Самые смешные анекдоты за месяц!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я.
Дас ист фантастиш!"

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра..."
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю
подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме
гоpоха.

Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Та говна несвежего наелась!

Еще несколько слов о российском е-бизнесе.
На анекдот от 22.05.01

9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние
и внутренние контакты. (c) Алексей Андреев
10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу.
11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских
законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом.
12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными
службами. Основан на незнании российских законов.
13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается
Росаэрокосмос.
14. И, наконец, невъе-бизнес - российские естественные монополии.

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему
"Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил,
то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".

Встречаются американских два солдата через год после демобилизации.
Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и
изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился
водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял
кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял
водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в
банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал
прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело
свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель
новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю
свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и
пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.

Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Hаpодная пpимета:
Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец - значит, пpежде там побывал Пyтин.

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
- Зато мои ходят быстрее!

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному
корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным...

- Маш, давай лучше в попку
- Коль, иди лучше в сраку

Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.

- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Допизделся!

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются
в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки
заплатил, так балерина спела.

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые!
Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера
сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!

Едет программер с девушкой в троллейбусе.
Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

Дорогой Игорек!

У меня есть ряд вариантов названий для других людских, иных и
зверюшкиных организаций:

1. Название организации: "Лежащие вместе"
(сущность - "Пациенты за Президента")
2. "Сидящие вместе" ("Пассажиры за Президента",
"Заключенные за Президента").
3. "Бегущие вместе" ("Спортсмены за Президента",
"Лошади за Президента").
4. "Стоящие вместе" ("Деревья за Президента").
5. "Висящие вместе" ("Елочные шарики за Президента").
6. "Застуканные вместе" ("Нарушители за Президента").

А также принципиально отличные варианты:
"Идущие рядом", "Идущие следом"(!), "Идущие...".

Принципиально близкие варианты:
"Пришедшие вместе"
"Ушедшие вместе"
"Зашедшие вместе"
"Мимо проходившие"
"Случайные попутчики".

Думаю, что предела совершенству нет. Предлагаю соавторство в составлении
краткого справочника, а также Краткого курса-сопроводителя.
Особенно, по моим предположениям, больших спросом он будет пользоваться
среди детей и физкультурников.

Жму руку, Пух.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего
поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую
жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил
налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
- Ну и что?
- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии
ушей!

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!

Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много
не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на
шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали
в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn
I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...

Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче...

Сидят два зека в тюрьме, мечтают.
Один говорит:
- Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку
сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
- За что?
- А чтобы ты, гад, два раза не кусал!

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его
привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога"
были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то
чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.

Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной
дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили
в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет
уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними
пешеходами.

Повздорившие близнецы в утробе матери:
- Пойдем выйдем.

Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них
хорошо, кайфуют, только одна беда - у нее месячные. Тут раздается звонок
в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг
стоит. Он ему:
- Привет... О! А че это у тебя рот в крови?
- Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился!
- А почему подбородок в говне?
- Так ведь в унитаз...

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей
дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем
состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

Объявление:
Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

Москва 2017.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Исламской
Революции"

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?

В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча
Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения
переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна
вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить
следующую встречу с российским президентом.

(С) Робинзон ОдЕсский

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько
дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить.
На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу.
Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя,
куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота
кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева
хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от
удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях.
Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж
умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену
плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня
покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не
хлестнула!"

Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологy.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голyбчик... Ой, что вы делаете?!

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец,
поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!

Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой.
На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" - у мужика пропадает улыбка.
Через 20 км начинает греметь задний мост - мужик начинает нервничать и
дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину заносит и она
останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик,
замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент
останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит: "Ты меня
удивляешь, www.gaz.ru!".

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим,
откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на
развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали,
спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но,
ну, я все ульи и спалил.

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

- А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива,
а то концы отдам.

Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час...

А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость.

Коммунисты предложили выход из кризиса без необходимости привлечения
инвестиций. Единственное, что им нужно - это изменить правила дорожного
движения: выделить одну полосу для военной техники.

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в третьих - еду жениться.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда
тебя кто-то.

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.

Встречаются два приятеля.
- Ну как Лондон?
- Да ничего. Побалдели знатно. Только вот ихний Ярд все-таки порядочный
Скотланд!

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное -- это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
(диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть
форма, значит надо брать на содержание!

Мрачный период из истории Франции.
Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней -
штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего:
- Кто эта женщина?
- Эта? Жанна Д`Арк.
- Как? Правда??
- Да.
- Подожди, ты в этом точно уверен?
- Конечно!
- Тогда поджигаем?

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили,
и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и
лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5
человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных
выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант
Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в...
лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были
приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу
все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа
подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,
протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"

Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах
были отработаны приемы ведения боевых действий против условного
противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых".
(С) Робинзон ОдЕсский

Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...

- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...

Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
Потому что она разводится за 5 минут.

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".

Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy:
- Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа?
- Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо
этого паpня, когда я закончил "Макбет"!

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо
поправила красную косынку на голове.

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным
образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- Почему?
Второй:
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".

- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

- Кто самый старый человек в вашем поселке?
- Никто. Самый старый умер на днях.

Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?