Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика... Адрес-"http://www.chat.ru/~slim" Ф. И. О.- Slim S. S. Тел. - не помню Отец- Fazer of Slim Мать- Maser of Slim Место рождения - spb.ru Пол- @ Дата заполнения- 194.197.184.325. Подпись ;-)
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого. - ВЫручку на стол, - потребовал он. - ЧЕго? - не поняла продавщица. - Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет. Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на прилавок. - Все?! - удивился грабитель. - Все, - созналась она. - Тогда я пошел. - Постой, - остановила продавщица. - Чего еще? - Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока. - Это можно, - согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось. - Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа! Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина. "Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
Финская военная промышленность выпустила новую модель самонаводящихся 20мм снарядов, они летят на запах перегара и попадают пилоту прямо в рот. Наши ученые уже заняты разработкой отстреливающихся перегарных ловушек
Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает пубилка. - Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она кокетничает. Он: - О! Я много о вас слышал от моего друга! - Правда? а кто он? - Ваш гинеколог!
На конкурсе молодых исполнителей разговаривают два члена жюри: - Как вам нравится выступление этого молодого певца? - Он мне напоминает Достоевского. - Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни слуха, ни голоса. - Именно поэтому.
- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной обороны? - Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.
На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки: - Что вы делаете сегодня вечером? Та, зарумянившись: - Сегодня вечером я свободна. - Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.
Директор банка разговаривает со своим приятелем: - Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу... - Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?
Экскурсовод: - А вот царь колокол. После пожара у него откололся кусок, и с тех пор его никто не слышал. - Интересно, а как же он раньше до пожара звучал. - Ну, примерно, как Шура до поломки зуба.
Как сообщает газета "Жимень жибао", китайскими учеными выведен новый сорт лопуха, способный заменить туалетную бумагу. После этого сообщения, тираж газеты увеличился вдвое.
Двое зевак смотрят, как на открытии кинофестиваля в Москве по зведной дорожке идут знаменитости. Один удивляется: - Смотри, все идут не останавливаясь, а один всем подряд раздает автографы. Наверное самый знаменитый?! - Да нет, его никто не знает, но зато он прихватил карандаш.
- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными языками! - А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков? - Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они сейчас в отпуске!
Вслед за открытыми трусиками «Танго», входят в моду быстрые трусики «Факстрот», зажигательные трусики «Ломбада», бронированные трусики «Хэви метал» и русские трусики «Хоровод».
- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"! - Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам? - Да нет, просто он всех заебал своими приказами!
Новая рекламная акция фирмы Allways. "Вложите в конверт свою лучшую фотографию, на обратной сотроне напишите свое имя и адрес, а также три использованые прокладки Allways и отправьте по адресу г.Москва, ул.... и ВЫЙГРАЙТЕ целую упаковку новых супер-эффективных прокладок. У вас есть шанс выйграть супер-приз - поездку в Париж на три дня, прогулки по вечернему Парижу станут поистенне незабываемыми с компанией Allways. О вас узнает вся страна!!!"
В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и облегченно восклицает, обращаясь к небу: - Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает: - Ну как, сдал? - Cдал! - Сколько? - Пять! - Ну молодец, вот это парень! Весь в меня! - Это точно! - А чего не весел то? - Так пять по двенадцатибальной системе!!!!
Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене. Продавец говорит: - но видите ли, это дорого стоит... Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через час возвращается, удивленный, и пожимает плечами: - Мне не дали в банке деньги! - А почему? - Сказали, что сначала надо было положить!
До чего сегодня хорошее настроение! Ну прямо душевное такое, всех бы расцеловал!! А кто это мать вашу е$, распи$дяи х$евы свет в клозете опять не выключил?!!! Ну до чего было хорошее настроение только что, распрое$ит твою в душу мать!!!
Белорусский партизан дает показания в ГПУ. - Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся мы у двое - я и повозка з нимцами.
Разговаривают мать(М) и дочь(Д). Д:- Мама, тебе надо в программу Фасон (есть такая передача на TV6) М:- А за чем? Что это за передача? Д:- Ну, там из всяких уродов делают супер-пупер!
Судят украинца за убийство. Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в убийстве господина Петрова - Та шоб, він, бля!!! - Подсудимый, вы приговариваетесь к высшей мере наказания! - Ну, бля, вообще!!!
