Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проблема 2000: Как, где, и с кем встречать Новый Год?
Итак, 1 января 2001 года мир вступит в Третье тысячелетие. Во всем мире этот момент - момент перехода - воспринимается как рубежный этап истории. И человечество начнет праздновать это событие уже в конце 1999 - начале 2000 года.
Итак, Попадают на необитаемый остров следующие люди: 2 итальянца и одна итальянка 2 француза и одна француженка 2 немца и одна немка 2 грека и одна гречанка 2 англичанина и одна англичанка 2 болгарина и одна болгарка 2 шотландца и одна шотландка 2 шведа и одна шведка 2 ирландца и одна ирландка ну и конечно 2 русских и одна русская женщина
Прошел месяц: Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто когда спит с немкой.
2 грека спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
2 болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе потому, что так дешевле.
Оба шведа подумывают о премуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело это ее собственность и истинной природе феминизма. Но покрайней мере не идет снег и низкие налоги.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосовых виски, но они все-таки помнят, что и у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут-же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Так же он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем, французы все еще думают, что они одни на острове.
Александр Баринов, Pavel Andreev, Voziakov Sergei.
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Умбелдонский турнир. На трубунах зрителей около 100 000 тысяч человек. Напротив королевской ложи сидит молодая девушка. Сидела, сидела и начала мастурбировать. Ничего так не замечая. На нее все пялятся, ей паралельно. Королева внукам глаза закрывает, неудобняк... Ну девушка кончила,поправила платье, привела себя в порядок, достает сигарету, прикуривает, затягивается и вдруг земечает, что все 100 000 пялятся на нее.... Она удивленно, простите, а что здесь курить нелзя?
Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму, думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел: Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро кого захочет в лесу отимеет. Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб... Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка, а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает: - Дети ответте на вопрос. Как называется маленький рыженький зверек, который прыгает по деревьям и собирает орешки ? Вовочка тянет руку ..... Учитель говорит: - Ну Вовочка отвечай. Вовочка: - Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету который Вы преподаете - это Иисус Христос.
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии, они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился присутствовать. И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры, журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы. Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес: -На вкус точно как Пепси........
ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и увеличивается посередине. КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и после смерти. ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок. СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда нанесет больший ущерб. НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка. ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического ущерба. КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух. ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах. ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения. БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит солнце и забирает его когда начинается дождь. ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то, что он предсказал вчера не произошло сегодня. ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и не понятно. МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота которого там и в помине не было. ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит потрясная телка. ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других. УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что она любит детей. КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит вам сколько времени.
- И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись к нему люди. - И сказал себе мудрец: "Будь проще, и люди к тебе потянутся". - И стал он прост. И потянулись к нему люди. - И достали они мудреца. - И сказал себе мудрец: "Простота хуже воровства"....
Оператор Жучков творческого обьединения "Экран", снимая киноленту "Мэр Московских Лужков", решил сконцентрировать все свое внимание на кардинальной смене кадров.
Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника": Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц (зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз. Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.
"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух пpо аутогенную тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp. И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной. Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе... Кpабы pасслаблены, мои натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню, они в натуpе pасслаблены. Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть. Я спокоен, я не мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе... Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего не слышу. Сопатки pасслаблены... Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок. Мой пахан - уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе. Воpовать - заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк, медвежатничают только петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду. Фаpаоны мои кенты. Hе забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь. Сpубать бухаpей не буду, ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою тупоpылую кодлу. Hу все, кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам, я всех засвечу, я всех застучу. Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью. Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики. Я не дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."
Тверская. Ночь. Бляди. На дверях пубдичного дома прейскурант. Ну там, мужчин от 18 до 23 обслуживаем со скидкой и т.д. А внизу подпись:"Инвалиды ВОВ и дети до 6 лет - бесплатно."
Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу: -Почему вы хотите развестись? Муж: -Потому, что я живу как в трехмерной сказке! Судья: -Ну и что-же в этом плохого!? Муж: -Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА, вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......
Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами крест-накрест?
Ламер: Наверно людям не нравится Windows! Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX! Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты, например, кидаешь!
Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П). Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил инструкцию от гинеколога: Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь.... Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете", тут плотник не выдержал: П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а! Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель... П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли........... (С)moisha
Идет урок. На природе. Учительница рассказывает про цветочки, рыбок, птичек... Вдруг дети видят: одна лошадка запрыгнула на другую. Дети наперебой спрашивают учительницу: - Марья Ивановна, а что это лошадки делают?.. Марья Ивановна: - Да вот... понимаете... одна лошадка на другую запрыгнула, чтобы сверху посмотреть, где травка посвежее. Тут вступает Вовочка: - Марья Ивановна, да что вы детей обманываете! Да лошади же, когда ебутся, они света белого не видят!
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет, материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке дремлет.Подбил ветку,так что Сова грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет: -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела? -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела. -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает : (А) - Извините, а что это у Вас такое ? (Р) - Хм, не видишь - яблоко.. (А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки, вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать.. (Р) - Ну и что.. Через 10 минут русский достает грушу.. (А) - Извините, а это что у Вас такое ? (Р) - Не видишь - груша это.. (А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши, большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной.. (Р) - Ну и что.. Еще через 20 минут русский достает помидор.. (А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое?? (р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!
Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы. Заяц не унимается, на двух передних сваливает. Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй. Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши. Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает. Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по зубам кирзачем. Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу: - Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8. - (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и pаботает!Годен, следующий. - (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие. - (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий! - (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил… - (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 95 лет - проснуться !!!
Концлагерь.Немецкий офицер обходит строй: "Скажи - огурец?" "Огурэц" "Расстрелять" В конце строя стоит еврей и выговаривает: "Огурэц,огурэц,огурэц,огурэц,огурец!" К нему подходит немец: "Скажи помидор?"
Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю. - Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово! Официантка молча ставит тарелку и уходит. - Девушка, а доброе слово? - Не ешьте котлеты!
ответный удар "Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)
Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая его за мед. Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая поддельный мед? Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня на всех этикетках было указано, что "мед липовый".
Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет: - Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня! - ...Ну, скажи сколько. - Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500! - Да? А от кого? - Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего? - А... Это... Жить то где собираетесь?
Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она отдаст свой голос на выборах за его партию. - Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.
Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул стюардессу. Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут: - Что происходит!? - Да ты микрофон выключить забыла!
Едет братан на джипе, видит идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Че случилось та? - Да, вот, - отвечают, - братан мерс в починку отдал. Учим ходить ...
-У вас конфеты есть хорошие? -Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках". -А это что такое? -Ну "Кот в сапогах". -А "Девчины в пидорке" у Вас нет? -А это что такое? -Ну "Красная шапочка".
Два упившихя чувака ковыляют по улице поздно вечером - Вась а сколько времени-та?? - Восемь нуль нуль, ибенть - с чего ты взял?? - а вон горит на табло - ИДИОТ, Сновым годом! 2000
Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он снят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!
В пункт приема стеклопосуды приходит тощий мужичонка, вида бывшего интеллигентного человека. Выкладывает на стол бутылки от CAMUSa, MARTELLа 20-ти летней выдержки, MARTELL EXTRA OLD, JOHNNIE WALKER GOLD LABEL 15-ти лет выдержки и смотрит на приемщицу. Приемщица (естественно здоровенная бабища) смотрит на него некоторое время, потом говорит: - Мужчина, мы хрусталь не принимаем!
Российская жизнь - как воздухоплавание… Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх. Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте. Горбачев "проколол" шарик. Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров. Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели как хорошо и быстро мы летим. Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Все охренели - ну и перегрузки! Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть. Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело. И, наконец, Путин стал по-немногу опять набирать высоту…
Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак. Вдруг Его, немного задумавшегося, осеняет: -Дорогая, давай сделаем Зайку! -Под майонезом? -Какой майонез, под одеялом!
Штирлиц задернул штору и выключил свет. -Ложись,- сказал он радистке. -Я честная девушка,- ответила Кэт. -Ложись, кому говорю! -И не подумаю! -Ложись, падла!!- Штирлиц повалил радистку на пол. -Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину. -Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе жизнь. Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла. -Тормоз,- подумал Штирлиц. -Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело. -Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил! Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в рев бомбардировщика. -Уснула,- нежно подумал Штирлиц. -Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.
Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит посреди ровной льдины прямо на Северном Полюсе, и обращается к экскурсоводу: - А Что это? - Земная Ось? - Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного Полюса в 1909 г. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость замерзала налету. Вот Пери и обозначил Земную Ось этим … желтым столбиком.
Фурманов Чапаеву: - Василий Иванович, ты за кого будешь? За Примакова или за Путина? - А за кого Борис Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Роман Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Борис Ефимович? - Известно, за Путина? - Ух ты. А за кого Лужков? - Известно, за Примакова? - А за кого Зюганов? - Известно, за Маркса. - А за кого т-щ Путин будет? - Известно, за Шойгу. - Шо, и он тоже за не русского?
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ... ..в первые 10 минут общения с ним
1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую. 2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза. 3) Учили ли его в детстве хорошим манерам. 4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает меньше 10 минут. 5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального контакта 6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны. 7) Кто первым получает удовольствие - он или вы. 8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная работа или невыгулянная собака. 9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой. 10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого года совместной жизни 11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа. 12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо. 13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери. 14)У кого из вас больший сексуальный аппетит. 15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.
5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда
1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа. 2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты". 3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства. 4)Как ему удается не запоминать ваши привычки. 5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене: -Пошли в ресторан? -Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку. На следущий день он опять звонит: -Пошли в кино!? -Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь? -Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!
Програмист приходит домой, открывает дверь - Error: ошибка входа-выхода! Идет на кухню, открывает холодильник - Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно, поэтому все продукты доступны только для просмотра! Открывает газ - Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно. Закройте все окна, двери и снова зайдите!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне левый ботинок жмет сильно. - Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев! - Доктор, так у всех же десять пальцев. - Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.
Судачат две старушки. Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: Это как? Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
Старый бородатый анекдот "по-новому" : " В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности" и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает наряд милиции , подходят и задают вопрос : - Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ?? - Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """
Первые строки заголовочного файла Unit1.h: /*Все имена переменных и функций, а также время их жизни - вымышленные. Любые совпадения - чисто случайны.*/
Пришел молодой специалист на работу устраиваться. Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович, начальник конструкторского бюро, а Вас как ?" "Фридман Михаил Яковлевич". Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо для работы ?" Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину" Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"