Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обращение в службу поддержки Господа Бога. - А человеческая смерть, это ошибка? Или опция?
Вызывает Путин Фрадкова: - Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда с сольцой ее намять! »
- Ну что поделаешь, пидоров я не люблю. Вы не подумайте чего, я к гомосексуалистам нормально отношусь. У меня вот есть друзья – гомосексуалисты, мы нормально общаемся. Я вам даже по секрету скажу: я сам на четверть гомосексуалист – оба моих дедушки со стороны отца были гомосексуалистами.
Вопрос армянскому радио: Что это значит если из Секстинского собора идет черный дым? Отвечаем: Если оттуда идет черный дым, то это значит только одно - там начился пожар !
Вы тупой из региона если : 1. Побывав в Мосве выбыли таким уродом , что вам набили рожу пьяныфе фонаты =) 2.Вам даже шлюха в переходе Московского метро не дала . 3.Вы окончили региональное ПТУ и щитаете что вы всех умнее. 4.Вы только что закончили ремонт МКАДА и щитаете это самой пристижной работой ( ведб у вас это семейное дело) +))) 5.Вам кто то очень хорошо набил рожу в Москве и не отнял паспорт ю 6. Теперь вы ноете на всех сайтах и форумах инета , потому что вы нытик и даун =))))
Партия Единая Россия образует из себя крылья - новый символ России двукрылый медведь, если б в зад тому медведю да вхуячить три пера - получилась б птица круче двухголового орла!
- Когда вы выведете свои войска с военных баз в Грузии? - Как только демонтируем все строения и распродадим все вооружение и матчасть. - Э, не, послюшай! Ми так не играем! Мы требуем НЕМЕДЛЕННОГО вывода ваших военных с наших баз.
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и тут пришел ОН... бразильский кофе и надсмотрщик над плохо работающими на плантации украинцами.
Вот ведь прикол, раньше никто не знал что и где этот Кыргызстан (про Бишкек вообще молчу), мы думали как минимум нужно в полуфинал на всемирном чемпионате по футболу вырваться, только тогда все будут знать про Кыргызстан... а оказывается есть и альтернативные пути... ;)
По примеру РФ, когда выборы губернаторов заменили президентскими назначениями, теперь и выборы кардиналами Папы Римского собираются заменить назначением, производимым лично президентом США.
Отличную рекламную акцию авиаперелетам "Аэрофлота" провели 7 апреля российские военные и радиостанция "Эхо Москвы". Теперь число авиапассажиров, желающих, чтобы их сбили над Москвой возросло в сотни раз. Все авиабилеты раскуплены на год вперед. Хватит ли у военных ракет, чтобы сбить все российские самолеты с пассажирами на борту и хватит ли у страны самолетов? Террористы с одобрением встретили данный проект.
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой. 2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок! 3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!" 4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!" 5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью "Для самообороны от террористов и Бэтмана" 6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!" 7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп. 8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище! 9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"
P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
Огромным успехом пользуются аборигены острова Ням-Ням у людоедов острова Голодной Тоски. Отрадно, что островитяне приходятся друг другу не только по душе, но и по вкусу.
Литвин заходит к Ющенко. Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции. Не хотите глянуть? Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам принудительно сдавать нормы ГТО. Литвин:-??? Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в клеточку, давление поднимается.
По Москве поползли слухи о появлении банды рецедивистов:"Мишка-2 процента", "Косой" - любитель шахмат. Ну это шелупонь, их легко взять. А главарь находится в Лондоне, какой-то профессор математики по кличке "Доцент".
Вы настоящий москвич, если: 1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными. 2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными. 3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим становится стыдно за "настоящих москвичей". Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и неграмотными.
Василий Иванович спрашивает у Петьки - Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу! - Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.
Отслеживается интересная динамика: какие страны больше всего покупают МАЗы, так к ним идет Дядюшка Сэм. В 2002 году беспрецендентную партию МАЗов купил Ирак, в 2005 году 10% и 15% годового объема завода выбирают Сирия и Иран. Купляйце беларускае! не-бульбер
Лингвистические исследования наречий малых народов СССР показали, что некоторые производные идиоматические обороты мордовского, башкирского и харьковского языков, например, такие как "морда", "башка" или "харя" могут иметь в виду совсем другое неприличное русское слово.
