Самые смешные анекдоты за месяц!

Какая страна больше всего похоже на пизду:

Анлгия - всегда мокрая
Корея - разделена на-двоЕ
Молдова - всем она по-хуи
А по-моему Россия: все ее норовят либо трахнуть либо наебать, и при этом
не предохраняются — все равно бесполезно...

Запасайтесь противогазами - Костя Бздю приехал.

Российские чиновники продали патент на оснащение ядерных чемоданчиков
первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов
M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее
радиуса МКАД.

- Алло! это провайдырная?
- 1
- Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!

мир насекомых. модем Muxel:
- У вас связь езть?
- 1
- Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...

домашние животные:
хозяин:
- Полкан, дайл апу.
пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает.
- Дайл апу, полкан!
кладет лапу хозяину на ладонь.
Набор номера...
Попытка соединения 1.
Соединение с удаленным компьютером установлено.
Проверка имени и пароля.
Вход в сеть.
...

В продолжение "Каждый раз захожу на анекдот.ру и пугаюсь надписи
"Последние анекдоты русской сети"... Думаю - а вдруг действительно
последние...."

А и правда - пора бы и прикрыть...

Вольдемар фром Кей-Джи-Би

Мужик утром вышел из Люблинского вытрезвителя и у него в кармане лежало
500 баксов! Славно! Как Россия похожа на Германию!

Как ходят эстонцы ?
М Е Д Л Е Н Н О.....
gordy

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что прокладкам "Олдэйз" они больше не доверяют...

летят на самолетах немец русский и японец
прлетают над японией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над росиией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над германией
немец (гордясь): "моя земля"
русский: "половина моя"
немец: "хуй те в рот"
китаец: "и мне немножко"

Новый российский драматический сериал - "Бедный Миша"

Компания Майкрософт анонсировала к Новому Году выход новой версии
Windows ku-ku

Ни за что не поверите, как пишется слово "столяр" по-испански!

Лечим импотенцию интернационалом, а геморой....

А за 2004-м годом тещи (обезьяны) будет следовать 2005-й год тестя
(петуха).
Василь Лукаш

Меняю вагон содомского сала на состав преступления и наказания.

Интеллектуальный тест.
1. Голосуй, не голосуй - все равно получишь …
- Президента, депутата, по морде, ________ (свой вариант)
2. Что подкрадывается незаметно?
- Стабилизец, отец, горец, ________ (свой вариант)
3. Чем обычно накрывается какое-либо дело?
- Пледом, одеялом, покрывалом, ________ (свой вариант)
4. Что есть у коня?
- Подкова, оглобля, мотня, ________ (свой вариант)
5. Продолжите название песни «Ох у дуба, …»
- Ох у пихты, ох у ели, ох у ивы, ________ (свой вариант)
(С) Василь Лукаш

Минус на минус дает Плюс.
Пидор на Пидора тоже дает Плюс, если их крестиком положить друг на
друга.
WR

спряжение глагола to be :
я ем
ю ар?
хи шиз

Вы позвонили по телефону М.Б.Ходорковского.
Абонент временно не доступен или находится
Вне зоны действия сети...Вне зоны...Пока...
Данкин.

К №13 читательской десятки за 03.12.04:
К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Ну, их хоть угнать можно. Глупее укатить асфальтовый каток, стянуть
пустую баржу, угнать одноколесный велосипед из цирка, без седла и шины,
предназначенный для катания на проволоке...

- Хм, и они еще смеют издеваться над очередным переименованием ГИБДД, -
подумал министр МВД, дочитывая читательскую десятку.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
"Господа, вы просто не пробовали угонять лифт..."

Может и не такое уж и глупое, если суметь сбыть потом краденое
перекупщику

beastie.ru

Надеюсь, что закрою тему угона трамваев, лифтов и т. п.

В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки
(есть документально зарегистрированный факт)!
Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих
денег.

К №13 читательской десятки за 02.12.04:
К №2 читательской десятки за 01.12.04:
К и т. д. и т. п.

Если следовать логике - то еще глупее не воровать вовсе...

Антошка-2000

Мужик внезапно возвращается с работы.
Жена лежит голая и беременная.
Мужик:
- Карлик, сука, вылезай!

Что бы по-вашему ответил Marilin Manson на вопрос: "Почему в вашем
творчестве так много каверов?"?

Берегите у себя.

Старый анекдот плох тем, что он уже старый и хорош тем, что он уже
анекдот; новый анекдот хорош тем, что он еще новый и плох тем, что он
еще не анекдот.

Страховой рынок

Стаховая группа "Одуванчик-Сгиб" - Согнем и нагоним страха на любого!

