Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор во время игры двух хоккейных трениров по поводу нового игрока: - Хорош !!! Откуда переманил ? - Из С А М Б О !!!
Однажды Русский поехал а Америку. Приехав домой, друг его спрашивает: - Как съездил, погулял. Как американские девушки. - О-о они такие жирные, у меня до сих пор капает.
С целью устранения несоответствия мелких габаритов с внушительным названием, лидер известного политического объединения выступил с предложением переименовать его в "медведку".
В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон, МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится: "... признавая законное право властей Штата и правительства США обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения полиции и национальной гвардии из города и без предварительных условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями Штата Вашингтон и США."
У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит: « Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка… и фамилие хорощий: Займудинов».
Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему БН Кучму принял, а его нет. - Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.
Подходит НР к норе и кричит туда: - Голова Члена! Голова Члена!!! Оттуда вылезает Лена Головач, становится на колени, берет НР за член, превращается в 12-тилетнего мальчика и говорит: - Кто обкуренный, это я обкуренный ?!!
Депутата N., неподкупного, морально устойчивого и думающего только о благе народа, судмедэкспертиза признала невменяемым, но ввиду его депутатской неприкосновенности ничего поделать не смогла.
Шокированный неожиданной бомбадировкой Югославской столицы, Штирлиц спросил у Мюллера, "чего вдруг Белград"? "Вы что Штирлиц с луны свалились вы когда нибудь видели град черным? " - ответил Мюллер.
Штирлиц осозновал всю щекотливость ситуации. Китайская агентка Си Ту Аци в свою очередь тоже боялась щекотки Штирлица.
Студент приносит курсовую работу по теме "Шипящие в русском языке" и начинает по ней отвечать экзаменатору. (Э)-- Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"? Студент, сбитый с толку пытается сообразить: -- э..ээээ.. (Э)-- Пиздишшшшшшшшшььььььь....
Встречаются двое знакомых, один из них заикается. - К-к-к-к-когда н-н-н-н-наконннец Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-правительство з-з-з-з-амочит п-п-п-п-п-проклятых ч-ч-ч-ч-еченских т-т-т-т-т-т-ерррористов к ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери! - Легко тебе говорить!
Сегодня в воскресной аналитической програме Время будет проходить урок математики. Известный телеведущий Доренко будет рассказывать, как следует считать до ста на примере своего президентского рейтинга.
При статистической ошибке 2,5% результат получается от 103% до 117%
В южной стране старик продавал свой товар и заметел парня напротив который уже давно сидел и смотрел по сторонам. Мимо проходили толпы молодых,красивых девушек, а он так и оставался на своем месте. Старик не выдержал и решил поучить парня: - Что за молодежь пошла, я в твои годы трахал все и всех потряд что стояло и двигалось. А ты уже пол дня жопу от скамейки не отрываешь. Парень: - Ну, зайка, давай не стесняйся я в твоем распоряжении.
Автобус и BMW едут наперегонки со скоростью 150 км/час. - Неплохая скорость подумал водитель автобуса про себя. - Неплохая скорость подумал водитель BMW про водителя автобуса. - Неплохая скорость подумал гаишник про водителя автобуса и остановил обоих.
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это печень. - А ты что, врачом работаешь ? - Нет, милиционером.
Вопрос: Чем отличается то, когда трахаешся с компъютером и когда трахаешся с бабой? Ответ: Когда трахаешся с компъютером больше нравится результат а не сам процесс, а когда трахаешся с бабой больше нравится сам процесс а не результат.
Прежде всего , проверьте качество виски на вкус . Неплохо, не так ли? Продолжаем. Возьмите большую кастрюлю.Проверьте виски снова. Чтобы быть уверенным, что виски именно того качества, что Вам нужно, налейте его в стакан и выпейте так быстро, как сможете.
Повторить.
Миксером, взбейте чашку масла в кастрюле.
Добавьте 1 чайную ложку сахара и избейте это масло миксером изо всех сил. Тем временем, так как это ооочень важно, убедитесь, что виски не испортилось, пока вы на него не смотрели. Oткройте вторую бутылку если нужно.Перерыв на сигагету.