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.
(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)
- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей? - Видно, он еще в пути...
- Что совершеннее: природа или депутат? - Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!
- А какова роль теней в экономике? - Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.
- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете? - Харч богов хищной челюсти не помеха!
- Как дела во фракции с интеллектом ? - Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.
- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы? - Нет. Есть не разрешенные.
- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ? - Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа минуту слабости.
- Политическая карьера - это труд иди хобби? - Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.
- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции... - Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!
- В чем сущность законодательного творчества? - Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!
- Что вы думаете про козлов в огороде? - Нам бы столько огородов, сколько козлов!
- А с голоду не помрем? - Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!
- А как насчет светлого будущего? - Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...
Директор ФСБ: - Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались. - Наши или - их? - Наши, рассейские. - А тебе что, для своих добра жалко? - И то, правда... Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не получают... Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством! - Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают...
На недавнем заседании ООН была принята резолюция, осуждающая использование сотрудниками российского ГИБДД полосатых жезлов, как антигуманная практика, нарушаюшая авторские права и без того угнетенных, проживающих в Африке(а также прикомандированных в зоопарки мира) зебр. Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с взысканных с нарушителей штрафов во всемирный фонд поддержки зебр под руководством Б. А. Березовского, недавно заявившего о своей готовности "решать вопросы" не только с чеченскими террористами, но также и зебрами. Если такое решение российским правительством будет принято, то, согласно законодательства РФ сотрудники ГИБДД будут иметь право пользоваться не только полосатыми жезлами, а также полосатыми свистками, автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоиммитаторами.
Покушение на Чубайса очень положительно сказалось на его общем состоянии. Если до покушения, каждый раз когда его спрашивали "Эй ты, сволочь рыжая, где Волга?", он порол какую-то чубайсятину, вроде "Э-ээ, ее нет, но не в этом дело, главное, что она состоялась и это дорогого стоит", то после покушения он уверенно отвечает: "Она впала в Каспийское море", что, конечно же, намного понятнее и внушает некоторый оптимизм.
на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги под столом.
Последнее научное открытие - найдено "число папы"!
день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13) возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13) возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13) дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13) время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13) кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()
- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые? Это война ? - Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых вопросов.
Настоящий свинарник развели жители дома №13 на Кривотолковском переулке г. Дзюбинска. Все началось с того, что один из жителей дома из хулиганских побуждений подложил своему соседу небольшую свинью, которая оказалась племенной свиноматкой.
"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения Российской федерации в новую единую Европу.
Председатель Донецкого облсовета Борис Колесников арестован по чисто уголовному делу о вымогательстве. Его подельниками-вымогателями оказались актеры Киевского театра русской драмы имени Леси Украинки.
Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться тысячерублевкой.
Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество хуев. - Чем это вы тут занимаетесь?! Председатель колхоза: - Яйцеводством, дорогой Леонид Ильич!
По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели-народ обзавелся новыми телевизорами. Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестают показывать эти телевизоры.
Вы настоящий петербуржец, если 1. Надеетесь, что все россияне кроме москвичей вам завидуют. 2. Подозреваете, что все москвичи вас презирают. 3. Страшно гордитесь тем, что пробовали сакэ и готовы повесить объявление об этом на каждом углу. 4. Очень боитесь, что кто-то может и не считать вас культурным, достойным и успешным человеком на основании вашей прописки.
- Милые дамы, не забывайте баловать себя! – говорила тетушка, подкладывая пастилу на стул племяннице. - Так эта липкая дрянь никогда не навредит вашей талии. Пастила Шармэль – создана специально для этого. Шармэль – маленькие женские гадости!
Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов? Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику. Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег? Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.
Мюллер: - Штирлиц! Вы - советский шпион! Штирлиц, выходя из комнаты: - Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом! Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.
В свете последних событий в Киргизии, адрес президента (askar@president.net) сейчас принято читать с новой, революционной интонацией - "Аскар, собака, президент? Нет!"
-О чем говорит письмо, призывающее вас стать членом и восполнить кадровый дефицит в грузинском правительстве? - О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене: - Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?! - Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!