Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гусар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возле общественного туалета мужщина справлят малую нужду. Ему делают замечание: - Мужщина, в трех метрах от вас туалет !!! - А у меня что, шланг, что ли ???
Завелся в лесу заяц, который всех трахал. Всех подряд. Спасу не было от этого зверька. Прослышал про это Змей Горыныч. Прилетел на поляну, дыхнул огнем. Все вокруг горит. Смотрит Змей - сидит на поляне маленький зайчик и дрожит от страха. - Ну что, Заяц, страшно? - Конечно страшно, в первый раз такую громадину е..ть буду...
(Вообще то это надо было бы озвучить...) У одного мужика была проблема с задницей - очень часто пукал. Пришел он к доктору. - Здравствуйте (пук), доктор (пук). У меня вот (пук) проблема (пук) - очень часто (пук) пукаю (пук-пук). Доктор посмотрел, поковырялся в заднице и вставил свисток. - Ой, (фью) доктор, (фью) спасибо (фью). Сколько я вам (фью) должен? (фью) - 5000$ - (фьююююююююю)(пук) Спасибо, (пук) доктор. (пук) Я и так (пук) проживу (пук) ...
Новости политики. СПС преобразуется в политическую партию : "Всероссийская Молодежь за Хакамаду-РАО ЕЭС-Кириенко". Или, сокращенно, ВСЕМ ХАРАКИРИ. Первая акция вновь созданной партии будет называться "Устроим ВСЕМ ХАРАКИРИ в Петербурге !"
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит: - В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула. Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса. Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит: - Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне толькодо задницы и достанет. На что Вожак отвечает:- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?! Гусар
Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его Сергей, и происходит слейдующий диалог. Сергей: Никуда идти не надо. Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице, все таки чудеса иногда случаюся): Почему? Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть - хватит. Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть? Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один. МЫ: Ну. С: У девчонок два. Мы: Ну. С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня). Мы: Да. С: Один у Малыша. Мы: Ага. Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем одеваться. Давно такого разочарования не было. С: Да было же шесть я только что считал. Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал. Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.