Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После показа "Лучшие бои Майкла Тайсона" А. Беленький планирует выпустить новый сериал - "Лучшие бои Владимира Жириновского".
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает: - Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно? - Ага, а за деньги еще и объехать. RiskMaker
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: - Я пойду в черном. - А я в рыжем, - заявляет сын. - А я надену серенькое, - решает мамаша. - Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.
- Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого. - О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо подумать... , - тут его размышления прервала секретарь: - Владимир Владимирович вас по телефону супруга. Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к телефону - Але - Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми патронами?
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу "Кончай пиздеть". Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение "Кончай пиздеть", после чего происходит разъединение.
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...
-Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу? - после того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским дворцом, я просто обязана это сделать.
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!
Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле, мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу. Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова, говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха. Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник. Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.
- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках. - Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают: - А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..
вы настоящий москвич если: 1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной страны ограничены пределами садового кольца 2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве 3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей, несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами нашей родины 4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы. 5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче 6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится на берегу черного моря 7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи (возможно даже белые) 8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и будете угощать им в следующий раз. 9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии", "москва -это не россиия" хотя все они по сути верны. 10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас и занимают на работе лучшие должности. 13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым культурным, образованным и умным на всем белом свете. 14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.
Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения», происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать в этом мероприятии.
Старая дева звонит по мобильнику: - Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
Вовочка: - Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? - В чем же, Вовочка? - А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус "Люфтганзы"...
1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.
3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".
4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".
5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.
6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.
7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.
8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".
Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов "коровами, дающими молоко"? - Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами, несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!
Две женщины разговаривают: - Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела. - Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность. Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы. У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до >0
Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то полосы. Притом обычно черной.
Затопление американского судна в результате столкновения американского и английских кораблей, министерством обороны Великобритании было признано дружеским контактом.
Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на 200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает. На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР. - Ну и где же деньги? - Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил. - Ты ничего не путаешь? - Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и рассказивал
Мент приходит в салон сотовой связи. - Вчера купил у ва телефон, а он не работает. - Как это? Мы вчера все проверили... - Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
Объявление: напишу скрипт, который удалит с anekdot.ru все анекдоты Василия Лукаша.
70
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера? - Ну, она болела там какой-то гадостью! - А почему у нее нет рук? - Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Председатель колхоза выступает на собрании: - У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? Колхозники отвечают: - Начинай как всегда, с плохой. Председатель: - Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла. Колхозники: - Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая? Председатель: - Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют? - Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают получать зарплату от Госдепа.
Владимир Владимирович Путин приказал Фрадкову увеличить вдвое пенсии и зарплаты бюджетникам к 2008 году. Фрадков приказал Кудрину. Кудрин отказался выполнять. Владимир Владимирович указал Фрадкову на отдельные недостатки в работе правительства.
Из Израиля. Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги. Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался и сел писать ответное письмо. - Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне 150 шекелей …
Замечено, что при игре в "балду" из фамилии Путин можно сделать только "тип", "туп" и "типун". А если добавить Владимир Владимирович, то можно получить "вампир", "чмо" и "идиот".
В связи с процессом над Майклом Джексоном, Бармалей направил поп-звезде свои искренние соболезнования. Как выяснилось, Майклу тоже не надо не мармелада не шоколада...
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок ? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами: - Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. - Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой? - Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии Давай поедем в Москву поддержим наших. Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.