Медленно но неуклонно трезвею. Пробовал лечиться - не помогает.

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110233244997462679.html

Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор
сборной России по футболу...
Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..

Новое мнемоническое правило: Каждый опер желает знать, где сидит фраер.

www.xaxaxa.ru

Барышня, барышня, Комстар дайте, пожалуйста!

Женский туалет. Клиентки соседних кабинок.
- Я - косуля, красивое животное! А ты кто?
- ... А я - косруля, алюминиевое животное.

кинооператор Дж. Робертс снял ее во всех отношениях!
вован

Росийские журналисты страдают от того, что власти затыкают им рот.
Больше всех страдают журналисты НТВ-им рот затыкает проктолог.
С другой стороны, привыкнув к запаху, им (журналистам НТВ) легче лизать
задницу Путину.

Приходит Винни-Пух к Пяточку на день рождения.
Пяточок: - Винни, Винни, а подарок принес?
Винни-Пух: - Разумеется!
Пяточок: - Винни, Винни, а где же он?
Винни-Пух: - Повернись и наклонись!
Пяточок повинуется. Винни-Пух засаживает ему в анус. При этом
приговаривая: - О, чудесно заходит! О, изумительно выходит!
Пяточок: - Ой, Винни, Винни, действительно заходит и выходит! А
посмотреть на подарок можно?
Винни-Пух вынимает член из ануса, он весь в говне. Пяточок беря его в
руку: - О, Винни, Винни, это же мой любимый размер! И мой любимый цвет!

Залетел Горыныч в гости, устроился со стаканами крепкого чая в лапах в
старом удобном продавленном кресле, обтянутом кожами диссидентов, и,
старенький, стал нести всякую поучительную околесицу. - Главное, Володя,
- это здоровье, твое и других. Помнишь китайское правило: завтрак съешь
сам, обедом поделись с другом, а ужин прикажи послать, ну там кому
знаешь. Да, Володя, зелья у тебя не осталось? Я тут прочел в советах по
драконоводству, что оно помогает новую чешую наращивать…

(продолжаем)
... угнать поезд, следующий на Колыму.

В городе N появился пункт приема металлов "Глупый угон".
Владелец пункта надеется, что население перестанет умничать, таская к
нему оградки с кладбища и ложки с ближайшей столовой, а начнет тупо
угонять трамваи, лифты, на худой конец, велотренажеры.

Строка из песни Земфиры:
- Не спускай в меня.....

Новости градостроительства

Строительно-инвестиционная компания "Обратная тяга"
принимает заявки от организованных групп жителей старого
центра столицы на переселение в новые квартиры с возможной
доплатой и компенсацией за некотрую удаленность нового жилья от
центра.
Организуется своевременное оповещение жителей о
предстоящем пожаре и задержка приезда пожарных не менее
чем на 2 часа с момента поступления сообщения о пожаре на пульт.

Решили Василий Иваныч и Петька подарки на новый год купить.
Купили Анке БМВ.
Наутро Петька смотрит - машину спи...
Купили Ржевскому мотоцикл - опять спи... !
Купили для Вовочки велосипед.

Утром Петька в слезах к Василь Иванычу забегает:

- Василь Иваныч, я видел как какой то придурок велосипед угнал !
- Это что, Петька! Вот купим карусель - они всей толпой припрутся !

*barabas

Новые фильмы про запиздюнов:

