Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Владимир Владимирович! Зачем Вам третий срок? Становитесь уж сразу - монархом всея Руси! - Да? А кто будет моим придворным Ротшильдом? - Не вопрос - Абрамович и будет... А Вашим Соросом назначим Прохорова!
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если: (в ответ Западным странам) 1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут наступить ровно как и теплые не морозные... 2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны, как вО времена былОй мОлОдОсти. 3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце резной полисад. 4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за родной город. 5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских дорогах". 6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме мухоморов и поганок. 7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове "Метро" - далекую столицу. 8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие о коммунальных ремонтных работах. 9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские". 10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная озлоба. 11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с Вами смотрят с усмешкой. 12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в самых больших супермаркетах города. 13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам столицы. 14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.
№ 25. 27 марта 2007, Остальные новые анекдоты От "коричневой чумы" - отбились, отобъемся и от "оранжевой"... - ------------------------------------------- Не примазывайтесь, ваша "чума" лимоновая. Бр... кислятина!
Нарики в кайфе: - Опа! А это что за Оранжевый Крокодил? - Чо за глюк? Где? Никого не вижу... - Да вон, в углу стоит! - Да ты гонишь! Ты - п.здобол! - Я не п.здобол! Я нацбол...
17
- Доктор, помогите! У меня оранжевые фекалии! - А вы грузинское вино пили? - Да вроде бы нет... - А на Марш Несогласных ходили? - Да, доктор, ходил! - Ну вот... Теперь понятно. Там Вы и набрались оранжевого дерьма - там его хватает... Не ходите больше на Марш Несогласных!
к №23 от 30.03 Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и пидарастию. Но ведь служители одного зачастую являются адептами второго
Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка: смотри "как там")
Женщины придумали новую защиту от карманников и сумочников. Теперь они минируют кошельки и сумочки. При попытке кражи заминированный кошелек или сумочка взрывается в руках вора, единственный побочный эффект - порванные колготки и сломанные каблуки хозяек сумочек.
"- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет? - Просто она в другом магазине."
- А кукла Аня вообще не продается.-???- Неликвид.
5
Митинг в ООН. Сидят рядом американец и русский. Мимо бегает официантка. Американец: "Ты бл@дь принесла кока колы, быстро." Тут же появляется кока-кола. "А чипсы где, п@зда?" - Тут же перед ним чипсы. Русский смотрит-смотрит, тоже решил перенять опыт: "И мне чипсы, сцуко!". Появляется наряд полиции, за руки за ноги вышвыривают русского с 40-го этажа. "За что???" - "Для нелетающего ты слишком много вы@бываешься".
9
Новости науки! Американские ботаники совершенно точно установили, что не все бабы - бляди. Примерно каждая пятая ("дуры" - 23%) живут со своим мужем. http://elementy.ru/news/430467
Зона. - Ха, да ты "законтачился"! Задел рукой "петуха"! - А ты вообще каждый день с ним трахаешься - по полному контакту! И как только у тебя на мужика встает?
Семья. Вечер, после выуска новостей глава семьи говорит: ДА БАТЬКА НЕ ПРАВ! Вчем оживленно спрашивают домочатцы ты не прав. он в ответ ДА, НЕ Я а лукошенко, а вы что подумали,......
На следующий день после объявления о доплате из казны 1000$ приобретателям малолитражек, Лужков объявил о доплате тем, кто будет ходить с рюкзаком 1500$ и также их не будут останавливать ГАИшники. Об этом Лужков с ними договорился.
Идут две булочки. Одна из них на понтах и постоянно хвастается. - Смотри, говорит она другой, с каким возбуждением смотрит на меня вон та группа маленьких колобков! - Дура ты, говорит другая, это же Чупа-Чупс.
- А что за наивные чукотские собаки, которые весело бегут не в упряжке, а за санями? - Это те, которых будут кушать на стоянке, потому что больше они ни на что не годны. *** - А что за прозорливые российские служащие, которые платят деньги в пенсионный фонд?..
