Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
НР заходит в свою комнату, темно, ночь. Включает свет- а там вся комната в зеленке, говном воняет, яйца разбитые, посредине на стуле мужик со свечой сидит, и периодически спрашивает "Кто здесь?".
Едут в поезде два кума. у одного есть здоровый кусок сала, а у другого нож и ничего жрать. Тут один кум достает сало и начинает его кусать. Кусок большой и он неможет его откусить, и так его и сяк, и с торца, ну короче никак. Тут другой кум у которго нож говорит: "Куме давайте я вам врижу". Тот у которого сало: "Ага, отут и тут" (показывая пальцем что надо сделать надрезы у него налице с права и слева от рта)
Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик - отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал: - Деньги они хранят под матрцем, а бриллианты в китайской вазе!
РЕКЛАМА -Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке.Вот только доем свой гороховый суп. - STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта.
На бюро сельского райкома партии слушается персональное дело председателя колхоза, на которого пришла анонимка с обвинениями в пьянстве и разврате на тайной заимке. Все присутствующие — нормальные, свои мужики. Но реагировать положено, и каждый по очереди выступает и "клеймит". Виновник же сидит в углу и в глубокой прострации медленно двигает руками перед своим лицом — как бы вращая что-то круглое. Видя такое состояние мужика, члены бюро стараются побыстрее закончить дело, голосуют выговор и с тяжелым сердцем расходятся. Виновник, ни на что не реагируя, продолжает вращать руками. Сосед-председатель подсаживается к нему, хлопает по плечу и говорит: "Да брось ты, Иван. Ну что расстраиваться из какого-то выговора. Сейчас поедем ко мне, выпьем по маленькой..." Продолжая свое занятие, Иван тихо, сдавленно говорит в пространство: "Н-н-не м-могу понять! Вот — ежи... Они же — круглые. Как же они ебутся?!"
По мнению информационных агенств Россия может не так сильно, как другие страны пострадать от ошибки 2000 года. В самом деле, если весь мир рискует вернуться в 1900 год, то Россия - только в 1917...
Рекламный щит 3 на 6 м. Фотография - смазанно изображен крупный мужик сидящий на кровате, рядом - две девушки, еще одетые. Подпись - человеку, похожему на нашего ген.прокурора не хватает денег на продолжение знакомства... Пожалуйста, заплатите налоги... Госналогслужба
Штирлиц шел вдоль забора и вдруг увидел надпись - Штирлиц дурак. Пошел дальше. Через два шага опять надпись - Штирлиц дурак. Еще два шага опять надпись - Штирлиц дурак. Бочка - подумал Штирлиц переборов головокружение.
Слушается дело об изнасиловании: Судья: Пострадавшая, а о чем вы думали,когда ехали в незнакомую квартиру на ночь глядя с незнакомыми мужчинами ? Девушка: Да у меня и никаких задних мыслей не было! Судья:А передние - были?
сидят трое ребят во дворе .вдруг из соседнего дома выходит проститутка и подзывает одного из них.тот обрадованный заходит в дом поднимается на 2 этаж и видит что в комнате грузин член маслом мажет. друзья услышав звуки и стоны подумали что это он проститутку так. тот выходя сказал что все прошло отлично.то же произошло и со вторым. когда третий поднялся ,то двое побывавшие начали слышать крики. они понимающе паереглянулись и один из них сказал-наверно масло кончилось
Muzhik v zooparke dolgo stoit vozle kletki s krolikami. Nakonec ohrannik ne biderzhivaet i sprashivaet muzhika zachem zhe on tak dolgo tut stoit : "Vot vse zhdu kogda oni trahatsya nachnut " -otvechaet muzhik , "ochen' mnogo ob etom ot zheni naslishan , samomu posmotret' ohota"
Пизда с Задницей спорят,чья это площадка,которая находится между ними? Пизда-"Моя.Я когда ссу,я ее обмываю." Задница-"Нет,моя!Я когда пержу,я ее обдуваю." Спорили,спорили,и решили спросить у Хуя. "Слушай,Хуй!Мы тут спорим,чья это площадка?" Хуй-"Моя!!!Я когда ебу,я туда яйца складываю!!!"-
- Есть ли разница между отелями "Хилтон" и отечественными гостиницами? - Практически никакой. Клиентам отелей "Хилтон" гарантируется одинаково качественный сервис, набор услуг и условия проживания в любой их гостинице. В отечественных гостиницах все то же самое, за исключением слова "качественный".