21 Запиздюн
В бой идут одни Запиздюны
В поисках Запиздюна
В джазе только Запиздюны
Гарри Запиздюн и узник Азкабана
Брачные игры земных Запиздюнов
Бриллиантовый Запиздюн
Властелин Запиздюнов. Возвращение Запиздюна
Запиздюн в законе
Карты, деньги и два Запиздюна
Обитель Запиздюна
От заката до Запиздюна
Не грози Южному Запиздюну
Тупиковый Запиздюн
Говорящие с Запиздюном
Анатомия Запиздюна
Возвращение блудного Запиздюна
Вокруг Запиздюна за 80 дней
Бойцовский Запиздюн
Госпожа Запиздюн
Американский Запиздюн
Бегущий по Запиздюну
Бей в Запиздюна
Бешенные Запиздюны
Адвокат Запиздюна
За двумя Запиздюнами
Запиздюн не умрет никогда
Звездный Запиздюн
Знакомьтесь, Запиздюн
Реквием по Запиздюну
Репли-Запиздюн
Игры Запиздюнов
Крадущийся Запиздюн
Кровавый Запиздюн
Крепкий Запиздюн
Клуб выдающихся Запиздюнов
Идентификация Запиздюна
Запиздюны в черном
На Запиздюне
Ограбление по-Запиздюнски
Обмануть всех Запиздюнов
Запиздюн: революция
Запиздюн : Перезагрузка (ролик)
Признание опасного человека
Прирожденные Запиздюны
Превосходство Запиздюна
Миллион лет до Запиздюна
Запиздюн из курятника
ПорноЗапиздюн
Молчание Запиздюнов
Последний Запиздюн
Подводный Запиздюн
Охотники за Запиздюном
Запиздюн меняет профессию
Одинадцать друзей Запиздюна
Однажды на Диком Запиздюне
Очень страшный Запиздюн
Спасти рядового Запиздюна
Сорок дней и сорок Запиздюнов
Спустя 28 Запиздюнов
Сто девчонок и один Запиздюн в лифте
Убить Запиздюна (2CD)
Хроники Запиздюна
Трудности Запиздюна
Фредди против Запиздюна
Запиздюн, но не сейчас (007)
Хороший, плохой, злой Запиздюн
Запиздюн за час
Унесенные Запиздюнами
Эффект Запиздюна
Два Сорваных Запиздюна
Другие 48 Запиздюнов
Дикий, дикий Запиздюн
Дом с Запиздюнами
Достучаться до Запиздюна
Девушка, 3 парня и Запиздюн
Девять с половиной Запиздюнов
День Запиздюна
Дети Запиздюна
Чувак, где мой Запиздюн?
Чужой против Запиздюна
Человек с бульвара Запиздюнов
Четыре Запиздюна
Четыре свадьбы и один Запиздюна
Шоссе в Запиздюна
Шестой Запиздюн
Я, Запиздюн

По поводу угона всякого рода вещей:

Безусловно глупо угонять велотренажеры, карусели, вилки, ложки и
трамваи..

Если хотите сделать что то действительно необычайное - попробуйте угнать
ВРЕМЯ.

Однажды Дима Вернер опубликовал смешной анекдот.
Читатели единогласно оценили его "-2".
Вот и ладушки, ухмыльнулся Дима Вернер.
Подамся в преподаватели!

Культурный человек никогда не скажет, что его «заебали», а скажет, что
его «затоптали».

Пошел коммисар Ржевский к урологу и спросил: А что такое парафимоз? Это
- когда фимоз у обеих сексуальных партнеров?

Коммисар Ржевский поддеоживает "Идущих вместе" и готово возглавить Отдел
ветеранов этого движения "Лежащие порознь"

Самый простой способ соблазнить женщину - это сказать ей: ты такая
страшная, что с тобой даже бомж не ляжет!

когда я был маленьким, мы с братом перед едой, сначала облизывали все,
что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять.
когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами:
- ты тоже ее облизыл? беее...

По внесенным попправкам в Трудовой кодекс ВСЯ РОССИЯ будет отдыхать до
12 января 2004 г. , но 9 (в пятницу) выйти на работу все-таки придется.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ
!!! ВЕЛИКОЕ ПОХМЕЛЬЕ 2005 !!!
!! почувствуй себя трезвым !!

Посмотрел старый коммисар российские ток-шоу и всмпомнил детство,
отрочество, юность: Картина Репина " Дрочи, пролетели" и золотые
пушкинские строки:
"В лесу разлагался запор гомосека..."
Коммисар Ржевский

В продолжение забытых тем.
Не самое тупое угнать костыли, газонокосилку, лифт, трамвай, вагончик
метро, машину нач. ФСБ, ракету, дрезину и т. д.
САМОЕ ТУПОЕ УГНАТЬ
МОЛОКОЗАВОДООБОРОНОСПОСОБНОСТЕОТСОСОВОЗ!
(Во время президентства Януковича, послоного на футбольный матч
Киркоровым)
:-)

Странную компанию «Байкалфинансгруп», которая, как теперь выяснилось,
отдала «дочку» ЮКОСа государству, президент именовал так: «Даже не
помню, как она там называется… Балтийская инвестиционная компания… Тьфу…
Байкальская».

Требутся очист. С холодным мозгом, горячим сердцем и опытом по очистке
сейфов.

Усама-Биг-Бен-Ладен.

Отец открыл бутылку сока и спрашивает:
- Сынок, не хочешь выпить сочка?
- Нет, папа, с очка выпить не хочу.
Василь Лукаш

Из рекламы: "... поездка в Тайланд, от Фуджифилм, на Новый Год..."

Стадион на кубе. 3 часа ночи. Игра уже давно кончилась.
Кубинец встает с трибуны и заявляет:
- А игра уже началась?

Объявление!
Меняю Цероз печени на Рак легких!

