Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит составитель Дима Вернер в Останкино к К. Эрнсту и просит: - Сегодня на anekdot.ru пришло 30 анекдотов про твой 1-й канал, я их, как всегда, не опубликовал, но овес нынче дорог, добавить бы надо, начальник! - Пошел на хуй! Для таких как ты во всем мире такса твердая - по сребренику за штуку!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а сажи мени, чому це ты над крыльцом подкову прибил?!" Микола: "А тому Петро, шо если ты не прибил подкову, тебя прибье УНА-УНСО".
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
Встречаются две подружки. Одна говорит - А я себе любовника завела. У тебя же такой хороший муж! Очень хороший, но они такие разные. Для любовника я игрушка, а для него подушка.
А что? Кое-что у ислама можно и перенять. Например - паранджу. И обязать всех жен носить ее дома! Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
Телеканал Аль-Джазира выпустил в эфир очередную пленку с голосом Бен Ладена, на которой тот призывает дестабилизировать рынок нефти, взрывать скважины и грозится поставить Америку на колени.
В ответ на это телеканал NBC выпустил пленку с голосом Рамсфельда (министр обороны США), на которой тот подробно описывает способы, которыми самые гнусные извращенцы вскоре будут иметь секс с Бен Ладеном и его ближайшими сподвижниками; обещает дестабилизировать рынок гашиша и героина, уровнив цены на него в 100000 раз; а также грозится поставить всю муслимо-алькаидовскую шайку в позы "раком" и "сосущие большой американский хуй на фоне зеленого знамени".
Угрозы Рамсфельда вызвали сильную панику в арабском мире, сообщается о переполнении систем канализации Ирана, Сирии и Судана говном обосравшихся от страха террористов.
Шел Колобок по лесу... Встречается ему по дороге Медведь. Хватает Колобка и давай его в башню жарить.. Отжарил, выбросил.. Покатился Колобок дальше... Встречает его по пути Волк и говорит: - Привет, калач! А тот ему отвечает: - Я не калач, а колобок...
Посмотрел старый коммисар РЖЕВСКИЙ российские ток-шоу и вспомнились годы золотые-детство, отрочество, юность: Картина Репина:"Др*чи, пролетели!" и бессмертные пушкинские строки: "В лесу разлагался запор гомосека..."
Навеяно опытом пользования услугами одной не очень добросовестной компании по предоставлению услуг по подключению к Интернету по выделенной линии и их большими красочными рекламками.
Макет рекламного объявления:
"При подключении к выделенной линии через компанию U*****s в подарок Вы получаете модем и 20 часов Интернета от России-он-лайн!!!"
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс «Мисс Вселенная». - Что-о-о-о! Твоя бегемотиха! - Да. - Она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает! - Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
Навеяно определением на этом сайте Путина - полутиран ( по аналогии с Гашевским полупердуном ) . Российская полуоппозиция! Полуборись с полутираном Путиным, полусовершившим полуконституционный переворот и полусфальсифицировавшим свои полувыборы!
.. и если уж говорить всю правду, то в «Ночном Дозоре» сцена битвы на мосту должна была выглядеть несколько иначе - это кинопрокатчики бьются за российский рынок…
"Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже, спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она удивляется: "Что с тобой?"
А ведь сила трения напрямую связяна с силой реакции опоры... Это еще Архимед заметил: Дайте мне точку опоры (правильно реагирующую), и я переверну мир! (С) А вот например, бревно в качестве опоры - не годится, увы.
Идет урок осетинского языка в осетинской школе. Учитель: Валико, сколько родов в осетинском языке? Валико: Четыре, учитель. Учитель: Назови Валико: мужской, женский, средний и ебаный
Судят охранника тюрьмы за то, что тот произносил угрозы в адрес своего начальника. Судья спрашивает: - Обвиняемый, что именно сказали Вы директору тюрьмы ? - Я ему сказал, что его дом превратится в его могилу. - В таком случае Ваше рабочее место превратится в Ваш дом.
По коридору "по синусоиде" идет лаборант. На встерчу ему идет профессор. Профессор: "Опять пил с друзьями?" Лаборант: "Нет, что вы! Просто на одной из установок осциллограф заклинило."