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
Анекдот из жизни студентов ВУЗов с военной кафедрой. Идет сессия полным ходом. Курят два студента (скажем из МАИ). -Ну как успехи, как экзамены?- спрашивает один. -Да хреновато! Я сейчас не в форме!- был ответ. -Ничего, повестка придет, будешь в ФОРМЕ.
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь навскидку. Лиса! - Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! тудыся навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням- хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям- еpм-хpу-шу-зю"... Хммм... О чем это я?
Новости ближнего зарубежья. Киев. В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня переименована в площадь Хмельного Бандитского.
На пресс-конференции у Моники Левински спрашивают: - Правда ли, что Вы будете устраивать презентацию своей книги "История Моники" летом в Москве? - Да. Но я еще хочу собрать там материал для своей новой книги "История Моники 2"
Сидят как-то раз два МакКлауда и говорят за жизнь. Дункан (четыреста с небольшим лет) задумавшись произносит: "И вот только теперь, прожив четыре сотни лет, я понял, что настоящий горец должен уметь незаметно пронести меч, даже если из одежды на нем одни трусы!" На что старший родственник (семь сотен лет) ответствует не менее задумчиво: "Проживешь с мое - поимешь, что и без трусов должен". А на заднем плане Тесса грустно, так, и очень тихо произносит: № Теперь я понимаю, почему у горцев не может быть детей".
Три женщины рожали в одно время- немка, еврейка и полька. Все родили пацанов, но сестры их перепутали. После долгих скндалов и споров муж немки догадался, как их отличить. Он положил их всех на одну кровать, и закричал "Хайль Гитлер!". Немец вскинул руку и заулыбался. Еврей обсорался. А поляк начал играть с говном еврея.
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь): - Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить! - Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!
Пришел программист на выборы, ему дают избирательный листик, он уходит в кибитку для голосования. Выходит через 5 минут, и спрашивает у приемной комисии:-"Я типа не понял, а куда тут кликать?!!!..."
Так вот, переплывают лев с ослом широкую реку. Осел льва тащит на себе... И вщт стал это он захлебываться и тонуть. А лев чувствует ето дело и спрашивает: - Ну что, подкогтить? - Ну давай! И как впердолит ослу в очко! Тот встрепенулся, поплыл шибче. Поворачивает морду ко льву и говорит "Поцелуй меня". Ну, поцеловались... И вот на середине реки поменялись ролями. Теперь лев плывет, а осел на нем восседает верхом. Утомился лев, начал погружаться. Тут осел встревожился: - Ну что, Лева, подкогтить? -Ну давай, Ося! И кээээээк впердолит ето осел льву по самые елдички! Тот аж из воды чуть не выпрыгнул! Как моторная лодка пошел! И говорит осел льву: "Ну что, поцелуй хоть меня!". А тот с ненавистью: - Да если б хоть я башку мог повернуть, я бы тебе, пропадлина, не то что поцеловать, башку бы отгрыз!!!
Маленькое обозрение некоторых популярных Европейских языков:
Испанский -Что бы вы не говорили, это звучит как будто вы голодны.
Русский - Есть 33 различных способа сказать: " Товарищ, передай водку или я тебя пристрелю. "
Французский - Каждое французское предложение несет неявный подтекст, что вы хотите переспать с человеком, с которым вы говорите.
Немецкий - Немецкое слово для "привет" - "Echsteinlefahrtengruber". Немецкий перевод для " Эй Ганс, что если завтра утром мы залезем в наши танки и прокатимся по Польше?" будет "Ганс, Польша, ja?"