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

Автор анекдота Сильвер.

«Сенсация! Оба Дозора Москвы лишились своих лидеров!!!
Гесер и Завулон начитались Тайный Город и передрались, выясняя кто есть
Спящий - Темный или Светлый. »

Прочитано Vally

Автор Сильвер.

В справочную службу «Тиградком» приходит электронное письмо из Дневного
Дозора:
«Здравствуйте. Я - Иная. Темная.
Прочитала Тайный Город, влюбилась в Сантьягу.
Подскажите, пожалуйста, как послать Завулона и охмурить нава? »

Прочитано Vally

Автор Сильвер.

Надоела Бесяеву человская реклама.
Подкинул адресок Цитадели Владимиру Тишко.
Тот вваливается к Князю: «Вы все еще не в белом?! Тогда мы идем к вам!!!
»
Хороший был ведущий...

Прочитано Vally

Встречаются два другана.
- Представляешь, гель для бритья King of shaves совершенно не пенится.
- Да, я знаю.
- А это значит видно все лицо!
- Да, это основное преимущество King of shaves.
- А ты видел мое лицо утром?!!!!

Возражение на реплику:
>самое глупое на свете преступление - угнать троллейбус

Это верно, если только по ходу следования троллейбуса нет пункта приема
лома металлов.

Книжные новости от фирмы "Газон"

У вас есть диван? И у него нет ножки?
Но у вас есть наша фирма!
У нас есть книги, которые можно подложить под него или почитать, сидя на
нем!
Вы выбираете нужную стопку книг - мы доставляем!
Ах, у вас нет времени?
Мы почитаем их за вас у вас на диване!

После четвертого покушения на Чубайса народ облегченно вздохнул:
наконец-то и этот полностью вписался в рыночные отношения.

Реальный текст рекламы лотереи "Честная Игра": Честность, как вода,
дырочку найдет.
Как известно, вода дырочку находит уже в виде мочи).

www.xaxaxa.ru

"Когда доллар загибается для обряда его оживления самым необходимым
компонентом является кровь православных младенцев. Не верите? У сербов
спросите!"

Кровь мусульманских младенцев тоже годится - спросите у иракцев.

А про Буйнакск, Москву, Норд-Ост, Беслан... уже забыли...

В продолжение темы угона различных транспортных средств.

А подъемный кран вы угонять не пытались?

самое глупое - угнать деревянную лошадку...

Однажди на восмуске пукнула баба. Все собрались мол чЕ слуцилось.
Смотрят баба нагнулас. и трусы порвались. Хахахах.

Почему была вторая мировая война? Телефоны плохие были, да и иностранных
языков не знали люди.
Сталин и Гитлер разговаривали по телефону. Всем известно, Немцы ш и щ не
различают, все sch Сталин: на, херр Гитлер, Польшу, бери, а считай,
подарок тебе, это, как его, gift!
Гитлер: Ты мена хером обзываешь? Ну погоди! Думаешь мне льстишь, Берией
обозвав? Да еще говном, shit, обзываешь и яд, Gift, грозишься дать? Ну
погоди!!!

- Что же угонять глупей из средств передвижения?
- Угони у альпинистов... все их снаряжение!!!

В продолжение темы угона различных средств передвижения.
Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт,
велотренажер, беговую дорожку, мясорубку, стиральную машину, пылесос,
карусели, машину нач. ФСБ, лошадку-качалку, лыжи летом, ракету, костыли.

Я только что угнал чей-то анекдот :-)

Он: Знаешь, что есть две категории людей?
Оно: Да, а какие?
Он: X*евые и П*3датые. Так вот, ты относишься ко второй.

«Триппера – хроника венерологического отдела» - смотрите новый сериал на
канале «Россия».
Василь Лукаш

Плоды просвещения.
Из известных Остапу Бендеру детей лейтенанта Шмита треть были дураки, а
если верить телевизору такие же дети в Беслане все умные.

Новости архитектуры.

Полным ходом идет реконструкция московского Манежа. Его торжественное
открытие намечено на 9 марта 2008 года, день президентских выборов. В
программе праздника – салют и фейерверк.

-всем известные короткие словезки типо- куку, тыты, маю-маю, хаю-хаю, и
тому подобное... пополнились!!
- ???
- туп - поровозик едет.
- и - зиплята зикают.
- за - запает коска.
- а вместе?
- туп-и-за
- ???
- тупиза
- ага!

В России изобретена новая денежная единица - условная единица Российской
Федерации, она равняется половине суммы курса доллара США по ЦБРФ к
рублю РФ и курсу евро по ЦБРФ к рублю РФ.
У. Е. РФ
хаха