В Мексике началса ежигодный чемпионат мира по футболу среди секс меньшинств, туда попол и один гетеро -сексуал. Чемпионат среди геев проводится в мексике, чтобы сгладить этот вопрос так как там он СТОИТ очень ОсТрО. Советую вам посмотреть на эту игу, так как там после каждого задитого гола футболисты не только обнамаются но и целуются, а в конце матча меняются не только футболками...
Бракоразводный процесс, судья спрашивает Ее почему ОНА разводится. Та отвечает:"Мой муж совсем рейхнулся, во всем меня подозревает, мучается от ревности и галлюцинаций..." Судья спрашивает у НЕГО, почему он не доверяет супруге. Тот отвечает: "Она изменяет мне с комодом". Тут ОНА возмущается:"Что не в порядке с комодом?" Он возмущается, обращается к адвокату - внести комод. Четыре носильщика вносят комод в зал суда. Торжествующий муж махает на комод рукой:"Вот!!!" Судья недопонимает:"Мебель как мебель, в чем проблема?" ОН подходит к камоду, открывает ящик, из ящика выпадает гномик. ОН опять торжествующе машет рукой:"Это пойманный!" Судья спрашивает у гномика, как он попал в комод. Гномик удивляется - убирал комнату, захотел поспать, ну, прилег на минутку- теперь, вот арестован... ОНА вмешивается: "Идиот, параноик!!! Он же экзотика в нашем доме, гость, так сказать, что тебе еще подозрительного?!!" ОН, обращаясь к судье: "Странное в том, что я б еще понял, если б гномик спал в ящике моих носков, но он же уснул на ее лифчиках!!!"
Как говорят, в сценарии телепроекта ДОМ-2 намечаются некоторые изменения. Теперь на лобном месте ("Голгофе") будет поставлен крест. Вместо изгнания неугодных участников за периметр будет практиковаться распятие их на этом кресте под обязательную кричалку блудниц-ведущих и апостолов-участников - "Мы счастливы!"
У Москвы усе пацаны с литературы и попсы, не щитая баб, говорят и думают по одесски. Пора-таки категорически признать Одесу столицей нормативного русского языка.
У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром - оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только... опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008 года, авось пронесет..."
Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков "Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика "Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12 укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат", чтобы ты не блевал.
Наконец то наступила весна в Киргизии, прилетели грачи, люди привычно потянулись на митинги и пикеты, назначен триста шестидесятый премьер-министр и новое правительство.
Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне, Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно. Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в местном банке. - Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и заграница нам поможет!!!!
- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс серверов. - Жалко - клевый был почтовик. - Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.
- Дядя Ротшильд! А чо это Мишка Прохоров с девочками целуется? Я тоже хочу, мне уже надоело целоваться с мальчиками! - Коля Саркози, перестань ябедничать! А ты Мишка - не балуйся! А то к Вовочке быстро отправлю! Идите лучше с Ромой Абрамовичем, поиграйте в кораблики... Или мячик погоняйте. Только не мешайте Джорджику в солдатики играть!..
11
секс бомба Школьная олимпиада. училка: НУ поболей те же вы за Васю Пупкина. ПРОсыпаясь Вовочка услышал болейте Кричит ЗЕНИТ ЧЕМПИОН!!!
Жил на свете сексуальный маньяк. Всегда после выполнения своей работы, он вырезал у женщины пи*ду. Однажды он принес этот экспонат домой и поставил его на стол. И жена его спрашивеет: - Что это? Что в ответ: - Это медвежье ухо!!! Немного спустя, жена решила сварить борщ и говорит мужу: - Сходи за мясом!!! Мужик одевшись уже уходил, но жена вспомнив что есть медвежье ухо, крикнула в след: - У нас есть мясо!!! Мужик не раслышал и ушел. Вернувшись, он принес отличный кусок мяса-без сала и пошел смотреть телевизор. Наступил обед. Мужик сел есть борщ, ему он так сильно понравился, что попросил добавки и спросил: - Это, то мясо что я купил? На что жена ответила: - Нет это медвежье ухо!!! Мужик невыдержав выбегает на улицу и начинает рвать. Пороходит мимо сосед и спрашивает: - Ты что пи*ды объелся? А мужик отвечает: - А что сильно видно ?