2. Samaya ne spravedlivaya vesch v zhizni - eto to, kak ona zakanchivaetsya. Zhizn' zanimaet ogromnoe kollichestvo vashego vremeni, i chto zhe vy poluchaesh v kontse? - vy umiraete... Ya schitayu, chto tsikl zhizni dolzhen idti po-drugomu: Vy dolzhny umirat' sperva i izbavlyat'sya ot etogo. Potom vy dolzhny zhit' v starom dome, ot kuda vas so vremenem vygonyat potomu chto vy stali ochen' molodym. Potom vy dolzhny polucit' zolotye chasy kogda vy idyote rabotat'. Potom vy raboptaete 40 let do teh por poka vy ne stanovites' dostatochno molodym, chto by naslazhdat'sya svoim otdyhom. Zatem vy zanimaetes' narkotikami, alkogolem, delaete vecherinki do teh por poka vy ne gotovy dlya sredney shkoly. Potom vy hodite v mladshuyu shkolu, vy stanovites' rebyonkom, vy igraete, u vas net otvetstvennostey,vy stanovites' novorozhdennim, vy vozvraschaetes' obratno v utrobo materi, vy plavaete tam poslednie 9 mesyatsev... i vy konchaete, kak orgazm! Gorazdo luchshe.....
Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и говорит жене: -Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего стоит жить. Жена, возмущенно: -Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме: -А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??
Vstrechajutsja dva jevreja. - Kak dela? - Oi, i ne sprashivai...prosto koshmar! - V chem delo, chto sluchilos'? - Da zhena moja...svoloch, merzavka, prostitutka... Predstavljaesh, prihozhu s raboty domoi, zahozhu v spal'nju, a ona tam lezhit golaja s Rabinovichem i derzhit ego za chlen!!! - Eto esche chto!... Ja ne hotel tebe ob etom govorit', no ja ih vchera videl vdvojom v kino!
Анекдот времен СССР. Произошло покушение на Папу Римского.Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения.В результате работы комиссия пришла к выводу : Папа Римский стрелял первым.
Передача "Сегоднячко". Обсуждается тема "Скуратов в постели с проституткой". Раздается звонок телезрителя. Голос: на его месте должен был быть я! Лев Новоженов: Станете ген. прокурором - будете!
Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет, импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.
Приехал как-то Дитер Болен в Москву и в честь этого напился в стельку. Едва до гостиницы дошел. А днем позже приехал Майкл Джексон.Его,конечно,по традиции захватали фаны.Ну,что говорить,пришлось бедняге по известным причинам надеть черную повязку.Идет он с Красной площади в гостиницу.И тут навстречу Дитер с похмелья: -Ё,Киркоров!Старина!Чо масск-т напялил?Думш,не узнаю?!-поднимает повязку-Где эття так разукрасило?!
Встречаются две дамы в кафе. Одна с горечью в голосе говорит подруге: - Я буду есть только черный хлеб. Все время приходится за собой следить. Вторая отвечает: - А мне не нужно за собой следить. У меня муж ревнивый и крутой, так он двух детективов нанял.
Поймали Кирпича опера Жиглова споличным, привели на Петровку 38 и говорят в ответ на его самонадеянную насмешку об отсутствии методов против Коли Сапрыкина: - Вот смотри Кирпич, ведь ты же не пидор, - Кирпич (ухмыляясь и разводя руками): Ну не пидор, - И не трансвестит, - Кирпич: И не трансвестит, - А кошелек-то мы у тебя в жопе нашли!
Reshil muzik prostitutky shyat'. No deneg u nego ochen malo bilo. Prihodit on k suteneru i sprashivaet, chto u nego v nalichii imeetsya. Tot govorit, chto est blondinka - ona stoit 50$. Muzik otvechaet, chto eto dlya nego slishkom dorogo. Togda sutener govorit chto est brunetka - ona stoit 10$. Muzik otvechaet, chto eto dlya nego toze dorogo. Togda sutener govorit, chto u nego est zenshina kotoraya stoit 1$. Muzik govorit, chto eto emy vpolne podhodit. No sutener govorit, chto est odno malenkoe uslovie - trahat' v chernom gondone. Nu muziky pofigu v kakom gandone trahat' i on soglashaetsya. On vhodit v komnaty - u nee uze razdvinuti nogi. On trahaet ee i lovit samii bolshoi kaif v svoei zizni. Na sleduushii den' on snova prihodit v bordel i zakazivaet ee - za 1$. U nee snova nogi uze razdvinuti i on snova trahaet ee v chernom gandone i snova lovit bolshoi kaif. Kogda on prihodit na tretii raz, to on sprashivaet sutenera, pochemy trahat' tolkov chernom gandone? Na chto sutener otvechaet: V ZNAK UVAZENIYA K SMERTI....
