Самые смешные анекдоты за месяц!

Тост (произносится голосом Левитана):
"Товарищи! С наступающим Вас алкогольным опьянением!"

- Доктор у меня депрессия, -жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гениколог!

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

Картина 'Бурлаки на Волге".
Подпись:
Ask your manager to organize the job even better!

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную
кружку с пивом...

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно !
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего
мерсадесе стрелком-радистом!

(C)AlexA

Из инструкции частного охранного предприятия: "... в случае угрозы
похищения охраняемого лица, живым его в руки похитителей не отдавать!"

- Что такое проблема 2000?
- Это 10 раз по 200 грамм!

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды
долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы.
И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили,
обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько
разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство
постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло
консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет,
что следует предпринять.
Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек
гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец
и восемь рулевых.
После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы,
консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было
слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных
соревнований, структура руководства американской команды была полностью
реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три
менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца,
чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная
американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала
менеджерам премию за выявление проблемы…

ПРИТЧА.
Компьютер спрашивает собрата: - Слушай , ты веришь в Человека ?

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет.
Второй чешет в затылке :
- И мне купить, что ли...

В Internet-е появился новый поисковый сервер: www.skleroz.com

Рижский Вагонный завод начал производство танков, для латвийской армии.
По этому поводу руководство завода собрало журналистов, на презентации
начальник рассказывает:
- У танка имеются четыре скорости, три для движения назад и одна вперед.
(Журналисты в недоумении)- Извольте, а зачем же для движения вперед?
- А это на случаи если противник нападет с зади!

Ворона села на сирень.
Сирень,сирень и улитела...

С целью вывода страны из экономического кризиса премьер-министром
был назначен Иван Сусанин...

Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен холодной войны, на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называется "Hовые русские идут!"

Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого
эксперта провести на предприятии проверку...

После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того (показывает
пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол
и пьющего кофэ) я советую уволить...

На что директор фирмы ему отвечает:
А тот-то... это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании
очередные 5 млн. долларов он сидел в тако же позе...

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Завет вождь Белое Перо своего сына, Одинокого Коршуна.
БП: Сынок, скажи мне по-правде, ты не сталкивал с обрыва нашу парашу
сегодня?
ОК:
Нет папа, не сталкивал.
БП:
Давай я тебе расскажу историю про бледнокожего Джорджа Вашингтона.
Когда Джордж был маленький он срубил черешневое дерево и его отец
его спросил, "Джордж, ты срубил наше черешневое дерево?" Сын сказал
"Папа, я не могу врать, да я его срубил". И папа бледнокожего Джорджа
Вашингтона его не наказал за то что он был правдивый. А теперь, я задаю
вопрос опять, ты столкнул с обрыва нашу парашу???
ОК:
Да папа, должен признатся что я ее столкнул.
Отец схватил краснокожего проказника и отпиздил по всей катушке.
Одинокий Коршун плача спрашивает:
Папа, но ведь ты сказал что бледнокожий Джордж признался и отец его
не наказал за срубленое дерево!
Белое Перо:
Когда бледнокожий Джордж срубил дерево, его отец на нем не сидел!!!

ЖЕНА (по телефону из Сочи): Вчера от солнечного удара умерла мама.
МУЖ: Как я рад, что у вас кончились дожди. Они могли отравить тебе
весь отпуск.

На детском утреннике:в лесу родилась елочка...
Голос в толпе:надобыло гандоном пользоваться

-Давай займемся оральным сексом!
-А как это?
-Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

У пацана лет шести сдох кот. Он подкодит к отцу и спрашивает, всхлипывая:
- Пап, а пап, а почему Васька сдох?
Отец, сочувствуя:
- Все когда нибудь умирают, сынок. Смерть тихо подкрадывается,
а потом быстро прыгает, и тогда бежать уже поздно. И даже ты завтра
можешь проснуться мертвым.....

Сидят два панка, пьют пиво...
К ним приближается мент.
Один панк другому:
- вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...

Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда ваши документы и пройдемте...

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до
пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей,
на них не придет ни одна лошадь.

Гаишник останавливает даму управляющую машиной
явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет.
-Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...!
-Неужели и это видно !?!?!?!?!?!

