Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.
Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается. Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи где мой х*й
Католики вздохнули с облегчением-они наконец-то могут узнать имя нового папы. Он определился в украинской деревне, после совместно проведенной ночи группы мужчин и одной девушки, по принципу:"Кто последний-тот и папа".
- Правительство РФ и президент все вредят и вредят. А могут ли они сделать что-нибудь полезное ? - Могут, если поедут в США и станут их разваливать своими «реформами».
Огромной популярностью пользуется молодежное кафе г. Учкудук "Три шампура". В непринужденной, располагающей к полному разложению обстановке, здесь можно заказать не только рюмочку кофе или графин самогона, нюх табака или чек гашиша, украинский гопак или грузинскую лезгинку, китайские кроссовки или дефицитный презерватив конструкции ЗАО "Шинник", модные драные джинсы или краденые автомашины, но и по сходной цене можно приобрести девственность или членский билет ВЛКСМ. Молодежное кафе сразу же приобрело самую широкую популярность в самых узких кругах молодежи.
На программе у Познера советники Президента - Греф и Дворкович объясняют зрителям: - Чтобы нам было лучше жить необходимо держать стабилизационный фонд вне России, а то будет инфляция, нефть подешевеет... - Познер: - зрители не понимают?... - Дворкович: - что Вы, скоро нефть будет дешевле 20 долларов за баррель... - Греф - еще раз объясняю: - чтобы Нам было лучше жить...
Большой популярностью пользуются произведения Тура Скотта среди почитателей его таланта. Секрет успеха заключается в том, что путь к славе литератора проходит через мусорный ящик одного из секретных учреждений, в котором автор работает клерком.
Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что: 1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем Мухосранске. 2. Пьт пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не коньяк, бренди и изредка саке. 3. Как и вы, никогда не бывали в Москве. 4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они живут.
Шандыбин: ну кого мы сейчас можем сравнить с Лениным? Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в стихотворении "Ленин и печник" ... Лысый, ростом невелик...
Новая разновидность уклейки обнаружена юными натуралистами в речке Чернушке, что впадает в сточные воды местного химкомбината. Особенность вида состоит в том, что рыбешка, попадая в сточные воды химкомбината, быстро приспосабливается к среде обитания и начинает плавать брюшком кверху.
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
Невольными свидетелями семейной сцены стали зрители на спектакле "Отелло" в постановке местного драматического театра. В заключительном акте спектакля главреж, по – совместительству исполнявший роль мавра, сомкнув руки на горле жены, исполнявшей роль Дездемоны, неожиданно спросил: - Ты перед сном будильник завела?
Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает: - Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня. - Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!
- Почему Тимошенко не полетела в Россию? - Потому что Ющенко издал указ о том, что пока не закончится посевная, пока все не вспашут и не посадят – никто из членов правительства никуда не поедет. - А почему же тогда генпрокурор находится за пределами страны? - Он и так уже насажал...
- Зачем Путин, едва вернувшись из зарубежной поездки, поехал на пожар в Останкинский телецентр? - Хотел выяснить, есть ли смысл ехать в следующую поездку.
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием смельчака лавровым венком и званием народного Героя.
До трех шкур за сезон сдирают с каждой овцы чабаны горного аула Кули-Бяки. Любопытно, что аналогичное достижение в труде молодым официантам ресторана "Кавказ" покоряется всего за один вечер.
Под круглосуточную охрану взят Центральный кобзонарий. Нарушая данное им слово, именитый обитатель мемориального комплекса постоянно выскакивает из разных углов и фронтовыми песнями отпугивает посетителей.
- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания. - Учти: если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.
Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты. - Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".
Возникает вопрос кого Путин любил больше: Масхадова или Кадырова ? У оДного безымянная могила без надписи. А второму, хотят поставить надгробие... НО РАБОТЫ ЦЕРЕТЕЛИ!!!!
12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват! Если компьютер не включается, он сервер. Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользователем.
Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечисть имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме».
- Скажите, почему в России показывают только похороны католиков, мусульман, буддистов и никогда не показывают православных священников? - Хороший вопрос. Заставляет задуматься над спором, чья же религия будет вечна...
Образец гуманизма и спортивной этики являет собой боксер-профессионал Фердинанд Бубен-Бей. Чтобы избавить соперника от мук в двенадцати раундах, он кончает его уже в первом.
