Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови – все в маму. А вот х. й – тот в папу
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет: - Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни! Второй: - А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик тут же опустится до -40! Третий: - Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон», так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, в связи в возможным арестом еe российскими правоохранительными структурами, предложила сменить гимн Украины с "Ще не вмерла Украина" на "Таганка, зачем сгубила ты меня".
На торжественном параде на Красной площади, посвященном 60-летию победы, будут впервые представлены колонны со служебными собаками, а также со специально обученными кошками, попугаями, хомячками и черепашками.
- Когда же католические кардиналы в Сикстинской капелле выберут из своей среды нового Папу и выпустят из трубы белый дым ? - Это произойдет только тогда, когда у них закончится выпивка и закуска.
-Владимир Вольфович,как вы относитесь к вопросу о легализации дуэлей в России? -Отрицательно!Любому депутату,если он поднимет этот вопрос на обсуждение в Госдуме, я лично набью морду.
Из недавно найденных секретных архивов стали известны подробности операции:"Ленин-немецкий шпион"."Немцы снабжают Ленина деньгами, чтобы в России победила социалиалистическая революция. Россия выходит из войны. Вдохновленной этой революцией, немецкие рабочие совершают в Германии свою революцию. Германия проигрывает войну Франции и Британии". Отсюда только один вывод: Ленин не немецкий шпион. И новая тема для сотрясений воздуха:"Ленин-шпион: французский или британский?".
День интеллектуальной собственности чудесным образом совпал с годовщиной Чернобыля. Случайность или непознанная закономерность? Может, это намек на то, что стоит удлиннить список катостроф века? Например, вот так:
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95, борьба с пиратами
Небывалый для себя вес в экстремальной ситуации толкнул атлет-любитель В. Муха - никак не меньше, чем 120 кило с гаком! Как выяснилось, именно столько весит его теща, которую обидчивый зять в состоянии сильного эмоционального возбуждения столкнул с лестницы. Достижением атлета - любителя заинтересовались члены бытовой комиссии местного домового комитета.
Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы стихосложения и печати. - А где же Ваши нетленные стихи? - раскрывая пустую книгу, интересуются читатели. - А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, - отвечает авангардист.
Министр транспорта Украины Червоненко (Ч) беседует с корреспондентом (К) о яхте «Мрiя-1». Ч: - Самое неприятное, что яхта не стоит 10,2 миллиона, потому что построили ее непрофессионально, по бездарному проекту. Мы ее закончим, переименуем. К: - А как вы ее назовете? Ч: - Мне нравится название «Оранжевая мечта».
В латышском баре грузин просит местного диджея -Валдис спой, много денег заплачу! - Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил лучшую кандидатуру в главные тренеры сборной России по футболу - Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в загольные беки!
Согласно известной традиции, чтобы хорошо сиделось на новом месте в тюремную камеру после евроремонта посадили гамбургского петуха, залетевшего по этапу. Теперь в этой камере зэки сидят с удовольствием.
Пост-информационное общество, эпоха которого наступила после заката пост-индустриального, характеризуется тем, что каждый гражданин от рождения получает пожизненный кредит на энную сумму, которую может тратить на свой рост, свое образование, питание и проживание (в пределах лимита). А по мере включения в деловую жизнь общества, он выплачивает сей кредит. На данный момент известны два человека, которым удалось еще при жизни выплатить все долги по кредиту и начать тратить зарабатыаемые деньги на себя: Бил Гейтс-младший и шейх Эмиратов.
Мало кто знает настоящую революционную фамилию Владимира Ильича Ульянова – Амуров.
Вернее, Владимир Ильич вначале назвал себя Обьевым. Однако, ехидный Троцкий тут-жe стал произносить “О” как “Е “. Обидно это как-то звучало, не по-товарищески. Тогда Владимир Ильич сменил фамилию на Енисеев. И, сперва, все было хорошо. Но потом товарищи Каменев и Зиновьев дразниться стали, “Евсеем – Елисеем” называли, пальцами тыкали. Пришлось Владимиру Ильичу взять себе другую фамилию – Амуров. И это сразу всем понравилось. “Пойдем, Лямур-Тужюр, пивка дернем” – говаривал ему товарищ Сталин после заседания Политбюро.
И только много позже малограмотный секретарь цК по ошибке записал Владимира Ильича – Лениным.
Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения местный вытрезвитель г. Опохмелинска. Теплый прием здесь оказывается не только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и некондиционным товарищам.
- мне нужен интернет для девочек. - это как? - чтобы поставил, работало четко, платить мало... - ну а мне тогда для мальчиков. - ??? - все как у девочек, только без пмс.
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика 43го года безусловно помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам Единственно Верный Выбор.