русско-американский понятный жест кисть собирается в кулак, средний палец поднимается вверх, большой подсовывается под указательный и прижимается к среднему фиг-фак-дружба!!!!
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Вчера в Китайском городе Шензен воры украли эскалатор станции метро... Это объявила South China Morning Post сегодня с утра. http://www.scmp.com Так что...
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой Петька уж больно редко бывает дома. По полгода гастролирует с театром! Вторая отвечает: - Да моего Ваську вообще дома не застанешь! - Что, тоже артист! - Не, вор-гастролер!
По мотивам рекламы: Звонок в дверь... - Здравствуйте. - Ой Вы ко мне? - Да, а можно у посмотреть Ваше... - Белое белье? - нет. - Смотрите. - Да-а. - Но я регулярно мою и чищю.... - Мы поможем Вам. Через месяц. - Ну как? - Все чисто, просто блестит! - Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!
Навеяно песнями группы Премьер-министр : Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь "Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..." А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет " А у меня мандавошки от моего Сережки"
Швейк классифицировал подпоручика Дуба, который на пердуна не тянул, как полупердун...
- Послал слуг за море мочить, а они попались, скандал. Послал другого кончать, так мои мудаки даже и отравить его по-человечески не смогли. Послал мово верного местным президентом - так он только на полупрезидента вытягивает. Что-то тирана из меня не получается. Полутиран я, что ли?
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Приходят на собиседование три мужика: Первый жмет руку начальнику: Сергей Второй жмет руку начальнику: Саша Третий решил пошутить: Царь очень приятно Начльник: А так хуйня какая-то!!
Книжная путиниана пополнилась новым двухтомником - сборниками статей журналиста Андрея Колесникова "Я Путина видел!" и "Меня Путин видел!". Следующие книги будут называться "В гробу!" и "В белых тапочках!"
В израильское кафе заходит мужик. Открывает ноутбук, врубает. Вдруг сзади у нему подходит другой мужик, и со всей дури дает по спине: - Получи, выходец из России, от выходца из Марокко! - А как ты узнал, что я из России? - Ты Нортоном пользуешься!
Программист, который на ночь ставит рядом два стакана (пустой и с водой) - плохой программист. Не стоит задавать переменным значения и так присваиваюшиеся им по умолчанию.
Вехи русской истории: Ленин (еврей?): свержение самодержавия, прорыв в экономике, НЭП; Сталин (грузин): Индустриализация, победа на Германией, испытания ядерной бомбы; Хрущев (украинец): расцвет культуры в "оттепель", полет человека в космос; Брежнев (украинец): развитой социализм, изобилие товаров; Горбачев (русский): розвал СССР; Ельцин (русский): война в Чечне; Путин(русский?): "Россияне, буду краток — ..."
Компания "Клонайд" предлагает свою помощь в решении задачи удвоения ВВП. Для этого нам потребуется лишь несколько соматических клеток Владимитра Владимровича Путина - заявил представитель компании.
Добрый дедушка Евросоюз! Пишет тебе Васька Пупкин, проживающий на Великопупкинской равнине. Просьба у меня - придумай какой-нибудь заменитель нефти, сбей ей цену. На нефть сейчас слишком высокая цена стоит, а наш правящий дракончик VO-VO-CHKA совсем с ума сошел. Я знаю что правящих дракончиков надо менять каждые 4 или 5 лет, иначе они сходят с ума, но из-за высокой цены на нефть у нашего дракончика слишком много денег. Мы, великопупкинцы, терпеливый народ, потому что практически всегда пьяные. Вот объевшийся нефтедолларами дракончик VO-VO-CHKA с нами что хочет то и делает: продажную девку демократию погубил, выборы свои сфальсифицировал. Ну да мы привычные, последнюю 1000 лет правящие дракончики с нами так и поступают, или еще хуже. Но сейчас, охреневший от денег и долгого сидения на троне, наш дракончик пытается сфальсифицировать выборы соседнего правящего дракончика и заново построить империю зла своего предка STALINA. Нас, великопупкинцев, осталось мало и в случае чего остальные нам по морде надают мигом; еще одной империи зла нам посто не вынести (хотя хочется, конечно), поэтому нас надо спасать от нашего правящего дракончика VO-VO-CHKI. Сделать с ним ни мы ни ты, дедушка Евросоюз, ничего не сможем, потому что он все нефтедоллары на развитие силовых структур направляет, к которым родственные чувства питает. Единственный выход - прекратить поток нефтедоллларов, иначе он всех втянет в очередное противостояние, а нас, великопупкинцев, вообще погубит. Придумай хоть что-то, добрый дедушка Евросоюз, великопупкинцы ведь тебе родня, хоть ты нас и не признаешь. С искренним уважением, В. Пупкин.
