Самые смешные анекдоты за месяц!

RadeMegakill - а ведь тараканы вам доверяли.....

-Хочу поменять фамилию,она у меня неприличная.
-Какая?
-Пидоренко.
-Давайте уберем первые две буквы.
-И что получится?
-Доренко.
-Нет, это еще хуже!

Идет мужик по минному полю. Вдруг наступил на мину и ему оторвало ногу.
Лежит, обливается кровью и думает: "Вот, блин, сволочи!
Сами под ноги бросаются..."
(с)

К вопросу объединения Белоруссии и России.
Как известно, эти красавцы гимном объединения сделали гимн СССР.
Правда, ПОКА без слов. Моя личная реакция:
- Упал. Очнулся - ГИМН!!!

На экзамене по радиоэлектронике:
-Устройство состоит из радиоприемника и радиопедератчика.

Кто виноват в изгнании Адама и Евы из рая?
Старик Хоттабыч: Он вырвал волосок из бороды и сказал:
"Трах-тебетрах!"

Заглавная центральноукраинская писня
Як (как) тэбэ нэ любыты, Хуевэ мий...

- Корейский народный танец из шести букв?....
- ... хм.. КАНКАН!!!!!!!!

Анатолий Чубайс - тайная любовь России.

Чем отличается возглас вратаря команды, которая играет против ЦСКА
до и после штрафнова в его ворота ?

Перед ударом (разочарованно):
- Бля, Хомуха
После удара (еще более разочаровано, вынимая мяч из сетки):
- Бляха муха

АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке.
АбрамОвич: - Борис, есть офигенная новость!
АбрАмович: - Блин, что-то тяжело плывется. Лужков, зараза, даже
Москва-реку в Лужу превратил.
АбрамОвич: - Про тебя новость-то, Борис!
Б.А.Б в это время начинает тонуть и, естесственно, говорит: - Тону!
А АбрамОвичу слышется : - Да ну? Он и продолжает:
- Таня сегодня говорила с Бэном.
- Тону! ( Да ну? )
- Да. Он подписал указ...
Березовский уже на дно пошел: - Тону! ( Та же реакция. )
- О твоем назначении представителем России в ООН.
Вдруг Боря всплывает и заинтересованно спрашивает: ДА НУ?!

Что принесла независимость народу Украины?
Свободный и бесплатный труд на благо новой Родины.

Сегодня приятель выдал:
"Проблема 2000 года : как отпразновать..."

Чем отличаются бухгалтер и админ Новелла?
Они по-разному понимают НДС.
antiparazit (после удачной смены имени сервера)

Студенту надо сдавать экзамен, а он вообще ничего не знает. Думает, б**
как же мне быть-то. По пути в университет встречает мужика. Тот ему го-
ворит:
- Ты на экзамен идешь?
- Да
- О, тебе повезло, у меня есть такая книжка, где есть ответы на все во-
просы, какие только бывают на экзаменах.
- О мне как раза такая и нужна
Студент, сияя от счастья, покупает у него книжку. Радостный приходит на
экзамен тащит билет и думает про себя: "О как раз щас все отвечу!"
Открывает книжку, а там просто пустые листы.

Каламбур на злобу дня:

Церебральные аналитики!!!

У французов мужской род от женского отличается отсутствием буквы e
на конце.

Новый русский к своему партнеру обращаеться:
- Слышь Вован, помоги!
- А че такое?
- Да, вот денег задолжал, грохнуть обещают!!!!
- Ну, что ж помогу - ПОМЯНУ!

Сидят три мужика, разговаривают(ананируют) кто быстрее кончит.
-Я могу за три раза.
Раз. Два. Три. Кончил.
-А, я за два.
Раз. Два. Кончил.
-А, я за один.
Ррррррррррррррраз. Кончил.

Где-то слыхал :
- Не при колено!
- Это не колено.
- Тогда при!

Она накрасила губы помадой. Но перед камерой никогда не кончает...
Мадонна.

Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят:
"Э, да у вас тут
явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через
каждые сто метров написано: НАН".

P.S. НАН=хлеб

Выборы-99: в Кремле началась "медвежья" болезнь

В однои из палат больницы больнои истошным голосом орет:
- Понес, ПОНЁЁЁЁЁС!!!
Мриходит медсестра:
- Что понес, куда понес??!!
- ПОНЁЁЁЁС, ПОНЁЁЁЁЁЁЁС!
- Кто, что куда понес?
- Потекло....

Занятная, все-таки, штука – наследственность:
бывает, еврей – сын еврея. А бывает, еврей – сын юриста...

Поймали чехи (чеченцы) Мальчиша-Кибальчиша. Пытают его день-два.
А он все молчит. Не выдает своих боевых товарищей.
- Ну щито, малчыш, Кыбалчыш?

Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска
заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма
"ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.

Решил Иван-царевич стать программистом. И погиб - JAVA задушила.

Армянское радио спрашивают:"Как отнять голоса у Зюганова?"
-"Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет."
-"А как отобрать голоса у Лужкова?"
-"Сделать то же самое."
-"Какой смысл?!!"
-"Медведь съест остаток голосов и берлогу никто не потревожит."

Разговор двух линуксоидов:
- Может в квака погамаем?
- Вжабу.
- Тогда может во второго?
- Тоже вжабу.
- А в какого? 8-[ ]

Петька и Василий Иванович летят на луну. Петька говорит:
-Василий Иванович, нажмите воон ту красную кнопочку на пульте.
"А, что произойдет?",- спрашивает он строго
-Да, вы нажмите, а там видно будет...