Приехал Примаков в СПбГУ "пообщаться" со студентами
ну и пробило старика на воспоминания о студенческой
юности:
Примаков - Ребята! А ведь я тоже когда учился!
Студенты - ДА НУ !!!!!!
Примаков - Правда-правда... Тоже корпел ночами над
учебниками, подолгу искал нужные конспекты,
весь семестр учился,дрожал перед экзаменами,
списывал, только вот непомню - куда я прятал шпоры?
Кто-то - Господин Премьер! А может они до сих пор туда ...
засунуты!

Esli vam pozvonili i sprosili kogo-to, kto po vashemy adresu ne zhivet,
ne teryaites', skazhite, chto on/ona ne mozhet ni s kem seichas
razgovarivat', t.k. v dannii moment vash chlen u nego/nee vo rtu.
Bolshe etot chelovek vam zvonit' ne budet :)

Случился потоп,плывет дед на лодке.
Заяц обрадовался,потплывает и спрашивает:
-Вы случайно не дед Мазай будете?
-Нет...я буду дед МАСТДАЙ!!!

ТЕОРИЯ ПАНСПЕРМИИ В ЛЕГЕНДАХ СЕВЕРНЫХ ШТАТОВ.
…Случилось это , когда вождь Клинтонбилл поставил свой вигвам
овально, а пляшущую при вигваме- орально…
… Метнул Клинтонбилл семя в свою жену первый раз - и родилась
у него дочь. Метнул второй раз, но далеко была жена и попало семя
на скво Моникаливински("Хитроротая") и заколдобило на ней одежду…
...Пришла скво Моникаливински ("Хитроротая") к старейшинам , как была,
нагая и сказала : Заколдоблена одежда моя семенем и нечем мне прикрыть
себя. И вкусили старейшины семя с одежды и сказали: О , да!
Это Клинтонбилл !Не спутать его ни с кем!
... А Клинтонбилл сказал старейшинам: Взгляните лучше, как мечу
я томагавки! Метнув, сбрил Иракезов много своим томгавком.
...А скво Моникаливински ("Хитроротая") сплела вампум из этой одежды ,
и в нем описала все, как было , истинную правду, и поплыла через море
и продавала вампум кусочками и питала тем семенем все племя Папарацци….

Вы знаете как Word предагает исправить слово "заморочка" -
ни больше ни меньше как "замор очка"!

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

- Я прошу не усугублять!
- Какую блядь?
-Усугу!
- Аааа! Японка, наверное...

Когда "Титаник" столкнулся с айсбергом и на корабле началась паника,
спокойствие сохраняли только два человека: Человек-амфибия
и Порфирий Корнеевич Иванов

Из-за детей на заднем сиденье автомобиля получаются несчастные случаи.
Из-за несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются дети.

Из объявления: "Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга
(желат. со спец. образованием), курьера, резчика по кости..."

Вариант команды в UNIX - .eboot

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...

Два старых вора всю свою сознательную жизнь,проведших за решеткой,
и на этот раз оказались на "Матросской тишине" только на разных
этажах один на 3-ем другой на 4-ом,и вот они перекрикиваются:
-Вась,тебе сколько дали?
-Червонец.
-Заебись!
-Петь,а тебе?
-Трешку.
-Да они,что там охуели!

Объявление:
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене
ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все
знают.

-Милый, у меня на колготках стрелка поползла! Не возможно показаться
на людях...
-Ну что тебе машину или шубейку купить, что бы скыть этот дефект?

Сейчас в Америке пользуется
большем спросом новая игра-
породия на Монику Левински:
домагочи

Организация Объединенных Наций назначила Монику Левински
Послом Мира и отправила ее практиканткой в президентский
дворец Саддама Хусейна.

один душевнобольной звонит другому душевнобольному:
-алло, это номер 555 555?
-нет, это номер 55 55 55.
-извините, что потревожил васю
-ничего страшного, и так долженбыл встать, кто-то звонил по телефону...

1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон:
- Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет
получайт бесплатна два кусок мыл!..

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
-Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз
такой вижу!!!
-Даа, совсем как у моего Васи!
-Что, такой же длинный?
-Нет, такой же мертвый!!!

Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная
стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке
и распахивает свое пальто.
Герла с отвращением смотрит и грит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!

ООО "Правительство России"

Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.

тема для докторской по политологии:
"Может ли оральный секс вызвать мировую войну?"

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows.

Богатырский анекдот XX века
Стоит на развилке трех дорог Камень.
А на нем написано...
... накакно и наблевано.
Под камнем лежат три богатыря - все никакие.
Рядом валяется три лошади. Тоже в дым.
Мораль, нехуй напрягаться, надо отрываться!

