Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел…
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: - Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть? А колобок ему (возмущенно): - Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть! Мужик (продолжая его вертеть): - Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: - ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!? Мужской голос из зала: - Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает....
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - О Н П Р А В !!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. - Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. - Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину: - Можно с вами сыграть? - Отчего ж, извольте. Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике. - Что случилось? - Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
Новое - это хорошо забытое старое... - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: - Что написать? - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?" "Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. " Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю." А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт." "Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?" "Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: - Аааааа, я не император! я - пирожное!
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: - Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Нет, это ты молчи, отец четырех…
На вопрос "Как жизнь" около пятидесяти процентов населения России ответило "А пошли вы на ... со своими вопросами!". Остальные ответы распределились следующим образом: 24,22% - Раньше было лучше! 23,37% - Да ничего, привыкли... 12,64% - Главное - не делать резких движений! 8,72% - А чо, нормально живем! 6,13% - А могли бы ведь жить лучше! 6,08% - Что-то скучно жить стало, пора повеселиться... 3,36% - Как я их всех ненавижу! (Обработано 84,03% голосов).
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: - Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться. - Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. "Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?" - "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Муж: - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто? Жена: - Спасибо, не хочу! Муж: - Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?! Жена: - Спасибо, не надо! Муж: - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов? Жена: - Нет, не хочу! Муж: - А что же ты тогда хочешь? Жена: - Развод! Муж: - Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит: - Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков? - Нет. - Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная. 2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется. 3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик. 4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь. 6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину. 7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину. 8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности. 9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду. 10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке. 11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней. 12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины. 13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины. 14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать. 15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны. 16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота. 17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили, ессно). 18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель. 19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас. 20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте. 21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной. 22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей. 23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
1. Они говорят на английском языке. 2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира. 3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). - Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками. - Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут! - А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко голосовать буду. - Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй удивленно. - Они че, @#$, аграрии что ль какие? - Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались. - А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль, @#$? - Да нет же! - говорит первый на полном серьезе. - ЯБЛинский!
Армянское радио спрашивают: Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Армянское радио отвечает: - Мать Карлсона, во время родов.
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..обьявляю вас мужем и женой!..."
Сообщение по радио: "Сегодня военные летчики 27 авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного, пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года."
Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил. - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а я? - А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер. Так появился презерватив.
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? - Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. - А кто самая популярная женщина на нудистком пляже? - Кто съест последние два бублика.
Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц. - Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?! Заменить на "Легкое недомогание"!
Путин вызывает подчиненного на "ковер": - Ну, скольких за последнее время замочили в сортире? Подчиненный: - Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.
Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.
Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?
Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Два алкаша «беседуют». - Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? - Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо"ой!" сказала "оп-па!"
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. - Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает: - Вы какую службу хотите, традиционную или современную? Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают. - Современную! Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо: - Штаны спусти! Жених: - Батюшка, а может, традиционную отслужим?
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей: - Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ. - Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу. Проходит неделя. Археологу звонят из музея: - Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали? - Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".
Вопрос в конфу: "Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?".
Возможные ответы: " - перестать пользоватся мышью" " - выбросить такой маленький коврик" " - купить новый `экран`" " - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор" " - прогнать драйвер мыши под отладчиком" " - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!" " - запустить антивирус! " " - да у тебя просто руки кривые!" " - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ" " - Е...! про мышей - это в другой конфе!"
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!?
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
"...Итак, суд признал достоинство Лужкова в 4500 раз меньшим, чем утверждал сам мэр столицы, другими словами, если взять, скажем, вы сами можете все посчитать, но чтобы не быть голословным, я приведу конкретные цифры, возьмем, скажем, достоинство Лужкова равным 15, ну даже, польстив ему, 20 см. Тогда поделив 20 см на 4500, мы получим примерно 0.005 см, величина, неразличимая невооруженным взглядом, тогда что я мог ущемить Лужкову, на чем настаивала госпожа Крылова???.."
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает: - Вам у нас понравилось? - Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка! На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему: - Вам у нас понравилось? - Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!? На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает: - Ну как вам у нас? Еврей, хитро: - Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.