Билл Гейтс живет в своем особняке за 50 миллионов долларов. Как-то однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит: - Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен самоуничтожиться через 5 секунд. Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит: - Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать. И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку: - Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor
Любимые телепередачи: у членов правительства – «Розыгрыш», у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?», у депутатов Думы – «Блеф-клуб», у парикмахеров – «Растительная жизнь», у статистиков – «Кривое заркало», у банкиров – «Пирамида», у олигархов – «Гении и злодеи», у сотрудников ФСБ – «Честный детектив», у проституток – «Дежурная часть», у бильярдистов – «Мой серебряный шар», у женщин – «Слабое звено», у офицеров – «К барьеру», у гинекологов – «Женский взгляд», у пенсионеров – «Принцип домино», у пионеров – «Я готов на все!», у врачей-окулистов – «АБВГДейка», у кутюрье – «Пестрая лента», у гаишников – «Постскриптум», у таксистов – «Вести», у работников морга – «Последний герой», у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов». (Василь Лукаш)
Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное Зеркало. Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало: - Привет, братело! - Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович. - Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства. - А почему у тебя часы на левой руке? - Да, нет, это они у тебя на правой. К Нитупу в зеркале подошел человек. - Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации. С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек. - А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации. В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой. - А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания. - Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович. - Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку. Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале превратилась в "Задолженность по уплате налогов". - Чем это вы тут занимаетесь? - К зеркалу подошла какая-то странная женщина. - Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!! Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов. Спортивная вся такая... В зеркале показался какой-то человек - Володя, у нас в гостях господин Шуб - император Первого королевства. - Ну, все, достали, - крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье. - Ах, ты еще лампами кидаться, - прокричал Нитуп, - получи! В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник. - Вот отстой, - пробормотал Владимир Владимирович, садясь в президентское кресло.
Чисто деловые отношения связывают прораба Антона Атлантова и каменщицу Катю Кариатидову, замешанные на тяжелом грузе ответственности за судьбу стройки. Только пошляки могут упрекнуть их в служебном романе, так как доблестные труженики являются мужем и женой, а ударная стройка – это их семейная дача!
Раньше ж как было: десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь, костер... А теперь все иначе: Конституция, Уголовный кодекс, государство, герб, правонарушение, электрический стул.
В магазине: Покупательница: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Покупатель: - Мне интернет для мальчиков, чтобы как у девочек но в 2 раза быстрее. Подходит Нечто(Н). Продавец (П): - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Нечто: - Мне для голубых... (П): - А это как? (Н): - А это чтобы через ЖОПУ все работало.
Из секретных источников стало известно, почему компания БиЛайн отказалась от использования изображения пчелы как знака товарной марки. Суд наконец-то удовлетворил иск о защите авторских прав, поданный союзом пчеловодов России.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил в примадонну Большого Театра на место Анастасии Волочковой Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться к «Гринжопам» на подтанцовку в гопаке!
В Индонезии произошло извержение вулкана. Это опять перестарался местный колден Мгунгу-Лумгу. В прошлый раз он вызывал дождь ("Большая Вода"), а получилось цунами. А в этот раз решил съэкономить на спичках при разжигании костра.
- Уважаемые покупатели! В нашей аптеке открылся новый отдел "Все для наркомана", где Вы найдете разнообразные шприцы, резиновые шланги, ватные тампоны, ложечки и т. п. необходимые Вам в быту вещи. У нас также широкий выбор наркотических препаратов! Для удобства использования они расфасованы по дозам. Кайфовых Вам покупок!
В результате многовековых исследований доцент гносеологии Мусаев Джабраил -Оглы пришел к неутешительному для теории познания выводу: "Всевышний Аллах знает. Хвала ему и велик он. Мы ничего не знаем..."
Уникальный музей трудовой славы им. декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.
Мама с Вовиком в кабинете логопеда. - Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит. - Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: - Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? - Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. - Но ведь сегодня день не начинается с В! - Как? Разве сегодня не вонедельник?
Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по назначению. Вдруг от унитаза исходит голос: - Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен самоуничтожиться через 5 секунд. Гремит взрыв, мужик летит и матерится: - Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит ликвидации! macroemperor
Сидя за столом, поднимите правую ногу и попытайтесь повернуть ее (всю ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в воздухе правой рукой цифру 6. Ваша нога повернется в другую сторону!!! Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз! ………………… Не очень изрурительное занятие? ;)
Стало известно, что майор Николай (в миру Мельниченко) отказался вернуться в Украину до окончания конклава кардиналов. Халтурка, конечно, но просто так не бросишь...
- Деда, а зачем ты прячешь в подвале Бен Ладена ? - Для дела, внучек. На 9 мая президент пригласил в Москву разных масонов со всего света, в том числе и террориста № 1 Джорджа Буша. Вот очень удобно их всех разом одним ударом грохнуть! А так как наши антиглобалисты этого делать не хотят, я и пригласил для такого дела Бен Ладена. Сделает по высшему классу !
Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей свежекупленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои... Ugen
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к 20.04.05 :
16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев, исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в обратном.
17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.
18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.
19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или "Степан Разин".
20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на выезде.
И вышел Иван-Царевич на поляну, и крикнул богатырским голосом: - Избушка на курьих ножках! Повернись ко мне передом, к лесу задом! Но не повернулась избушка, побоялась. Со стороны леса к ней приближался Фредди Меркьюри...
Если и в группу ВИА-ГРА вложены миллионы евро, у которой неплохие тексты песен, мелодичная музыка, фигурные и красивые солистки, то вы можете себе представить, сколко МИЛЛИАРДОВ ЕВРО надо вложить довольно непосредственные личности, которых так любит господин Айзеншпийс.
"Ленин говорит: "Ну я-то тут при чем?!" Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!" (с) В. Коклюшкин "Красная площадь"