Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После убедительной победы блока «Медведь» принято решение переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу – в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).
1. Телефонные разговори дляться 30 секинд. 2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка. 3. Очереди в тылает на 80 процентов короче. 4. Ты всегда можешь открыть все банки сам. 5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес. 6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться на каждой плаксивой физионимый. 7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями куда бы ты не шиол. 8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной. 9. Ты можехс убить свою пищу. 10. Гараж всегда твои. 11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе. 12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт. 13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими друзьями. 14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать. 15. Ты можехс не бриться ниже шеи. 16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает. 17. Шоколад всего лишь один из видов закиски. 18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все. 19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как они чувствыут. 20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время. 21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом подымают дрыгие. 22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день. 23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды. 24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу причиоски. 25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать". 26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один. 27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить себя до дистрофии. 28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные к твоемы лися. 29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной. 30. Дистанционный управлятель твои и только твои. 31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда ты идиош в тялет. 32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился. 33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь. 34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги. 35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко разных комбинации гыб). 36. Если... все. Затрахался я печатать.
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Приходит как-то мужик в милицию и говорит: - У меня, по-моему, теща умерла! - Почему вы так решили? - Так вчера вечером прихожу домой с работы и, как обычно, пнул ее, а она НЕ ШЕВЕЛИТСЯ !
В виду событий в восточной Европе сенатом США было рассмотрено предложение заменить надпись на денежных знаках с "In God We Trust" на "We Fuck The God".
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак: - Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте. - Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная. - 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво. - 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают. - 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали. - 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал. - 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно. - 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо. - 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили. - Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было. - 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда. - 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте. - 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать. - 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса. - 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь. Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
-Всем пива за мой счет! Тут все со стульев и наебнулись. Абрам: -Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот! Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил, как мол злоровье малыша, сколько весит? Абрам: -Пять пятьсот! -???? Так он же год назад столько весил!? -Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!
Сидят перед новым годом два мужика разговаривают - Говорят как справишь Новый Год так его и проведешь - В прошлом году я в "руское лато" выеграл 250р. - Ну и как год провел? - Да вот так и ни 250р весь год и жил...
Папа говорит своему сыну. Где будешь гулять говори мне. Сын - как мне стыдно будет. Папа - ты не говори, а дай мне понюхать свой палец. Наследующий день сын приходит домой,дает отцу понюхать палец. Папа - Ты был с Гулей. Сын - удивленно смотрит на отца. Другой день сын опять дает отцу понюхать палец. Папа - Ты был с Леной. Сын думает откуда папа все знает, пятый день определяет с кем я был. На седьмой день сын пошел и потрогал козу. Приходит дамой и дает палец понюхать отцу. Папа старается понять какая девушка. И через менуту кричит: - Шофер вытащи машину, поедим в городе новая девушка появилась.
Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ? Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион. Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей стране самый высокий в мире уровань воскрешения... Тело немедленно увезли обратно.
Дывид Колерфильд готовится показать фокус: - А теперь я буду молиться Богу, чтобы у меня получилось. Голос с неба: - Блин, ты хоть что нибудь сам можешь сделать?!
Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить. В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос с дерева. Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь? Р.К.: Да!!! Обезъяна: Значит не любил... :-(
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..." ----- Какая боль, какая боль - Интернет Эксплорер пять-точка-ноль. Какой позор, какой обман - Виндовос три-поинт-ван. О, Билли Гейтс, верни мечту - MS DOS сикс-поинт-ту. ... Хреновый стих, но ничаво, ведь мой IQ - bellow 4
Две мышки решили на войну с кошками пойти: Собрались (напились) и вся мышарня их проводила через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как.... как кот и вообще где второй МЫШ он говорит , что бой неравный был но кота они почти убили Как почти ??? Да я его за хвост кусал а Васек у него в горле застрять пытался!!!
