Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговаривают две подруги: - У моего мужа всегда встает вместе с солнцем! - Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро! - Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку. А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член и говорит: Переезжаем.
Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему мужу: - Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты все можешь и ты не болен. Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит: - Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен. Вот осмотрите меня и дайте мне справку. Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой. Приходит домой и показывает справку жене и говорит: - Вот смотри – мощный толстый сильный… - А может это маленький тоненький слабенький… Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик: - Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что вы имели ввиду? Ну врач и ответил: - Может Только Сикать
Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ. Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный. Эд
У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз. Время идет. Сын подрастает и говорит отцу: - Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне... - Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету? - А чтоб глазик порадовался! - Ну хорошо. Время идет. - Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел... - На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет? - А чтоб глазик порадовался! - Ну ладно. Проходит еще определенное количество времени. - Пап, мои сверстники на самолетах... Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит: - А ну его на хуй, твой глазик!
Темный безлюдный переулок. Согнувшись под тяжелым мешком с подарками, Дед Мороз спрашивает у вышедшего вдруг из-за угла прохожего: - Не подскажете, как поскорей дойти до дома N 5 по улице Советской? - Пойдешь дворами до арки, потом налево метров 100. - Вот спасибо! - Ну, а мешочек-то, дедуля, отдай! Налегке ведь быстрей доскочишь!
По мотивам финала КВН: 4 ноября установлен государственный праздник: "Компот" Почему? Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ! Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем, полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь". А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по хую, так вот лежу и охаю!"
На экранах телевизоров идет реклама; … цены снижены на 40%, цены снижены на 50%, цены снижены на … - народ смотрит и никак не может высчитать насколько эти жлобы первоначально наценили товар, чтобы потом делать такие скидки.
Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит: - Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам оппозицию внутри самой партии, например женскую? - Да у нас с женщинами не густо. - А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году. Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской оппозиции. - Так я ж не женщина! - А ты придумай что-нибудь - время еще есть! от Макарыча
Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете: Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная. Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.
Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
Я плачу госналогов на 100 тысяч, а мой приятель – всего на 5. К обоим государство и его «служащие» относятся как к быдлу. Если нет разницы – зачем платить больше?
Мировые новости: Московский ликеро-водочный завод "КристалЛ" выпустил новую юбилейную коллекцию водки "Прогаммист" емкостью 0.256 Мл и 0.512 Мл. Ко дню великого октября завод поставил задачу по выпуску водки емкостью 1.024 Мл и 2.048 Мл.
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами? - Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог. - Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят! - Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент. - Да, наверное. - Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.
Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!
В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов? Отвечаем: Остальное взяли за обнал... Кабмин.
К №13 читательской десятки за 02.13.04: К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Чем отличается русский хелоуин от американского? Американский: на голову одевают тыкву и пугают. Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве. Американский: происходит раз в году. Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача. - Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан взорву к чертовой матери...
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на териитории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите, насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом... Голос комментатора за кадром - что же мешает нашей талантливой сборной?
Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет".
Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
Историческая хроника: 1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений. 2. Буш в непонятках 3. В Росии национализируют "Юкос" 4. Хьюстонский суд выражает несогласие 5. В Техасе выпадает снег 6. Интересно Буш все еще в непонятках?
(первый, исполняется тихим грустным голосом) Заходит скелет в пивной бар, кидает на стойку мелочь и говорит: - Мне кружку пива... ... и половую тряпку.
(второй - продолжение) Барменша (крикливая, дородная тетка): - Да сколько можно! Каждый раз тряпку! На пиво, и шагай прямо в сортир, - там попьешь!
(третий - другой вариант продолжения) Барменша: - А может, "дорожку" и пылесос?
(четвертый - продолжение второго) Скелет (берет пиво): - А куда идти? В мужской или в женский? Барменша (смягчившись, наливает ему вторую кружку): - За счет заведения... ни в чем себе не отказывай.
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками, мне всегда везет с мужиками! Вторая: - А мне везет, когда иду вообще без трусов.
По следам рекламы. Представьте себе рекламный ролик: Стильный мол. чел. сидит с приспущенными штанами, а девушка отсасывает. У обоих телефоны подле ушей и юноша шепчет в свою трубку нежные слова. Голос за кадром: ВРОТОМОТО
Если верить тому, что каждый раз когда разбиваешь зеркало у тебя умрет один из родственников, то получается что на стекольных заводах работают круглые сироты.
"Планируется внесение поправок в ГК РФ, вводится новая организационно-правовая форма юридических лиц: " Юридический Козел Отпущения Системы."(сокращено ЮКОС)