Самые смешные анекдоты за месяц!

Станция Динамо. Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте,
где вы находитесь.

Звонок в службу техподдержки коммерческих программ для Linux:
- У нас не работает ваше глюкалово!
- А у нас работает! А какая у вас ос?
- Такая-то, ядро такое-то, собрано с такими ключами и опциями, еще мы
добавили такие патчи и т. п. и т. п.
- Ок, мы постараемся воспроизвести вашу конфигурацию, и если получится,
перезвоним через пару дней, т. к. вы не один и мы уже затрахались
перекомпилировать ядра.

Опытный хакер: "Из всех языков мне больше всего нравится коровий с
гречневой кашей."
by

Если спиртное в малых дозах полезно в любых количествах, то тогда
спиртное в больших дозах вредно в малых количествах.

лучшее блюдр быстрого приготовления на 1 января - ДОЖИРАК

Объявление: на работу требуются официантки для работы красивыми
девушками без комплексов

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...

Начитавшись "анекдотов" с пометкой "специальный выпуск", теперь
радостным криком привествую "повторные" анекдоты и несколько раз их
перечитываю.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед
Лайн (deed-line).

Andrey El, http://elist.ws/

- Доктор! У меня постоянно в ухе звенит!
- В каком?
- Угадайте!

-Дорогой, еще, еще!
- уже...

Почему Новые Русские всегда показывают на кого-либо антенами своих
мобил?
- Потомучто пальцем показывать неприлично!

Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на
преподов по философии и социологии.

Пахан начинающему киллеру:
- Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в
стрельбе поднатаскаться.
- А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

Навеяно объявлением в метро: При обнаружении бесхозных вещей, не трогая
их сообщите дежурному по станции или сотруднику милиции.

В метро проходит акция: Нашел бомбу - принеси ее менту.

Своему мужу она постоянно делала «Рога по-домашнему».
(С) Василь Лукаш

До российских ученых по-тихоньку стало наконец доходить, что каждый
купленный за свои кровные "сберегательный" бакс спасает экономику
америкосов. Эстонские ученые отдыхають.

С наступлением Нового 2005 года по восточному календарю поздравлять
народ должен Боря Моисеев - 2005 год Голубого Петуха.

Кевларь

В след за выходо притера R800 c высочайшим качеством печати и 8-ю
установленными цветными картриджами фирма Epson объявила о выходе в свет
новой модели R256000 с сверхвысочайшим качеством печати в которой будет
установлено 256 цветных картриджей.

Мы с Вами на одной ступени, только на разных лестницах.

Се ля ви де сенбарнар (собачья жизнь)

Что такое революционная логика? – Нонсенс. Либо революционная. Либо
логика.

Занимательная математика: Основной капитал компании "Б-груп" = сумме
гос. претензий к "Ю"
Каковы реальные затраты гос. компании "Р" на приобретение "Ю"???
(Ответ: ...0руб.18 копеек + оплата работы суда "Б" и перевод г-на "Х" на
полное гос. обеспечение)
(МихМар)

Смотрите рубрику «Очумелые ручки» в передаче «Пока один дома».
Василь Лукаш

В Интернете открылось сразу две новые платежные системы типа E-Gold, где
за условную единицу принята стоимость грамма золота. Это колумбийская
E-Cocaine, и российская E-Vodka.
//Lovingod.host.sk

Русские ученые решили выяснить во сколько раз перетягивание каната
занятие более интеллектуальное, чем телеигра "Пан или пропал".
Подсчитать не удалось - на ноль делить нельзя!

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь.
Oleksiy Rudoy

В России есть две беды:
- Дураки, собирающие налоги на строительство дорог.
- И дороги построеные этими дураками.
Для того что бы решить эти две проблемы, надо либо не доверять
строительство дорог дуракам, либо придумать на, что еще можно потратить
ваши налоги.

Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО
"Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Думаете совпаденьице?

Некоторые полагают, что свет в конце туннеля это всего лишь человек с
огнеметом.

“Спасибо, господин Сечин”, -- сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария
Бендербей Третий и повесил трубку.