Армянское радио спросили:
- Почему на серваке анекдот.ру мало новых анекдотов?
- Потому что Дима Вернер не успевает их переводить с английского
и прочих басурманских языков!

Прим.: см. комментарии на странице "Раскажите анекдот"

Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский

Приходит Чапаев к Ленину и говорит: "Вы, батенька, лысый будете!"

Наркоманский анекдот :

Хоронили (все ту-же!) тещу, порвали два баяна !

(P.S. "баян" - на жаргоне это шприц)

(с)Пентиумы правят миром

Дайте в руки мне баян, я порву его к хуям.
Дали в руки мне баян, ну я порвал его к хуям.

Компьютерный.

Сидит юзер за компом. Вдруг звонок в дверь. Из-за двери голос:

- Вам письмо!

Юзер (уважительно):

- О, The Bat!

Для танкистов: The Bat! - почтовая программа.

Zvonok v komputernij „HOT-Line"
U(ser): Zdravstvujte. Ja hotelby postavit' v moj kompjuter vtoroj
ventiljator kak eto mozhno sdelat'?
S(upport): Vy hotite postavit' v svoj kompjuter VTOROJ vintiljator?
Zachem eto?
U: chtoby on ne nagrevalsa.
S: eto v principe ne nuzhno. U procesora uzhe est' ventiljator,
a ostal'noe v kompjutere vovse i ne nagrevaetsa.
U: U menja est' lishnij ventiljator i poetomu mne ochen' hochetsa
ego postavit' v kompjuter chtoby on ne nagrevalsa.
S: I kuda zhe vy hotite ego postavit'?
U: Da tut est' esho odna nebol'shaja reshetechka rjadom s blokom
pitanija, vot kak raz tuda ja ego i hochu postavit'. Ostaetsa tol'ko
vopros: kak eto delaetsa ?
S:HHHHHHHhhhhmmmmmm. Kak ja uzhe govoril voobshe to eto nenuzhno....
posmotrite na vash ventiljator, tam gde to sboku dolzhna byt'
strelochka
U: Da
S: Ona pokazyvaet napravlenie kuda budet idti vozduh
U: I v kakoj storonoj dolzhen ja ego stavit'?
S: PPPPpffffffff.... nu eto voobsheto vse ravno. Vy mozhete ego tak
postavit' chto holodnij vozduhsnaruzhi budet podavat'sa vo vnutr'.
U: Eto kak vse vremja vo vnutr'? On zhe dolzhen vse taki kak obratno
vyhodit'? Tak zhe ne pojdet esli vse vremja budet vozduh tol'ko
vhodit'!!!! Kompjuter zhe vzorvetsa !
S: (Molchanie) net net... nichego ne sluchit'sa. Vozduh budet vyhodit'
tozhe. K tomu zhe eto zhe vsego lish malen'kij ventiljator.
U: Mogu li ja ego togda drugoj storonoj postavit'?
S: Konechno..... tak tozhe mozhno
U: No togda zhe ves' vozduh ujdet iz moego kompjutera. Togda ego prosto
vneshnim davleniem razdavit i on slomaetsa
S: Ne volnujtes'...... nichego ne proizojdet...
U: Ja konechno mogu ESHE ODIN VENTILJATOR postavit' Togda odin budet
vduvat' vozduh v kompjuter a drugoj vyduvat'. Mozhno tk?
S: Hehe .... nu da voobshe to... tak tozhe konechno pojdet, no kak ja
uzhe govoril: v etom netu neobhodimosti
U: Vse jasno, togda pojdu-ka ja i kuplju vtoroj ventiljator i postavlju
i ego tozhe. Esli u menja budut eshe kakie nit' problemmy ja vam
pozvonju.
S: Da konechno.... tak i sdelaem.
U: Dosvidanija
S: Dosvidanija. Vsego horoshego

Однажды на компьютере было открыто несколько приложений,
в том числе мелкомягкий офис. А так как Win95 свойственно
сокращать названия приложений, если окон открыто много,
то в панели задач появилось:

Microsoft Wor.

Чего своровал то, признавайся !

Vernulsia Vasilii Ivanovich iz Americi i delitsia vpechatleniami
s Petkoi:
-Eti Amerikanci ot svoego izobiliia ne znaiut chego-b pojrat...
-Kak eto?
-Nocheval ia v gostinice v odnom nomere s amerikancem.
Vdrug v 3 chasa nochi razdaetsia telefonnii zvonok.
On hot' i po svoemu govoril ,no ia vse ponial!!!
-Nu i che on skazal?
-Snachala tak udivlenno - "Huiz?" ,a potom tak radostno - "Havaiu!!!"

Презжает новый русский на горбатом запоре на прием к гинекологу,
а оттуда вылетают восемь крокодилов и говорят: "Одну выхухоль мы
сразу потеряли, а остальных порвали на похоронах".

Пословица:
Ты ему с-сы в глаза, а он - Божья роса!
Коментарий:
Если он - это муж, то он очень неглупый человек

Игра ударений в словах.
1.Ничего не стОит, то, что не стоИт !!
2.Ничего не стоИт, то, что не стОит !!
Почувствуй разницу !!

Самый плоский анекдот-лезвие
ХА-ха-Ха