Приходит сын грузина со школы, плачет. Отец спрашивает: - В чом дэла, синок? С:-Учителница двойка поставила-а-а.. О:-Пачему? С:-Она спросила что такое эхо, я не знал, вот и поставила... О:-Нэ плачь синок, пошли я тэбэ эхо покажу. Подошли к деревенскому колодцу. Отец кричит в колодец:-Я твой маму %%бал! А из колодца:-Твой маму трижды %%бал! Отец(офигев):-Твой жопу %%бал! Из колодца:-Твой жопу дэсять раз %%бал! Ну, отец совсем офигел и спрашивает у колодца: -Э-э-э, ты эхо? Из колодца:- Эхо нет еще, Михо я, щяс вылезу таких п%%дулей получишь!
Милицейский следователь допрашивает композитора Сальери по подозрению в убийстве композитора Моцарта. Следователь: Так это вы отравили гражданина Моцарта? Сальери: Ну что Вы? Кто вам это сказал? Следователь: Кто сказал, кто сказал... Пушкин!
Как приготовить блюдо под названием "Леденцы подоконник": Берем среднестатистический подоконник, распиливаем его на кубики, обливаем горячим шоколадом, ждем когда остынут, когда остынут можно смело раздовать их детям на улице.
Разговаривают две женщины на пляже. Первая: -Скорее бы зима наступила. Вторая: -Что же там хорошего? холод, метели. Первая: - Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель с девушкой. Доходит до интима, а девушка отказывает...:( "Ёб№;ый случай, опять сеть накрылась, опять конец обжимать придется":)
Приходит любовник к любовнице. Занялись любовью. Тут приходит муж. Любовник ныряет под кровать. Муж с женой ложатся спать. Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай. Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать. Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг. Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене, что он кого-то поймал. И она включила свет. Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет член Л. на язык теленка и включает свет. Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо?? затрещало!"
Первые враги машинистов метро -- милиционеры и тетеньки с кружочками на палочках. Они первые идут по пустым вагонам и собирают самые классные ненужные вещи. Поэтому машинисты и клянчат всю дорогу: сдай да отдай им ненужные вещи! А уж когда доедут до конечной станции, то с сожалением глядят на милиционеров, которые первыми ныряют в вагоны, и -- раз! -- врассыпную по путям, подбирать ненужные вещи! И праздник у них в душе! Кто жевачку нашел со следами губной помады, кто фантик от сникерса! А уж из=за пачки халявных тампаксов такой галдеж поднимают по подземельям, что гигантские крысы-людоеды и высунуться не смеют! . . . Если выходить из метро около полуночи, можно увидеть людей, одетых по-разному и как будто встречающих любимых девушек. На самом же деле они ждут машинистов, чтобы отобрать у них ненужные вещи. Боятся их машинисты и устраивают себе маленькие уютные тайнички по бокам тоннелей.
Вот такой он, памятник истории и культуры, связанный с повышенной опасностью.
Дорогой, почему - когда у тебя нет денег, ты гордишься, что я с тобой; - когда у тебя денег немерянно, ты про меня и не вспоминаешь; - когда мы идем к твоей маме, я должна просыпаться с утра; - никто из твоих друзей и подружек про меня не знает; - ты мне постоянно изменяешь и часто за деньги.
Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж. И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа все еще стоИт. Что, мол, делать? -Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та. И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет: -Больно, не правда-ли!?
-Леонид Данилович, Вы собираетесь встретиться с Ельциным, а он в Кремлевской больнице. -Я готов встретиться с Ельциным хоть в Кремлевской больнице, хоть в Кремлевской стене.
В городе Н-ске построили СУПЕРМАРКЕТ. Объявили конкурс: количество обслуживающего персонала ? Итог: Америка сказала - 150 человек Германия ответила - 50 человек Из Японии пришел ответ - надо 2 человека - Как-же так ? - Один стоин на входе и всем посетителям "Нифига нету!!!" Второй на выходе "Ну как? Убедились?!!!"
Учредил МВФ премию "За успешное развитие рыночных отношений в бывших соцстранах" Чубайс уже дырку в лацкане просверлил. Тут какая-то падла в последний момент выдвинула коммуняку-азиата, ответственного в ихнем ЦК за эти самые рыночные отношения... Короче, никому ничего не дали - из политических соображений. Из экономических - азиатам льготный кредит $5млрд, родине Чубайса - $500 тыс. из фонда безвозвратных потерь.