- Кхе, кхе... Здравствуйте дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 года и мы спортивные коментаторы Гусев и Голованов начинаем репортаж из Рима о решающем матче в I отборочной группе чемпионата мира Италия: Россия. Сейчас Голованов познакомит вас с составами. - Кхе, кхе... Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из распиздяевского "Хуебана". Защита - Тумба Иванов ("Козлодои", Петербург), Ибрагим Ебизаров ("Долбоебы", Москва), Саша Говнюков ("Траходром", Урюпинск) и Хуек Говнокидзе ("Дурдом", Тбилиси). Полузащита - Игорь Тупой ("Долбоебы", Москва), Дед Щукарь (ЦСХУЙ, Москва), Иван-Седой Урчалким-Мочалкин ("Траходром", Урюпинск) и братья Гондоновы ("Козлодои", Петербург) и на острие атаки наш столетний играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе "Спартака" Юрий Ковтун. Запасные - вратарь Филя Алексан... бррр... Александр Филимонов, правда он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не встает с инвалидной каляски и ничего не видит, а только бормочет "Я хомячок, я хомячок", но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе приглашает в сборную. Ну вобщем скамейка запасных на этом кончается. Тренеры - Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов, который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский "Зенит" до пятой лиги нашего чемпионата. Состав Италии - Люка Пердука, Нету-Места, Хуеваро, Мальвини, Хуераги, Хуйбертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и Съелли. Тренер - Романцев. - Да прошлый матч, на чемпионате мира в Гондурасе в 2074 году был звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей, а Иванов - 3. Мы еще тогда проиграли 3:9. И вот судья Хуяка Хуебяка из Японии дает свисток к началу. - Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря, до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра, удар... Выше ворот... Онопко выскакивает за бровку и поминая всех потомков Ковтуна до пятого колена кидает в него пивной бутылкой. - Но пока они там ругаются сквадра адзура проводит контратаку, Хуеваро бьет, слава богу мяч идет мимо ворот... Ковтун!!!... мудак... У Онопко инфаркт... 0:1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в ебало. Ковтун удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Хуераги и бьет его в ебало. На поле выбегает Онопко и выкатывается Филимонов. Наконец Ковтуна уводят. Но теперь ни кто не может убрать Филимонова, он катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него пивной бутылкой. Его уносят. А время уже 20 минут прошло, а нам нужно выигрывать. Итальянцы пинают мяч, а наши пинают хуй... Все перерыв... Наш спонсор телевизоры LaGa. - Итак второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но Иванов мочет его с ноги. Навес... и Пердука замыкает его... Ковтуна с нами уже нет, но дело его живет... 1:1!!! Есть еще шансы. - Итак последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и бьет его с ноги, но Хуебяка уворачивается и Ковтун попадает по мячу... ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!! - Ну что же мы попадаем на чемпионат мира и если мы, Гусев и Голованов доживем до него, то непременно раскажем о очередном позоре нашей сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.
Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист. Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота, что бы придумать? Садист: -А давай Хот Дог сделаем? Мужик: - Сосиску запечем в тесте? Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас - хорошо воспитанный.
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что делается и уже второй час лопочет какой-то бред. - Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
В. В. Путин был очень религиозным человеком. Бывало придет к себе на работу в КГБ, запрется в кабинете, и давай молиться. И молится, и молится. И молится, и молится. И так пока в подвал к подследственному не позовут.
Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову: - Ах, ты уже 66 часов работаешь?! Тот, отжимая "турбо": - Hет, только 33!
Шел заяц по лесу, навстречу медведь - хочеш косой на вертолете полетать? - хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались. На следующий день заяц встречает медведя - миша хочешь на вертолете полетать? - медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать - заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел - косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем - а нехуя под лопастями лазить
- У моей жены сегодня праздник, День Независимости! - Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире? - Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или нет!
Референт президента Лукашенко приходит и говорит: "Александр Рыгорович, у меня хорошая и плохая новости!" - Давай хорошую! - Вы вновь всенародно избраны президентом Белоруссии! - А плохая? - За вас никто не проголосовал!
Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - НУ как? - Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.
Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"! И что такое "зубная щетка", тоже не помним. А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"... Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли. (втирать в голову после еды) Alex.