Акция протеста нашыздов: нашызды в полном составе выезжают в Таллинн, папавася изображает бронзового солдата, а рядовые нашызды - неизвестных солдат. Marquis DetSad
Конец российского шоу-бизнеса ознаменуется искрометным шоу "Звезды в гробу", а финальным представлением будет "Звезды на небе". То есть там, где им и полагается быть... Круговорот!
SEX-BOMBA 2009 A5 попал, Б16 убил Е25 ранил В22убил. Как это у тебя получается Митя (Медведьев) спросил, Американский Главнюк, положив трубку, глядя на ядерную пустыню...
Сидел как-то Мендель под яблонькой и рвал от скуки крылья у мухи дрозофилы. Тут его яблоком хлоп по самому генотипу. Вот так мучительно порой рождаются великие открытия. ( Публий Елдыгей Назон)
И поются частушки: "Валентине Терешковой на полет космический, сам Гагарин подарил, факс-мащин автоматический...!" Ух-ты, ах-ты, все мы в Микросафте!!!
Сидел как-то Публий Назон под яблонькой, ну и попало ему яблоко в самый Елдыгей. Вот так просто порой насочинять кучу анекдотов.
9
Встречаются друганы. Ну и как пологается о себе Рассказывают, Один Говорит, ДА, вот охранником устраивался в казино, самого крупного быка вышеб, а мне и говорят: мы продолжем свами после того как наш директор придет. ,. Выпили они другой подхватывает Идем мы значит с ПЕТЬКОЙ... да ладно Иваныч давай лучше сразу по чарке!!!
Вся российская история представляет собой диалектические единство и борьбу двух противоположностей - "сталинизма" и "троцкизма", которые в разное время принимают разные формы. В наше время они проявляются в виде "путинизма" и "лимонизма"...
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, какие две самые большие беды России? - Как известно: дураки и дороги. - Какие меры вы предпринимаете по решению этих проблем? - Ну с первой проблемой будет разбиратья Комитет по борьбе с косящими под дураков и Генпрокуратура или Заведение имени Кащенко, а со второй вроде как Иванов принял на себя обязательства.
Решил Ктулху купить набор Гигантских Человекоподобных Роботов (ГЧР). Обзвонил все магазины - нигде нет. 3вонит в Кремль: - Путин, мля! Ну-ка, десяток Роботов мне в Р'лайх, да побыстрее! - Фтагн! - ответил Путин и отправил целый обоз ГЧР в сторону Р'лайха. Первую телегу тащила Ксюша Собчак, в остальные запрягли участников Дома-2...
- Настает день и час, когда ОНИ решают, оставаться нам еще здесь или нет... ОНИ ВСЕ видят и могут тебе зачесть твои хорошие либо плохие поступки. Те, кто уходят обязательно должны исповедоваться... Те, кто уходят, проходят через узкие врата... а далее их путь продолжается по висячему мосту над пропастью... И кто его знает, есть ли ТАМ, за периметром какая-либо жизнь? Возвращался ли кто-нибудь ОТТУДА? - Да, иногда они возвращаются... И в этом - благая весть всем нам! Когда ЗДЕСЬ все закончится, мы ВСЕ обязательно вернемся! Мы построим здесь ДОМ, второй, такой же как и ТАМ! Здесь будет править ЛЮБОВЬ! ... - Эй, Рома и Степа! Хватит разглагольствовать! Пойдемьте на Лобное место, новичков распинать! Только Бузову с Водонаевой еще позовите! - Сейчас-сейчас, Рустам! ...
Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так, два сапога пара!
Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны! Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что ли?" Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или "гарликом".." Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России, не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие: бутербродное, крестьянское, молочное,..." Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял - с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от "Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения из рациона..."
Значит идет мужик и видит лижит окало трамвайных путей мужик Он смиется и плачит Ты че плачишь - Трамвай ногу пириехал а че такда смиешься - афигенно йа ими падношку патставил!!!
Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться стали... - Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде "Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили... - А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки. - Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.
Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка, предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и... нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."