Многолетняя и многоходовая операция была успешно завершена. Больше
миллиарда долларов чистой прибыли – это не шутки! Наконец-то сбудется
голубая мечта детства его достопочтимого дедушки, и внук сможет уехать в
Рио-де-Жанейро, купить себе там пару яхт, небоскребов, ночных клубов и
ресторанов и жить припеваючи до конца своей жизни, да еще и деткам
оставить, и их деткам, и деткам их деток...

“Представляешь, дед, больше десяти миллионов человек, и все – в белых
штанах! ” – усмехнулся внук Великого Комбинатора, глядя на единственную
сохранившуюся фотографию деда в дорогой рамке. – “Хорошо, что я
воспользовался тогда советом отца и пристроил на работу к Собчаку Володю
Путина. Он далеко пошел -- даже дальше, чем мы думали. Ну, как грится,
все хорошо, что хорошо кончается. “Байкалфинансгруп” ликвидируем -- она
сделала свое дело, как в свое время “Рога и копыта”, а Ходорковский... А
что Ходорковский? Чем он лучше этого гада Корейко? Повесим на
Лефортовском изоляторе мемориальную табличку из самого дорого мрамора, с
золоченой надписью: “Здесь сидел Ходорковский, человек без “Юкоса”. ”
Сало ви, как говорит одна моя хорошая знакомая Юля Тимошенко. ”

Разговаривают двое:
- Ты прикинь, я лежу, а она на мне. Я ее и так, и так, и так, и так. А
она туда-сюда, туда-сюда...
- Круто! А как завут-то?
- Как-как.. Штанга!

К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
Еще глупее - угнать трамвай."

Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.

Первый спам-фильтр придумал Дед Мороз!

Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в
прайм-тайм идет игра "Пан или пропал".
Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все
выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".

Новинка в Ростиксе: Избушка на курьих ножках в панировке.

Вопрос армянскому радио:
- Если ночью встретятся отряд милиционеров и отряд Ночного Дозора, то
кто выйдет первым из сумрака?
- Оборотни в погонах!

Еврей СкинХед - А. Розенбаум

-А слабо блоху подковать? , - издевались лиллипуты над Гуливером.

Удвоение ВВП -- дело рук самогО ВВП.

Террористов надо мочить в сортирах, а американцев - в столовых.

- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбний - слова.

"Последний герой-5"

Как герою не дать стать "дважды героем"?
Нужно правильно отрегулировать резинку.

В ответ на песню Николаева
" Ниже ростом- только Губин, о-е, только дело не в размере, о-е!", сам
Губин написал в ответ:
"Я Тарзана видел в бане, о-е, вряд ли дело не в размере Ху-е!!!"

stirlitz

Девушка размещает объявление: Потерялась невинность. Нашедшего, просьба
позвонить по такому то телефону и прийти с гарантированным
вознаграждение 50 баксов.

www.xaxaxa.ru

По следам "У голубых запоров не бывает!"
У голубых бывают "ФЕРРАРИ" (у некоторых аншлаги - смотри российскую
эстраду)

BOSS - для тех, кто не бос!

Скажите, кому заказать Деда мороза и Снегурочку?
Я ИХ С ДЕТСТВА НЕНАВИЖУ!!!

2010г.
Адвокат президента холдинга
"ГазПромНефтьСвязьЕлектричествоОборонаПитание" В. В. Путина намерен
оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его
подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений
Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.

- Почему у Ромы Абрамовича так много денег?
- Потому что родители нашли его в капусте.
Василь Лукаш

Словарь российских владельцев японских автомобилей «Мазда»:
в мазду – в Японию
смаздить – украсть
маздатый – японского качества
маздой накрылась – сломалась
маздец – финиш
маздеть – рассказывать сказки
маздабол – искусный рассказчик
расмаздяй – плохой водитель
отмаздить – побить
маздануть – столкнуться с другим автомобилем
Василь Лукаш

компьютерщик это хорошо или плохо ?
это по иному !