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз.
Один гей пошел на разборки.
-Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза.
-Отсосешь, понял!?
Голубой кричит другому, который в машине:
-Все, нормально, я обо всем договорился!!!

В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Billy the Kid (Билли зэ
Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из
револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверню
повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих
мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик,
играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли зэ Кид.
Юнец:
"О, Билли, вы мой герой, я с детсва хотел быть как вы, метким и
отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую
запонку на рукаве!"
Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого
манжета пианиста. "Ну, как вам? Правдо метко? "
Билли:
"Да... Не плохо"
Юнец:
"А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите!"
Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с
левого манжета пианиста.
Билли:
"Очень внушает. Но один совет... Окуните ваши револьверы в жир"
Юнец:
"Это поможет моей стрельбе???"
Билли:
"Нет... Просто тот пианист которому вы отстрелили запонки, это Ваят

Эрп, самый строгий и жестокий шерифф в Техасе. Сейчас он доиграет, и
засунет ваши пистолеты вам в жопу!"
(c)Karlusha

Что будет, если переименовать институт в университет?
Ответ: котетж у ректора, котетж у проректора и триннадцатая
за тридцать шесть месяцев зарплата у преподавателей.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Объявление:
ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк.
Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

Шоколадная фабрика "Россия" в связи с кризисом освоила производство
конфет из вторсырья, которые получили название
"Родные просроты".

-- Слухай, Мойша! А чи то правду кажуть, що Христос теж був вашого
жидовського роду?
-- А то як же ж!..

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA

Microsoft Intrnet Explorer - полеты во сне и на jav'у.

Мужик говорит жене:
-Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь
положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает,
как прошла рыбалка:
-Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить
мою пижаму!
-Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

Effect Dopplera: Dlina volny sveta ishodyashego ot priblijayushegosya
ob'ekta kajetsya koroche chem ot udalyaushegosya.

Kak mojno pronablyudat' effekt Dopplera?
V sleduyushii raz kogda budete vecherom ehat' na mashine (avtobuse),
zamet'te, chto ot mashin, priblijayushihsya k vam
(edushih navstrechu), idet belyi svet, a ot udalyayushihsya (edushih
pered vami) - krasnyi.

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

(c) AlexA

Как дать больше свободу женщине?
- Увеличить размер кухни.


Что делает женщина после тотого как ее выебали?
-Мещает и занимает место в кровати.

К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавилось еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

Не беспокоить - ушел в себя.

Windows 95.

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.

Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого
мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров
член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть
один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что
сказать, внезапно спрашивает:
- В-в-вы ... не подскажите который час!?
- У меня нет часов.
Тот хватается за член обеими руками, трясет:
- Большое спасибо!

-Мой стал импотентом.
-А мой до сих пор сержантом ходит.

Ищу партнера для занятий сексом.
Некрофил.

Сын Сосковца получил тройной таджикский бонус за жестокость в игре
"Кармагедон"...

(С)Лучшие спортсмены мира:

1.Теннисист Бум Бац Дырка
2.Хоккеист Налечука Звезданука
3.Пловец Сунь Ся В Чан И Вынь Ся Сухим
4.Борец сумо Жопа Стул Продави
5.Волейболист На Луну Закину
6.Бейсболист Все Пломбы Выбью
7.Штангист Щас Как Пукну
8.Фехтовальщик Канапе
9.Баскетболист Не Стой Под Корзиной
10.Футболист Удар И Нету Вратаря
11.Гонщик Жопу Снесу
12.Бегун Кыш Брысь Смывайся

Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то
расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет, не жду,- отвечает мужик.
- Так может тебе деньги нужны?
- Нет, не нужны, у меня уже и водка есть.
- Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий.
- Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут...
- Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий.
- Да понимаешь... как-то не хочется...

В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу:
"Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Публика в негодовании:
- Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!

В продажу поступила новая, легкая версия Виагры для тех, хто
любит подрочить...

К спасшимся с "Титаника" подходит мужчина и спрашивает:
- "Кто-нибудь видел мою жену Галину Бланка?"
Все хором протяжно поют:
- "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль"...

Надежда умирает последней. От одиночества.

По новым правилам дорожной безопасности ГАИшники на день милиции
должны скандировать так.
Командир :
- ГИБ-ГИБ !..
Рота гаишников :
- Д-Д !!!!

