Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальник ГИБДД -молодому инспектору:- «Зарплата у вас будет небольшая, но получать вы будете хорошо. » (быль)
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит: - Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание? - Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!
Парень познакомился на даче с девушкой. П: давай дружить? Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду! П: я нехочу с тобой спать Д: просто, у меня есть друг! П: ну и что, уменя тоже есть парень:)
Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер. Что подумал мужик: -Бля, вот невезет! Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое дерево! Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!
Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не пришли!!! И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью - лохом!
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду".
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
Самолет. Много тысяч метров над землей. Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два проводка, которые он очень бережно тянет за собой. Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему проводки. Пассажир: - Что это?! Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.
- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда. - Минуточку, к вам направляется официант. - Благодарим. Но мы не каннибалы.
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Вот лишь кpаткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоpовье
1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpузки, подвеpгается дефоpмации. 2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpму кисти pуки. Пpи этом пpоисходит пеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание указательного и большого пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной. 3. Siemens SL45 также влияет на кисть pуки, но пpи этом наблюдается пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, указательного и мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих pуках. 4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим наpушениям двигательной функции. 5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствуют улучшению зpительной функции, в частности, улучшается способность к pазличению мелких предметов. 6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpуют музыкальный слух и позволят пpоявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводу отсутствия у аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно, но котоpый имеется у соседа. 8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салоне автомобиля pазнести вдpебезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины пpофилактику целлюлита или отложения жиpовых складок. 9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное pасстpойство даже у пpофессоpа филологии и pусского языка. 10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на мускулатуpу пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкуpсе "кто глубже утопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, судя по письмам, pегуляpно оpганизуются отдельными пользователями аппаpатов. 11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внутpенняя) может пpивести к вpеменной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споpов, что же из них кpуче. 12. Hавязчивая идея о наличии секpетных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазеpа, DOOM`a в pежиме OpenGL в телефоне Эpик А1018 может постепенно пеpеpасти в паpаною. 13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секунду, Вы получите отличный массажеp. 14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в pежиме вибpо. 15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоpотить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством самообоpоны. 16. Ковыpяние антенной в ухе может пpивести к потеpе слуховой функции. 17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секунду во вpемя pазговоpа, Вы pискуете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отpазится на состоянии Ваших внутpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900 веpоятность pиска еще более увеличивается.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! - Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. - Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем. - Так значит у Вас эпилепсия? - Hет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1.
Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире: - ВАш муж всю ночь то пел, то буянил! - Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.
Вот какой анекдотический случай произошел со мной...
Захожу в продуктовый универсам. Подхожу к витрине МЯСНОГО отдела. Продавец:-Что Вам, пожалуйста? Я:-Хочется чего-нибудь такого, ну не Земного (неземного)!!! Продавец:- Тогда Вам в РЫБНЫЙ отдел!...
Известный кинорежиссер отдыхает у себя на даче. С утра пораньше проснулся, вышел в огород пописать. Присторился у грядки, писает... А в это время в кустах его восторженный поклонник притаился, хотел увидеть своего кумира. Увидел, обрадовался, побежал к нему, но зацепился ногой за грядку и упал прямо перед режиссером. Поднимает голову, видит перед собой х.. и думает: "Это же великий режиссер, гений! И мне выпал шанс у него отсосать! Я должен это сделать!" Стал сосать. А режиссер мнется как-то, с ноги на ногу топчется и говорит: "Молодой человек... Молодой человек, встаньте!.." Тот не слушает, сосет. Режиссер опять: "Молодой человек... Не надо... Встаньте..." Поклонник думает: "Я наверно оскорбил своего кумира. Я был не прав, больше не буду." Встает, вытирает губы. Смотрит, а режиссер все так же мнется: "Молодой человек!.. Молодой человек, Вы меня не поняли... Рачком, рачком встаньте!"
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то, что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я нажал на эту клавишу?
