаешь! А вот у меня никогда с бодуна не болит голова! - Ну правильно: головная боль - это нарушение мозгового кровообращения. А у тебя мозгов-то - нет!
Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры. Встречаются два новых русских. 1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили. 2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно
Сын "турецко-подданого", великий комбинатор и гроссмейстер Каспаров решил поставить Кремлю "Турецкий Гамбит". Только невдомек ему, что кремлевские пешки часто ходят не правилам...
Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит "Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного Юга...
Если и через двадцать лет после свадьбы муж готов повторить жене: "Ты мой самый близкий человек и можешь делиться со мной всем, чем угодно", то значит брак удался или в доме поломался телевизор.
- Василий Петечкин, сколько раз вас оставляли в школе на второй год? - 5 раз. - Т. е. вы проучились в общей сложности 15 лет. - Нет – первые 2 года у меня прошли без сложности.
Жена: - Дорогой, только благодаря тебе у нас теперь есть такая шикарная квартира, и такие замечательные дети! Как я рада, что у тебя все так прекрасно получается! Муж: - К сожалению, не все. Зарабатывать у меня получается плохо, а кончать - вообще никак.
Да.. конечно речь Президента в Государственной Думе, довольно увлекательное и серьезное мероприятие..... Особенно когда перед тобой на столике красуется надпись: "ЙА КРИВЕТКО!"...... Нацарапанная кем то из Депутатов.
Встречайте! Марш-Гастроли Театра Революционной Песни и Пляски по городам России! Хор оранжевых мальчиков - Лимонов, Каспаров, Касьянов. Подтанцовка (гопак) - Ющенко, бэквокал ("Сулико") - Саакашвили. Режиссер театра - заслуженный артист ЦРУ Збигнев Бжезинский! В репертуаре: "Мы на радость оранжуям мировой пожар раздуем!", "Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний пришел, оранжуй!"
Встретились как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один говорит: - Ну чо, сделай мне минет! - Не-а, я хочу ПО-ДРУГОМУ! - Ну тогда давай, трахну тебя в попку... - Нет, давай, ПО-ДРУГОМУ! - Чо ты все заладил - "по-другому", да "по-другому"? - Да я же из "Другой России"! - Оранжевый, что-ли? А я то думал, что ты как и я - голубой...
16
Жиринофкзий приехол в детский сад каг он пойже признался в прокуратуре дети первые начали драку
к №33 от 28.03 а над всем этим повесить плакат "Ну и нахрена вас здесь столько?" В ответ на >> На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак: >> "Осторожно: Водители!!!"
А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и перейди по переходу"!
33
Надпись в гей клубе: "Возлюби ближнего как самого себя"
Наш "Мерседес" летит вперед, на "стрелке" - остановка...
15
В целях повышения культурного уровня военнослужащих новый министр обороны ввел налог: один матерок - один рубль. В результате почти вся армия осталась без зарплаты. Особенно пострадали генералы.
Первая Холодная Война - между СССР и США. После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война - между Россией и НАТО. Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между "Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...
30
Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу. Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.
В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!
Грабители Николая Баскова были крайне удивлены, что в его портфеле не оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито непосильным трудом!
А умен всетаки ВВП. На вопрос как ответить Бушу на размещение ракет в Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева, Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.
На сходке скинхедов. - Слышали? В Нью-Йорке запретили слово "ниггер"! - Во дают! Наши ребята! Теперь осталось только "жидов" запретить!
40
Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает 8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист снова выeбан.
Согласно статистике каждый второй житель России имеет компьютер. Млин! Непонятно почему их считают вторыми - если у первых денег на комп нет???????????? Shkiper
Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)
Нормальный певец, который поет по-настоящему может выучить и куплеты песни, и припев. А дебил, который больше припева ничего выучить не может, предлагает нормальному певцу сняться в общем клипе и там читает рэп.
Windows – это такая херня, которая сама работать не может и другим программам не дает. Strangemagic
8
Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов и партнеры*. При входе просто представьтесь коммивояжером.
Блистательная Ксения Собчак в новом телепроекте ОРТ "Звезды в цирке" выступит в номере с дрессированными лошадьми. Ведущий номера - Сергей Белоголовцев.
- Что делал Прохоров в Куршавеле? - Он занимался тантрическим сексом - аккумулировал энергию космоса для борьбы с НАТО, на ее территории...
34
"Дом-2" - это прообраз будущей России (России-2). Также будут повсеместно привычны африканцы, кавказцы и представители нетрадиционных меньшинств. Тотальная слежка. Изгнание неугодных за "периметр". Гламурные "ведущие" и закулисные режиссеры...
35
"У нас теперь все будет ассиметрично " - сказал Владимир Владимирович и выбил глаз министру обороны.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.