Два друга - жадный хохол Гопаленко и, скажем, русский Коля - сызмальства
имели разность судеб.
Первый класс: хохол ходит холеный и слушает "дебильник" после уроков.
Коля ходит с подбитым глазом и
в изрядно потертых брюках.На вопрос как ему, хохлу , так удается ответ:
"Ты, Микола, все деньги на
пепси да на девок тратишь, а я - коплю".
Десятый класс: хохол в прикиде, дома Хай-Энд, в кармане баксы, пиджак
под Версаччи.Коля в тертых джинсах,
с пивом в руке и без денег в кармане.Ответ хохла - прежний: ты все
деньги на пойло и девок - а я - коплю!
Спустя время встречаются оба друга: хохол рукавом пиджака от Гуччи
протирает лобовое стекло Вольвы.
Нетвердо стоящий на ногах Коля подходит к нему и вопрошает:
Слушай, откуда у тебя тачка.Хохол с презрительностью
отвечает: ты все деньги на вино-водку да на баб тратишь, а я всю жизнь
копил!
Завтра к хохлядской машине подкатывает Мерс.Из-за руля в дупель пьяный
вывалиает наш знакомый.Хохол
в позе "проглотивший от зависти свой член" едва выговаривает:
Что!?-Как!?Где!? ОТКУДА???
"Да вот, понимаешь, ты все деньги копил, а я вчера бутылки сдал!"

Выдержки из писем присланных в редакции газет и журналов
- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя.
через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать
из армии.
- Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
- В настоящее время я глубоко беременная третьим ребенком.
- Прошу дать моему сыну льготы или отпустить до востребования.
- Мне хотели ампутировать ногу, т. к. она не выполняет своей функции,
но я ее отстоял.
- Бригадир насильно заставил кормить свои 4 головы.

Из цикла "о медведях".

Забросило ЦРУ в Россию агента. Тот прыгнул с парашютом над бескрайними
русскими лесами. И пропал.
Тогда ЦРУ сбросило еще одного агента. И он пропал тоже.
И.... но вот агенты кончились и из ЦРУ звонят в ФСБ и спрашивают, что
фигня такая: куда люди деваются?
В ФСБ уточнили время и точку выброса и отправили сотрудника посмотреть,
что и как. Тот выбирается на лесную поляну и видит медведицу в американском
флаге, медведя, нацепившего полевой НАТОвский биноль и кучу медвежат
в амуниции спецагентов.
Медведи ходят вокруг стоящего в центре радиоприемника и недовольно ревут.
Из приемника голос Мишеля Камдессю:
-Больше в этом году Россия гуманитарной продовольственной помощи не получит!

В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.

Глубокой ночью в квартире врача-хирурга раздается звонок:
- Алло, доктор! Мой муж меня оскорбил!
- Чем же я могу вам помочь?
- Ну как же, доктор! Вы же должны наложить ему несколько швов!

Навеяно анекдотом на тему латинского высказывания о женщине
от 19.03.99. Еще два:
"Fortuna non penis, in monis non resicus" - "Фортуна не @#й - в руках
не удержишь";
"Lingva latina non penis canina" - "Латынь - это не @#й собачий"

Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает
кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину
и говорит:
- Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...

-Почему же все-же Ева вкусила запретный плод?
-Очевидно банан Адама ей надоел !

Муж, неродивой жене:
- Когда Ты постираешь мое полотенце, а то оно чем то пахнет и купи
туалетной бумаги... Я не знаю как сын, а мне его полотенцем
подтираться надоело.!.!

Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ В ВАЗЕ ОН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:
В:МАМА МОЖНО ЯБЛОЧКО
M:МОЖНО СЫНОК
ОН СЪЕЛ ОДНО И СПРАШИВАЕТ ОПЯТЬ:
B:МАМА А МОЖНО ЕЩЕ ОДНО ЯБЛОЧКО ?
M:НЕТ ХОРОШЕГО ПО МАЛЕНЬКУ
B:ВОТ ПОЧЕМУ СУП ПОЛНЫМИ ТАРЕЛКАМИ НАЛИВАЮТ

Бабушка(Б) читает внуку сказку на ночь и засыпает потихоньку:
(Б) - И вот украл Кащей Бессмертный у мышки - норушку,
у лягушки - квакушку, а у Ваньки - встаньку....

- Не выпрыгайте из трамвая, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну тогда пожалуйста.

Hовый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо
восстановить памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы
пришли к взаимопониманию.