Сидят Петька и В.И.Чапаев в окопе, в Чечне, перед опорным пунктом боевиков, который третий день молотит авиация. - Эх, Петька, не то мы делаем. Суда надо Доренко из ОРТ. - Зачем, Василий Иванович?? - Петька ты представь, пол часа работы и опорный пункт по самую макушку в дерьме. Остальные, как узнают, либо сдадутся либо разбегутся! - Так вонять будет, Василий Иванович. - Ничего Петька, мы его в отдельный блиндаж, охране противогазы, и вообще, Петька, свое г-о не пахнет.
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители:
- Маша, кем работает твоя мама? - Кондитером. - Хорошая профессия. Петя, кем работает твой папа? - Столяром. - Тоже хорошая профессия. Вовочка, а кем работает твой папа? - Да он сиськи ебет! - Вовочка?!!! - Да как ни придешь домой, он сидит за компьютером и бормочет: "Все говорят - С, С, а как ни ебусь, ничего не выходит!"
SEX - Реклама программного обеспечения "Касатка" :
Сегодня каждый маркетинг директор должен купить"Касатку" и СТАТЬ КИТОМ в своем бизнесе. Тот же, кто ее не купит СТАНЕТ РАКОМ в своем бизнесе. А это, извините, пассивная позиция.......
Уникальный биологический метод для тех кто хочет похудеть. Итак только до 31.12.99 продаются глисты. Hикаких химических компонентов. Hикаких специальных диет. Вы сможете есть все, что вам захочется. И даже больше. Hе удивляйтесь- эта новая методика произведет переворот в издавлении от лишнего веса.
Продаются:
туфалотробный солитер 10 у.е.- за шт. микрофазоцелотробный солитер 10 у.е.- за шт. коленчатый анацефалотробный солитер 10 у.е.- за шт. (время жизни 1 год) Использование 1-го солитера не эффективно используйте не менее 6 солитеров!
бычий цепень 12 у.е.- за шт. (для любителей очень много поесть) просьба не путать с цепным бычнем. (время жизни 2 года)
При вашем желании (за дополнительныу плату в 25 у.е.- орально и 10 у.е.-ректально) извлекаем солитеров из растущего организма; извлеченные глисты не возвращаются!
ВHИМАHИЕ: а теперь HОВИHКА!!! чумной солитер (медвежий)- 25 у.е.- за шт. (время жизни- посмертно) из организма не извлекается.
детям до 6 лет опарыши 100 у.е.- за 1 кг.
Если вы решите избавляться от глистов самостоятельно используйте специальную диету:
Питайтесь только по утрам и только чаем с булочкой, через месяц попробуйте один день чай без булочки- эффект 100%-ный. Глисты (сколько бы их не было) все повылазят (кто куда!).
P.S. Тем, кто любит рыбалку просьба не обращаться.
Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель с девушкой. Трахаются,Трахаются, и в момент оргазма, админ в порыве страсти орет: "1,2,3 компьютер ВРЕЕЕМЯЯЯЯ!!!"
Задали как-то студенту МГИУ задание по искуственному интеллекту : написать програмку, которая анекдоты генерирует. Т. к. студент разгильдяем был, то и анекдоты получались не смешные. Единственное, что было смешное --- название: "робинзон одесский"
в поезде: проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует в вагоне! пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!! проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно дура!!!
Звонок домой в Грузию: - Але Гоги, слышай - я такой вещь в Москве видел - вэвэвэ называется.... - Ээээ слюшай - смешной слова говоришь - у нас этих "вэвэвэ" три отары дома...
Разговор по телефону. Жеманный мужской ("голубой") голос: - Але!...Здравс-ствуйтсе..! А Петсю можно?.... Такой же голос отвечает: - ..А Пеця на ра-а-абоце!! Раба-а-атяга, бляць!!!