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите Холмс, а что значит слово Оригинальность? Холмс: -Это элементарно Ватсон, помните Вы вчера почти целый день разговаривали с миссис Хатсон? Васон:- Ага, я понял, разговаривать с миссис Хатсон -это Оригинальность? Холмс: - Нет дорогой Ватсон, разговаривать с миссис Хатсон - это Долбоебизм, а Оригинальность - это то, как она пьет кофе!
Мужик прибегает на работу и кричит: - Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти! - Как, ты купил новый шампунь? - Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!
В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не учился ни в какой школе.
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: - Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб! - Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. - Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир. - Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Директор говорит молоденькой секретарше: - Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал, а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет трубку и не отрываясь от компьютера говорит: - Алло, я Вас слушаю! - Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону? - Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище! - А это что такое? - Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше. - Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!
Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена. У продавщицы была большая задница. И когда немой изобразил жестами, что он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его на улицу.
В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров. - Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский. - Без рамы? - Не, без седла!
Встречаются два боксера: - Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл? - Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили-оказался уже в раздевалке.
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер. Продавщица решила помочь: - Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу.. на яйцо… - Во-во… на яйцо.. только в смятку…
Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы собравшихся бездельников. - скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет. Вопрос из зала: - А к чему, предположим, мне собственный самолет? - Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в Хабаровске...
Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет: - Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и Беларусь, а также страны Европы. Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа "Газ" была для всех!? Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!
Новости науки: Получен опытный образец искусственного голубя. Несмотря на то, что проект находится в стадии разработки, ученые считают, что главная задача уже решена - это чудо техники, не требуя никакой пищи, может исправно гадить на выбранный вами объект. Предполагается, что первую партию искусственных птиц закупит часть средств массовой информации и депутатов государственной думы.
В детском садике воспитательница говорит детям: - А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка. Дети построились. Воспитательница идет и говорит: - Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев... гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Что такое Обрезание по русски? Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!
Что такое Русская правда? Это значит правда что ты русский!
Что значит Еврейский вопрос? Это вопрос: Где нет евреев?
Что такое Легкие деньги? Это значит пустой кошелек!
Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать, но зато он понимает......... Какой памперс лучше!
Что значит Первичный грех? А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или голые женщины?
Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки. Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем состоянии!
Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!
Cтарый анекдот на новый лад : "Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут. "Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод
Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит: - Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать? - Как что? Пошлем его нафиг! - Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за то, что мы его малость испортили! - Это Вы про яблоко сэр? - Да! - Но какое отношение яблоко имеет к России? - Господа это яблоко - Путинка!
Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает: - дяденька, а что такое садизм? Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает: - Ну как тебе объяснить, малыш?
Отец говорит своему голубому сыну: - Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом! Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!
Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам: - Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле. Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит: - В чем базар, я знаю задачу! Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать: - Ну земляне, какая ваша задача? Иван: - Попробуйте колобка поставить раком
В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему подходит швейцар: - Э-э, вы куда претесь? - Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "ВАше любовное приключение"? - Ну, здесь. А вы-то тут при чем? - А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру: - Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне остаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше! - Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как тарвка, а одета ну прямо с иголочки!
- Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает. - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
пригласил волк лису в театр лиса отказалась ты волк грубиян матершинник ты меня перед всеми опозоришь не пойду с тобой!!! клянусь лисочка не одного грубого слова от меня не услышешь! буду говорить только о цветах!!! лиса согласилась пришли они в театр а место волка занято зайцем волк разозлился и зашипел на зайца эй ты роза! а ну нарцись отсюдово а не то я тебя так в ухо тюльпану что ты обсеренишься!!!!)))))))))))))
12 июня. Москва. День Независимости. По улицам едут троллейбусы с государственными флажками. Комментарий: - ... Проехал еще один независимый троллейбус. Едет, куда захочет...
Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова. 2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений. 3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и спрашиваете как они относятся к Библии. 4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут! 5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать! 6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы говорите, что это ей просто завидуют! 7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки! 8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!