Бюрократическая народная песня "Здравствуй, футбольное поле, я - твой
вечный Колосков"

Навеяно анекдотом про облезлую кошку в шкурке светской львицы и
последующим комментарием оного:

Ксюша Сообщак

После открытия в Москве супермаркета "Вэй март"
было решено открыть еще "вай март", "вах март" и "слЮшай, да, март"

Ночь. Раздается телефонный звонок. Сонный обитатель квартиры поднимает
трубку:
- Алло... Алло? Алло??!!
- Вам кого?

Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

Внутренний валовой продукт, говоря проще, говно.

Золотой петушок - мажор педераст.

Модельер подкалывает своего коллегу:
- Почему на показах у тебя такие страшные модели?
- Это не модели. Это демон-страторы.

www.xaxaxa.ru

Жизнь, - это зебра: полоса черная - полоса черная, полоса черная -
полоса черная,...

Дополнение:

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а
на другом - курица...

... Да уж, лучше б была рюмка с водкой - сразу б подружились.

- О чем повествует фильм "Терминатор"?
- О страшном терминаторе, который вместе с другом и собутыльником
Т-коннектором наводил ужас на всю сеть своим звоном и окислом. А также о
бесстрашных сисадминах Коле Резакове и Соне Конусовой, которые простым
кримпером победили терминатора вместе с Т-коннектором, переведя нах за
два выходных всю сеть с коаксиала на витуху...

Идет собрание при Сельском совете. Слушается дело о последнем ДТП.
- Гражданин Дамаскин, как получилось что вы сбили лошадь, такую огромную
животину нельзя было не заметить?
- Дорогие односельчане, ведь никто не даст соврать, я ехал по главной.

Вулпица

1943 Г ВСТРЕЧА В ТЕГЕРАНЕ ТРЕХ ЛИДЕРОВ СТАЛИНА ЧЕРЧИЛЯ И РУЗВЕЛЬТА ВО
ВРЕМЯ СОВЕШАНИЯ РУЗВЕЛЬТ ПЕРЕДАЕТ ЗАПИСКУ ЧЕРЧИЛЮ(НАША РАЗВЕТКА НЕ СПИТ
ТАК КАК В ТО ВРЕМЯ НУЖНА БЫЛА ЛЮБАЯ ИНФОРМАЦИЯ) ОН ЕЕ БЕРЕТ И КЛАДЕТ В
КАРМАН И ПИШЕТ ОТВЕТ "СТАРЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫПАДЕТ ИЗ ГНЕЗДА" МНОГО ЛЕТ
ЛОМАЛИГОЛОВУ НАД ЭТИМ ПИСЬМОМ РУС РАЗВЕДЧИКИ. ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ВОЙНЫ БЫЛА
НАЙДЕНА ЗАПИСКА ОТ РУЗВЕЛЬТА ГДЕ БЫЛО НАПИСАНО"У ВАС РАСТЕГНУТА ШИРИНКА"

Погааанка, заачем сгубила ты меня...

В Корее поступил в продажу робот-собака.

Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал
Кого Попало.
Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.

У него были чистые руки, горячее сердце, и мозг, холодный, как студень.

Новая орфография. Если сисадмин - женщина, то после второй буквы "с"
следует писать мягкий знак.
Степан Тверской

Современная русская матрешка.
Берем самую большую "Газпром" и открываем, в ней - "Роснефть". Открываем
"Роснефть" - там "Байкалфинансгрупп".
Открываем "Байкалфинансгрупп" - там "Юганскнефтегаз".

сын: Мама, У меня больше не будет прыщей!
мама: Почему?
сын: Места больше нуту!
Радик777

Из криминальных новостей. Вчера в загородном доме незамужней 55-летней
гражданки Сидоровой Т. В. произошло странное преступление. Ночью, судя
по грязным следам на полу, в ее дом, пока она спала, пробрался
неизвестный. Интересно, что ничего из ценностей не пропало, но утром
гражданка Сидорова не досчиталась самого дорогого для себя -
девственности. Криминалисты выясняют обстоятельства дела - заказчика,
наводчика и исполнителя.