До-ИК-бавте два больших зяйца, 2 чашки сухопруктов и продалжай-те взз-взбивать. Если прукты не хотят мешаться и убегают от вас по кастрюле, просто замочите монстров отверткой. Возьмите новую кастрюлю. Проверьте вкиски снова, ткните пальцем в то, что вы мешаете, всыпьте 2 чашки соли
Виски-виски. Надо проверить!!. ААААА… Вашное жамешание. Поштарайтешь не падать.!
Очередь лимона. Сок –в миску!. Залейте его в взбитое масло и поколите орехи. Добавьте 100 какихнибудь ложек жженного сахеру или чего-ньдь до чего еще можно дотянуться и постарайтесь перемешать.
Зажжгите газ и разогрейегрете духххххховку до 350 градусов..ОГО.. 40-50 это еще куда не шло. Теперь засс-ссу-засуньте все что мешали… в пасудромоешную машИну и вклю-ключите режим сушки..
ИШШО один глоток..щас спою !! НААШ бронепоезд… перемешайте виски и отрубитесь.
Почему все контроллеры так любят: - ходить большими мужскими компаниями; - носить одинаковую одежду; - приставать к одиноким мужчинам; - отнимать деньги у работающих, а не самим работать. Может они пидо..сы!
(c) Приходит родительница к учителю информатики и удивленно спрашивает: - Почему у моей девочки двойка в триместре? Ведь мы купили дорогой компьютер,он белый и струйный.
Сидит на небесах религиозно-библейская тусовка (Господь, Ииисус, архангелы и т.п.) и наблюдает за событиями земной юдоли. И не нравится им сильно происходящие в мусульманском Иране процессы, - соответственно принимается решение выделить из своих рядов эммисара для наведения порядка и обращения. отправляют арх. Гавриила - он с огнем, мечом и т.д. - наведет порядок. Несколько дней от него ни слуху ни духу - приходит телеграмма: "арх. Гавриил добровольно принял Ислам - истинную веру Аллаха и пророка Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни. отправляют арх. Михаила - светоч знаний, кладезь мудрости и т.п. - такой непременно разберется и наведет порядок. Опять тишина и телеграмма: "арх. Михаил добровольно принял Ислам - истинную веру Аллаха и пророка Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни. делать нечего-отправили пророка Моисея Через два дня - телеграмма: "арх-лы Михаил и Гавриил возвращаются. Все в порядке" Подпись: айятолла МОИСЕЙ
- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума? - Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.
Подлетела к Земле летающая тарелка с уфонавтами, рассматривают планету. Вроде бы и неплохая планета, подошла бы, только вот этих, местных аборигенов многовато, как бы их отсюда, это… - Нельзя,- говорит один. Мы же – цивилизованные. Надо превратить их в русских, сопьются и через несколько лет исчезнут с поверхности. - Это долго, говорит другой. – Лучше превратим их в негров, через годик помрут от СПИДа. А третий: - Нет, тоже долго ждать. Давайте превратим их в литовцев, моментально друг другу глотки перегрызут!
Светлана Сорокина после съемок очередного авторского фильма позвала всю съемочную группу домой, угощает и думает: -Этому дала, он сценарий приносил. -Этому дала, он с кинокамерой ходил. -Этому дала, он лампами светил. -И этому дала, и этому дала. Да, не зря говорят, что журналистика - тоже древнейшая профессия!
Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает: - За счет чего такой успех? Он: - Видите ли, мой тренер - это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше... на которой приклеена фотография тещи...
Заядлый администратор компьютерного клуба, который ОЧЕНЬ любил сидеть и разговаривать по ICQ , ложится в постель с девушкой. Ну позанимались они любовью... Через 9 месяцев: "Оу...Оу!!!!!!!"
Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты. Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала, а без жены – как без рук …»
Германия это страна беззакония !!! Во всем мире Если человек милионер, 100% он еврей ! В Германии Если человек милионер, очень малло шансов, что он еврей !
Из доклада министра обороны: Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии ) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов...
Запустили американцы на Марс станцию межпланетную, улетела она, подлетела к Марсу и сигнал пропал. Сидят янки в НАСА и думают, почему связь прервалась. А в ФСБ тоже сидят полковники и думают. И один говорит: "Передайте нашему посольству, чтобы в следующий раз побольше гексагену положили."
Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко, в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал: " - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..." Без комментариев.
Снимаетя ремейк "Операции Ы и других приключений Шурика". В главных ролях: Бывалый - Примаков, трус - Явлинский, балбес - Жириновский. Далее - мотор! К старушке-сторожу подходит трус и спрашивает: "Скажите, как пройти в президенты".
Отец Вовочки, которому надоели одни двойки в дневнике сына, решил поучить его уму-разуму. Открыл учебник и спрашивает: - Это что за картина? - Не знаю. - Блин, "Мишки на дереве"! Конфет, что ль, не ел никогда?! Ну а эта как называется? - Не помню. - Вот раздолбай! Она называется "Грачи улетели"! Вовочка, задумчиво : - Грачи-то, может, улетели, а мы со Светкой залетели...
Смотрите на канале НТВ... в программе "Я и моя собака"... впервые... Борис Абрамыч Березовский и его элитный щенок голубых кровей... или просто голубой щенок... Sir Gay Pidorenko (с)
На красной площади, зимой. милиционер спрашивает у прохожего: "Обезьяна здесь не пробегала?". "Видел, в мозолей к Ленину пошла " – говорит прохожий. "Да!, наверное там у них секретная явка" – говорит милиционер.
Два начинающих педика занимаются любовными утехами. - Слушай, а давай я тебя в попец?? - А ты пробовал хоть раз?? - Нет. - Ну иди сначала на булочках с маком потренируйся.
У меня был ежик. ТАкой миленький, маленький весь в иголочках. Мордочка у него была такая добрая, носик мокренький торчал. Я его так мило и нежно подергивал за него - мы играли друг с дружкой. Дергал-дергал я его за его маленький пухленький носик, тыкал-тыкал в него, а ежик потом взял и СДОХ.
Новый русский, сидя в джипе, ждет мамашу из магазина. Та, улыбаясь, идет к нему, переходит дорогу... и в этот момент ее сшибает жигуль. НР приоткрывает окно, и, спокойно так, говорит водителю жигуля: - Слышь, дружок! Ты ведь даже не понимаешь, на какую крутую бабку залетел...
Деревня. Берег реки. Запах травы и свежести. Закат. На берегу реки - Иван да Марья, сидят бочком друг к другу. Молчат. Марья неожиданно говорит: - Вань, а, Вань, обними меня... - Ну. о-обнял (обнимает за плечо) Молчание. Закат. Запах травы и свежести. Марья вновь: - Вань, а, Вань, обними меня... ну, ниже... - Ну. о-обнял (обнимает за талию) Молчание. Закат. Запах травы и свежести. Марья не унимается: - Вань, а, Вань, обними меня... ну, еще ниже... - Ну, обнял... - Вань, а, Вань, теперь ты догодываешься, чего я хочу? - Как же не понять-то: руку обос*ать.
Лето. Черноморский курорт. Возле отеля стоит мальчик. Подходит к нему грузин, сует $100 и говорит: - Слюшай, малчык, ара, пашлы со мной! Мальчик поворачивается и идет в другую сторону. Хачик за ним: - Слюшай! Ты дарагой, да! - И дает еще $300. Тот ни в какую. Тогда вконец разгоряченный кавказец достает еще пачку баксов... Мальчик поворачивается: - А где-же розы?!
Сидит Ленин в Смольном, работает. Вдруг за стеной дикий вопль: "Именем Революции, встать!!!" Его аж подбросило. Сидит, работает дальше. Через двадцать минут все повторяется. На третий раз Владимир Ильич не выдержал и направился в соседнюю комнату. - Феликс, ты что, врагов в подвале пытать не можешь?! Ты мне работать мешаешь! - Да ни кого я не пытаю, Владимир Ильич, просто у меня Windows не становится!
Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до смерти. И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как близнецы. Где уж там пингвину повстречать красотку-пингвиниху?...
Cосать косяк всегда приятнее Если ты хочешь сменить косяк - тебе не нужен адвокат Косяк никогда не ревнует к другому косяку На флирт с косяком ты потратишь столько времени, сколько тебе нужно, чтобы его забить Косяк вставляет намного дольше, чем всего 4,2 секунды
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику". в свете последних событий наверное надо заменить на
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть оДоренному мальчику".