Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10 числа весеннего месяца марта в белом тулупе с дырявым подбоем в крытую колонаду птицефермы колхоза имени Скрябина вошел механизатор Иван Чугайло.
(super (former) журнал "Беседер" http://beseder.sharat.co.il/index16.html)
После назначения послом в Украину Черномырдин пообещал выучить украинский язык. На резонный вопрос журналистов: - А на кой это вам? Он ответил: - Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в Канаду.
Причаливает на Антарктиду корабль с солдатами, солдаты быстро начинают васаживаться. Рядом проплывает Кусто... (Кусто)- Вы чево тут высаживаетесь? (Командир)- Снег разгребать! (Кусто)- Что? весь что-ли?
- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни, когда магазины торгуют со скидкой? - Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок, разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?
Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное. Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут стоишь, подвезти может? Путана: - Я предлагаю интим услуги! Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?
Приехал в гости к Бабе Яге интеллигент - програмист. Она его встречает, зовет в дом. Интеллигент, такой молоденький, пропускает в дверях Бабу Ягу, открывает перед ней дверь и говорит: "- Прошу!". " Ох,- вздыхает старая, - и не проси, не дам."
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
Приходит кореш к своему другу и спрашивает: -Хуль ты ,МУДОБЛЯДСКОЕ ПИЗДАПРОЕБИЩЕ,вчера на "работу" не пришел!? :( Тот в судорогах прижавшись в угол: -Да,температура у меня была 40 градусов. Кореш: -Не врешь? Его друг с ухмылкой протягивая бутылку самогонки: -Не вериш ,попробуй:)
Компания "Гранд" пополнила ряд своих "чайных" принцесс. Теперь наряду с "принцессой Нури" продаются такие марки, как "принцесса ДУРИ" (чай с травами) и "принцесса УРИ" (чай-мочай)
В чем разница между налоговой полицией и грудным ребенком? Да, в общем-то, ни в чем! Налоговая полиция, как фискальный орган, фискует фиськи, а грудной ребенок фискует сиськи.
берешь брусок, вырезаешь на нем, оставляя выступы по форме расположения кнопок пароля и Вуа-ля, это для бухгалтеров кстати тоже подойдет, типа автоматический ввод платежек :)
Заходит как-то moderator iXBT в пивную. Заказывает у бармена... пива. Ставят ему здоровенный стакан. Он его пригубляет... мля! a пиво-то теплое! Зовет он бармена, мол, что за ерунда, а бармен ему: "Это не ошибка, это особенность!"
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен. - Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе... На следующий день эта же тетка прибежала к врачу: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния! - ??? - Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что эту ночь он хотел бы переспать с уткой!
Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют! Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает: - Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!
Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть, как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши. Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб, весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать, а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми листьями.
Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит: - Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу. - Как ты смог?! - Да я просто поднялся и купил себе "Колу".
ВНИМАНИЕ: В СВЯЗИ С ВХОЖДЕНИЕМ ШЕСТОЙ СТРАНЫ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ ПЯТЕРКУ, И ДО ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ЕЕ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ СЕМЕРКУ, ОРГАНИЗАЦИЯ БУДЕТ ИМЕНОВАТЬСЯ ПРОСТО "БОЛЬШОЕ ИНТЕГРАЦИОННОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ"
Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках! Поздно вечером сын приходит домой. Сын: - Па, ну кто выграл гонки? Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!
Из раздела “Разговоры в поезде” Мститель - Я, когда молодой был, за бабами бегал, бегал - никто не дает. Ну, думаю, женится надо. Нашел какую-то страшненькую. Теперь она каждуй день просит, а я не даю-ю-ю-ю!!! Анекдот от Димы Зайцева.
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Прапорщик спрашивает у строя солдат: - Как должен стрелять солдат? Один из солдат четко отвечает: - Стрелок должен попадать в глаз белке... , а другой солдат добавляет: - ... если белка размером со слона и причем не каждый раз
Девушка Света познакомилась на дискотеке с двумя братьями-близнецами. Как вы думаете, кого она выбрала ? Пра-а-авильно! Того, у кого было кое-что НИЖЕ пояса.
реклама: - Дорогая, что это?!! - Это мой секрет. - Значит он и мне подойдет?!! - Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин. голос за кадром: TAMPAX - в нем сила! Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин! Alex.