С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.
В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ», министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана – транссексуал.
После провала на Чемпионате Европы по футболу, где сборная России сумела обыграть только будущего чемпиона, перед командой была поставлена четкая задача: «Выход в финальную часть Чемпионата мира не должен являться самоцелью». Задача была выполнена.
- Бабушка, а кто такой Кащей Бессмертный . - А это, внученька, Кащей то сам Анатолий Чубайс и есть. Потому как сколько его не убивают, а он все цел остается.
В недрах ЦРУ был выношен и воплощен в жизнь изуверский проект под кодовым названием "Василь Лукаш". Именно этим названием американские агенты подписывают "бородатые" анекдоты. Цель акции- довести до "белого каления" как можно больше граждан СНГ, тем самым создать напряжение в обществе.
Сельский житель приходит к окулисту и говорит: - Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад. - Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист! - Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза.
Разговаривают два футбольных фаната: - Смотрел, как чехи с португальцами рубились? - Не смотрел, и кто кого? - «Зенит» московское «Динамо» размолотил. (Василь Лукаш)
Утверждается, в частности, что компания AMD во втором квартале предоставит двухъядерные Opteron серий 200 (Italy) 800 (Egypt) и "а сколько вам надо?" (Israel)
Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н. Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что "мертвые действительно не потеют"!
Украинские ученые и инженеры построили луноход на шасси "Запорожца". Луноход постоянно ломается, а когда работает забирает пробы лунного грунта у американцев.
Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал - самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно, обделался в штаны, в полном автобусе. Психотерапевты - козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.
Демократы требуют от Дж. Буша ввести санкции против РФ top.rbc.ru
Re: После заявления ЧЛЕНАМ д. п. был продемонстрирован Глобус. ЧЛЕНЫ были возмущены тем фактом, что по последним данным NASA - Земля крутится вокруг Солнца, а не вокруг США (как их учили в школе).
(краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков)
- В чем смысл законотворчества? - Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.
- А что говорят крестьянские депутаты? - Мели, мели Емеля! Твоя - неделя.
- Ваше семейное положение? - Сложное: далеко не все всегда дома.
- Роль Зодчего в Перестройке? - Войти в образ Прораба!
- Кто ваше доверенное лицо? - Зеркало.
- Сдвиги в работе Думы есть? - Да, но в основном - по фазе.
- Главная черта национализма? - В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не смотрится.
- Как спасти экономику? - Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.
- А не пытались ли вас подкупить? - К сожалению, только улыбкой...
- А не пора ли платить долги избирателям? - Предпочитаю долги прощать.
- В Думе есть блестящие политики? - Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...
- Вероятные последствия рыночной экономики? - Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.
- А как вам молодые депутаты? - Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только зубы.
- А что сегодня у Думы на уме? - В Думе - одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь подсадной уткой.
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и тут пришел ОН... надсмотрщик над плохо работающими на кофейной плантации украинцами.
Партайгеноссе Шуфрич заявил на пресс-конференции руководства (Н)СДПУ(о), что четвертый президент будет членом их партиии. Ю. Тимошенко, узнав об этом, страшно удивилась и заявила, что не собирается вступать в (Н)СДПУ(о).
сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут- святой отец помирай уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой срыва-рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время трансляции ваших похорон.
Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править белорусами он будет еще долго и непрерывно... и нет никакой надежды на его уход по болезни.
США передадут Украине оборудования на $110 тыс. для борьбы с торговлей людьми без уплаты налогов, в первой партии будут кассовые аппараты и бумажная лента к ним.
Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века… К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки…
Специально к 60-летию Великой Победы решили посвятить военные из ПВО новаторское новшество. Чтобы россияне могли почувствовать себя в боевой обстановке и окунуться в атмосферу воздушных налетов и отражения вражеских авиа-атак, военными теперь решено над Москвой сбивать самолеты с пассажирами (якобы захваченные террористами), которые в пламени и с ревом будут падать на головы москвичей и гостей столицы. Аттракцион будет называться «Борьба с терроризмом, не щадя гражданских». НАТОвцы отдыхают !
Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.
Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна для вашего здоровья!”
Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу надпись: “ФНС предупреждает...”
Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание, профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное собрание печатных материалов по налогообложению.”
Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”