Вот включаю сегодня свои винды 2000, икс-пи, грузятся как обычно, все нормально, очередной раз натыкаюсь на надпись: копирайт виндоус майкрософт, 1985-1999гг. И тут осенило: это ж надо было такое говно, да за четырнадцать лет!
22 клоуна бегают с одним мячом, тысячи идиотов сидят и смотрят на это, три самых главных следят, чтобы все было по-честному, несколько десятков даунов подерутся из-за того, какие из клоунов лучше, а группа санитаров их будет разнимать :-)
- О чем чаще всего думает француз? - Как бы соблазнить женщину, да по красивее. - О чем думает американец? - Где бы заработать денег, да по больше. - Ну а наш мужик о чем сейчас думает? - Чтобы такого украсть, да по глупее.
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
Тут намедни пространный анекдот на анекдот. ру появился, что де Глеб Павловский завалил Путина по заданию БАБа. Это, конечно, неверно. Верно лишь, что "кого Б. хочет наказать, он лишает того рассудка." Но Б. не означает здесь Березовского.
В продолжение темы угона различных средств передвижения. Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт, велотренажер, беговую дорожку?
Я предлагаю угнать мясорубку, а также стиральную машину и пылесос...
Фидошник к тачке босса пpисосался винтом, чтобы забpать почту "флоппинетом". Вдpуг обнаpуживает, что no free space на его винте: - У меня места нет! Девушка сидевшая pядом: - Какого?
По поводу №10 из основных от 2004.15.12 Все было совсем не так. На самом деле, заяц нашел двустволку, потеряную пьяными охотниками и пошел зверей пугать. И первым, кого он встретил был медведь! Заяц подпустил его поближе, выскочил из-за кустов, бабахнул в воздух из одного ствола, навел ружье на медведя и заорал что есть мочи: - Медведь! Стоять! Бояться! Деньги и семечки не прятать! Медведя, ясное дело, кондратий хватил, чуть концы с перепуга не отдал. Медвежья болезнь, опять-таки... Заяц видит - такое дело, сам перепугался, стал медведя успокаивать, прощенья просить: - Миша, Мишенька, прости, это я так, я пошутил!.. Медведь очухался, видит - обошлось. Взял он зайца за шкирку, и подтирая им задницу хмуро пробормотал: - Нюхай косой, чем твои шутки пахнут...
Вове задали задание. Написать сочинение. Вова спрашивает: "Mама, мама, как сочинение писать?" А мама в то время одним делом занималась. Она и говорит: "Oтстань!" Пошел Вова к папе. И задал тот же самый вопрос. А папа в то время футбол смотрел. А он как закричит... УРА!!! (потому что забили гол). Пошел Вова к сестре. И задал тот же самый вопрос. А она читала книжку. Она и говорит: "Пудель в розовых штанишках." Пришел Вова в школу. А учительница спрашивает: "Cоченение написал?" А он как мама говорит:"Oтстань!" А учительница в ответ: "Да я тебя к деректору отведу!!!" А он как папа говорит: "УРА!!!" Учительница спрашивет:"A ты хотябы знаешь кто такой деректор?" А он как сестра говорит: "Пудель в розовых штанишках!"
Очень надеюсь, что в корне пресеку инсинуации на тему: Почему интеллигент не может того или этого. Да по той же причине почему Киркоров никогда не сможет трахнуть Масяню - виртуальный она объект. И это, чисто русское, изобретение (интеллигента) никому так никогда и не удалось увидеть ни до, ни после 1917 года. Стало быть, говорить о реальных возможностях виртуального объекта просто глупо.
В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий 2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20 минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим врачом Юрия Михайловича.
Виктор Шендерович найдено http://censor.net.ua/anekdots.php
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?