Летит над СССР самолет с Брежневым и членами партии. Тут у него отваливается дно и он начинает падать. Большинство пассажиров хватается за что попало (руками, естественно), чтобы не выпасть. Самолет продолжает падать. Всем понятно, что если его немедленно не облегчить, то он разобьется. Тут Брежнев произносит речь: "Дорогие товарищи! Первым делом предлагаю вспомнить товарища Сталина!.." Бурные апплодисменты.
На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама. Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет балериной? Режиссер: - Да! Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой? Режиссер: - Лебедь ХХI века!
Это полезно знать: Если возле дороги Вы увидели инспектора ГАИ, который повырнулся к Вам задом, и не обращает ни малейшего внимания на превышение скорости - значит на Украине принят новый закон о ПДД.
Встретились два НР: - Блин с собакой беда... - А че такое? - Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлебывается, жалко... - Ну и че? - Ну я взял ружье и БАБАХ. - И че прямо в очко? - Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...
В продаже появились мужские прокладки на каждый день Libress - Make It Visible. Готовятся к выпуску: Libress - Make It Visible XXL с крылышками и рулем высоты. (с)
Приходит моряк в бардель и говорит бутылку рома и бабу. Заходит девушка в комнату, а моряк говорит "на якорь", деваха испугалась и убежала. Заходит вторая девица он ей тоже самое "на якорь", вторая пугается и убегает. Вдруг в комнату забегает заведующая барделем, ну ей моряк тоже самое "на якорь", она сразу загнулась раком, а заведующая говорит ты что не в тот порт, а мне пофигу где разгружаться.
Приехал мужик из деревни в город. Идет он с вокзала, а уже вечер и темно вокруг. Заходит он в переулок, а навстречу ему идут двое парней в костюмах с галстуками. Тут подходят они ближе, один парень вынимает из за пазухи здоровый нож и улыбаясь говорит мужику: - Мужчина с Вас всего 500 рублей! Мужик смотрит по сторонам - никого. Только откроешь рот и сразу хана! Ну нечего делать, достал кошелек, отсчитал 500 рублей и дрожащей рукой протянул рэкетирам. Один из них положил деньги в карман, достал коробочку, вложил в нее нож и... протянул мужику. Мужик опешил и робко спросил: - Ребята, а вы-ы баандиты или как? - Нет, что Вы мы представители Канадской оптовой компании!
В школе училка задает детям: - Дети, придумайте стишок, и чтоб первая линия была: “Прекрасен остров Гондурас”. Вовочка поднимает руку. “Ну ладно, читай свой стишок”, тяжело вздохнув, говорит училка. “Прекрасен остров Гондурас, Но он, конечно, не для нас” Учительниса облегченно вздохнула. Вовочка продолжает: ТАМ КАЖДЫЙ ЖИТЕЛЬ- ПИДОРАС!!!
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Приезжает отец с вахты, заходит в дом. на пороге его встречает сын: Отец: сынок, я тебе шышек кедровых привез. Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
Вы слишком долго жили в России если: 35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее 36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной макулатуры 37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно используете ненормативную русскую лексику в автобусе. 38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная", "безобразное", "урод" и т. п.
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе". Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с омоновцами!
В магазине продавец говорит покупателю: Продавец: - Что Вас интересует? Покупатель: - Вы! Продавец: - Но я не продаюсь! Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!
Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья болтаются... - Что с тобой, божья коровка? - Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."
Директор увольняет сотрудника. Ну и чтобы как то его утешить говорит: - Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую через ров. И все налаживаеться! Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого скунса, поднимающего хвост!
Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиальных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции диструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. КНИГА РЕКОМЕНДОВАНА ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ В 1-3 КЛАССАХ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ ADRENALIN
Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину. Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих стонов подружка казалось забыла о моем существовании. Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных" с наступающим праздником. А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой истории?
Российское общество защиты животных выступило с заявлением о том, что выражение "брешет как собака" является клеветническим, и предложило заменить его на "брешет как политик". А вот филологи (из системы образования) подвергли сомнению другую крылатую фразу - "голодный как волк". В связи с неизученностью вопроса о ежедневном рационе волков, они предложили заменить это выражение на более точное - "голодный как учитель". Дети на Куличках