Вот заголовки новостей с дни.ру -

Авторам "Ночного дозора" не заплатили
Хангу довели до слез в прямом эфире
Познер меняет профессию?
"Дом-2": интервью с порнозвездой
Земфира спасла свою подругу
Умер автор песни "Город золотой"

А теперь по диагонали -

Авторов "Ночного дозора" довели до слез в прямом эфире
Ханга меняет профессию?
Познер : интервью с порнозвездой
Земфира - Умер автор песни "Город золотой"

или наооборот - вариантов много. А разницы никакой.

Надпись на дверях лаборатории военного госпиталя:
"В человеке все должно быть прекрасно: и душа и тело и анализ мочи"

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.

Указ: За дебелизацию России ведушему телеигры "Пан или пропал"
Фоменко присвоить звание "Заслуженный чумаданооткрыватель".

Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля).
Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости).
Русский экспресс - “Красная стрела”.
Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.

Здравствуйте
Сегодня узнал новое слово: "трабл-тикет".
Так называется слип, на котором ресепшонистка в колл-центре пишет
принятый клейм, чтобы передать его в сервис.

Новости зарубежной музыки:
- Steve Vei выпускает новый альбом
- хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца
- Madonna собирается совершить мировое турне Новости российской эстрады:
- Басков подстригся
- Долина сделала подтяжку лица
- солист Премьер-Министра похудел
- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму
Шаляпина
- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40
лет назад у него украли какие-то The Beatles.

урок биологии.
марья ивановна:
- раскажите каких животных быз органов размножения вы знаете?
Вовочка:
- евреи

Новости Российской милиции: В связи с запретом на распитие пива и
курение около образовательных учреждений.
Вводятся проездные на курение и распитие пива в радиусе 100 метров.
Ученический - на радиусах школ.
Студенческий - на радиусах институтов и университетов.
Единый - на рабочих местах и местах общественного пользования.
ГУВД НАПОМИНАЕТ - ПРОЕЗДНОЙ ЭТО ЭКОНОМИЯ ВАШИХ СРЕДСТВ И ВРЕМЕНИ.

Проститутки России и компания "БиЛайн" проводят совместную новогоднюю
акцию - пополните счет и получите в подарок бесценные минуты! Би Лайн
GSM. С Новым годом!

netnet.ru

- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно.
- Купил Бицилин?
- Нет, вазелин

Древняя Греция. Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, а можно Герострата?
- Перезвоните, пожалуйста, попозже, он на минутку вышел за спичками.

Продолжение загадок:
Это что за большевик лезет там на броневик... И
Это что за дуралей лезет там на мавзолей...

Это кто в стране не нашей
Палкой дережерской машет?

Это что там за москаль
Укрепляет вертикаль?

Мама мыла раму.
Вопрос: Как звали маму?
Ответ: Кришна

Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение
оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную
культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз
пойду только на трагедию.

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!

В сообщение о покупке "Юганскнефтегаза" дочерней компанией одной из
тверских рюмочных вкралась опечатка. Вместо названия "Байкалфинансгруп"
следует читать "Бокалфинансгруп".

Не знаешь с кем? Спроси меня где?

Официальные новости.

Владимир Путин поздравил президента Байкалфинансгруп с условно-досрочной
победой на выб... извините... на аукционе по Юганскнефтегазу.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Удача ждет тебя под крышкой!
Похоронное бюро «Последний путь».
Василь Лукаш

Какая страна больше всего похоже на пизду:

Анлгия - всегда микрая
Корея - разделена на-двоЕ
Молдова - всем она по-хуи

"Байкалфинансгруп" купила акции "Юганскнефтегаза". Дело проходит явно с
махинациями -пора вместо Ходорковского сажать другого человека.

Лечим импотенцию гимном.

В новом 2005 г. 1 канал планирует показать новый шотландский сериал
"Овечка Долли".

К №13 читательской десятки за 03.12.04:
К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Ну, их хоть угнать можно. Глупее укатить асфальтовый каток, стянуть
пустую баржу, угнать одноколесный велосипед из цирка, без седла и шины,
предназначенный для катания на проволоке...

Песенка голубых:
Мы свое призванье не забудем,
Писю в попу мы засунем людям!