Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2005 по 30.04.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Слышь, прораб?! Ты что там, в растворе усох? Чтоб ты в усадочную трещину провалился! Раствор в опалубку давай, да пошевеливайся!.. А то я тебе!... Смотри там у меня! Чуешь, чем пахнет?! - Я бы попросил вас не дышать в микрофон, а то у монитора экран синеет! - отвечает прораб и кладет трубку на пульт управления телекомплекса АСУ бетономешалки.
По мотивам историй: села умная крыса в маршрутку, поехала домой. Приезжает раньше времени, а крысеныш ее домой не пускает. Спрашивает "кто там?" и не пускает... Велено так было ему... Вот такие они умные, эти крысы...
Только для химиков! Химические свойства элемента эбона: - Образует ряд кислородных кислот: эбоноватистую, эбоноватую, эбонистую и эбоновую. - Наибольший интерес представляют соли эбонистой и эбоновой кислот - эбониты и эбонаты. Под действием особо сильных окислителей эбониты превращаются в эбонаты. Примером окислителя, пригодного для этой реакции, является султанат аммония. - При обработке эбоноводородной кислотой гипоэбониты выделяют эбон.
У Эйнштейна однажды спросили, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. – Все ученые считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему. Точно таким же образом появилась на свет великая и непобедимая идея «Авторское право подлежит ликвидации». Весь мир считал, что авторское право должно существовать, но появился в России один хабаровский дурак, который не был с этим согласен и стал доказывать, почему авторское право следует ликвидировать. macroemperor
В отличной пожарной форме постоянно находится боец пожарной команды Н. Е. Пруль. Любопытно, что набрать форму ему помогает то полезное для дела обстоятельство, что он систематически горит в тиражах различных лотерей.
Поселилась Белоснежка у семи гномов. Распределили они когда с ней будут спать - старший в понедельник и т.д. Дошла очередь до самого младшего маленького гномика. Одевает он вечером презерватив через голову (как свитер) и видит на упаковке презика написано: Минздрав Микрофуфляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья. Вас может засосать!
1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым: «Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен получается….. »
2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.
Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков дать женщинам право голосовать на выборах.
Чисто теоретически вывел на чистую воду директора химкомбината В. Чернилкина прокурор И. Мозер. На вопрос журналистов: "Как вам это удалось?" прокурор лишь развел руками: - Нет ничего проще. Ведь чистой воды практически уже не осталось...
Неформальная пресс-конференция в Гарлеме: - Кондолиза, а почему вам так нравится прайд? - Понимаете, мне _ВООБЩЕ_ нравится когда одно мясо делает из другого мяса фарш.
На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно любимом футболисте Д.Булыкине, под названием "Как я стал форвардом оборонительного плана!"
Орден Гапона трех степеней. Гапон 1-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носится на шее на оранжевой ленте. Гапон 2-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носятся на хую. Гапон 3-й степени имеет форму якоря.
Скоро Великий праздник. Как плохо было бы без праздника, представить страшно. А как хорошо с праздниками. И все из-за первородного греха. Был грех, появился Бил Гейтс, инет и этот сайт. И представить страшно- Россию без нефтяного короля, безхозную футбольную команду англичан. И представить страшно король лежить безформенным сгустком в №%? зде.
Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_ - Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу. Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор". - А фламенко Звезда сыграла фламенко. - А салсу Звезда сыграла салсу. Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит. - Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь? Звезда тырым-пырым. - Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень. - Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным наизнанку желудком переварю.
Обычная армейская перекличка: - Петренко. - Я! - Сидоров. - Я! ... - Коновальцев. ... - Коновальцев! ... - Коновальцев!! ... - А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и положил "Курск" на дно...
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.