Сидит мальчик на крыльце, играет. Подходит мужик, и спрашивает его: - Мальчик, а папа дома? - Да, дома - А почему дверь закрыта? - Не знаю, я, вообще-то здесь не живу.
Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок. Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора. Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов? Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена! Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны? Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!
Разговор двух изрядно выпивших мужчин: - Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!! - А зачем тебе ДомНА в огороде? - А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!
На саммите стран СНГ обсуждаются вопросы координации иммиграционной политики. Всеми участниками встречи отмечено, что более всего своему народу в данном вопросе помог своей политикой Батька Лукашенко. Теперь практически каждый белорус может получить статус политического беженца в любой развитой стране мира (а ведь это пособия, страховки, стипендии на учебу и др. льготы). Значительный прогресс за последние полгода наблюдается на Украине. Власти страны многое делают, чтобы расширить колличественный и качественный состав льготников. К сожелению, россияне, при всех стараниях президента и правительства, пока что ограничены в таких возможностях. Как и в старые времена преимущество имеют только определенные слои общества - олигархи, журналисты, бывшие сотрудники спецслужб. Президент России обещал улучшить ситуацию в ближайшее время. Ну и в заключение стороны выразили сдержанный оптимизм, ожидая положительной динамики в данном вопросе в Молдове после прихода к власти президента-коммуниста.
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС Крюгера: "... твердый. С друзьями - ровен и общителен; беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочивших его, не имел. В работе зарекомендовал себя незаменимым мастером своего дела...")
(Из партийной характеристики члена... Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Имеет отличные показатели в работе. ... Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Штирлица, штандартенфюрера СС: "... выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... чемпион Берлина... в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС, Мюллера: "... выдержанный. Общителен и ровен с друзьями и коллегами по работе. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочащих его, не имел. В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Айсмана, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... отмеченный приказами на соревнованиях стрелков. Отменный... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... бригадефюрера СС, Шелленберга: "... отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... Связей, порочащих его, не имел. Великолепный... В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Рольфа, штурмбанфюрера СС: "... нордический, отважный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Барбары, унтершарфюрера СС: "... нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг...")
Мужик заснул литоргическим сном(пульс замедляется, дыхание слабое, сердце еле стучит). А жена вызвала скорую, ну наши доблесные медики констатировали смерть. Значит просыпается он в морге от холода, лежит и ничего невидит. Вдруг слышит шоркающие шаги(шорк-шорк)и подумал:-Жена в туалет идет. Он:-Люсь! Это ты? Вдруг в темноте:-Пууукккк.... Шорк-шорк-шорк-шорк-шорк...............
Господь, просматривая списки вновь умерших: - Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и убийца! - Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит? Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
На территории московского Кремля открылось общественное кафе. Фирменное блюдо: двуглавый цыпленок табака, держащий в лапах вареную сосиску и крутое яйцо.
Мужик изнасиловал девушку, а она забеременела, о свадьбе с его стороны и речи быть не может. В общем дошло дело до суда. Подсудимому предоставляется последнее слово. Судья: Расскажите, как все произошло Подсудимый: я человек очень стеснительный, можно при рассказе я буду использовать фамилии наших хоккеистов и чешских футболистов? Судья: хорошо, только чтобы всем было понятно. Подсудимый: дело было так: захожу в бар, МАХЫЧ раз, МАХЫЧ два-ХОРОШЕВСКИ. Выхожу в парк, а там не то МАЙОРОВ, не то СТАРШИНОВ, а на поводке РЕПС. Ну я прыг в кусты, а там братья ГОЛИКОВЫ ждут ТРЕТЬЯКА. Иду обратно. Вдруг гляжу- БАБЛА идет, я ей ДАВЫДОВ - она мне неДАМАНСКИ, я ей ДАВЫДОВ-она мне неДАМАНСКИ. Короче, я, не долго думая, расстегиваю РЕМЯШЕВСКОГО, достаю ХУРСАИНОВА и подПУЗОВА ей промеж БЕЛОНОЖКИНА. Так она мне через 9 месяцев МЛАДЕНЦЕВА... Судья: ну а Вы ? Подсудимый: а я ей (демонстрируя известный жест ) РИНАТА ХАРЦЕЛАВУ через ЛОКТЕВА!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.