Как напоительны в России вечера... Пьяница Как удолбительны в России вечера... Шахтер Как посетительны в России вечера... Продавец Как нарушительны в России вечера... Сотрудник ОГИБДД МРЭО ЮЗАО г.Москвы Как увольнительны в России вечера... Уволенный с работы Как зашибительны в России вечера... Кайфолов Как упоительны с Левински вечера... Клинтон
В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после разборок. Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену: - Там бандиты пришли. Hе пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят. - Патронов или гильз? - А какая разница? - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон, то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому: - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата.
(Реклама Nescafe) -Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах. -Одевайся стильно Петь! -Они любят чтоб им почитали стихи. -Пригласи их на чашечку кофе, поверь мне они это любят. ... -Это Ангелина!?!
А теперь правда: У Пети небыло девушек, он знал, что ему может позвонить только Ангелина, и узнать, сделал ли Петя для нее задание по информатике. Но чтоб не облажаться перед братом и его друзьями,а также поддеть их он и говорил чушь про Катю, Лену, Марину...
Около родильного дома. Счастливый новоявленный отец (О) кричит через окно своей благоверной (С): О: Родила? С: ДА! О: Все в порядке? С: Да, но немного порвалась... О: ???. Как это?... С: Ну... , понимаешь... , ну, короче... губы... О: Бедная!!! Да как же ты разговариваешь!...
Жиглов колит Кирпича на адрес Верки-модистки: - Так какой у тебя, Кирпич, адрес? - Какой-какой, сами знаете, гражданин начальник, Петровка 38. - Правильно. Опергруппа садится в машину и едет. Подъезжая, вдруг Жиглов, почесав затылок, говорит: "Постой, Шарапов, а разве это не адрес московского уголовного розыска? Тогда получается, что мы с тобой, Шарапов, долбаебы. Но ведь мы, Шарапов, не долбаебы, значит Кирпич, пытаясь ввести следствие в заблуждение, дал нам ложный адрес... Разворачивай машину, едем обратно, Кирпичу срок наматывать". Водитель: "Так ведь мы, Глеб Егорыч, уже на месте". Жиглов: "Да, ну и задачку нам Кирпич задал! Вот отсюда, пожалуй, у меня и страсть к сыскному делу, как думаешь, Шарапов!?"
Танечку слева снимает китаец, Леночку справа снимает малаец, Свету в подъезде снимает монгол, Машу под елкой - мулат и креол. Я же в коммуне снимаю угОл
Бежит собака по лесу.И вдруг ей так в туалет захотелось, что она не долго думая, пристроилась возле близ лежащего кустика. Писала она минут пять, залила весь куст полностью. Только отбежала от куста метров на пять, как оттуда вылезает весь мокрый воробей. Отряхивается и говорит: - Какого пацана обоссала!!!
Малибу. 4.47 утра. Пляж. Выходит мужик из отеля и идет к морю. Вдруг видит: Клавка Шифер, закинув руки за голову, купается в лучах восходящего солнца. Долго мнется, не зная как подъехать. Наконец: - Какая спина, вы, наверное, плаванием занимались? - Нет, я тут буйком работаю.
Prokhodit konkurs na zameshchenie vakantnoi dolzhnosti v pozharnoi druzhine. V nem uchastvuyut 10 pretendentov. Ekzamen prinimaet sam NACHAL'NIK. Ispytaniye neprostoe: kto dol'she prospit za rabochim stolom. Cherez 16 chasov prosnulsya pervyy kandidat. NACHAL'NIK vzyal tolstyy krasnyy karandash - i vycherknul familiyu slabaka iz spiska. V techeniye sleduyushikh 20 chasov v spiske poyavilos' eshche 8 zhirnykh krasnykh liniy. Kollegi NACHAL'NIKA budyat pobeditelya konkursa, no tot ne prosypaetsya i spit dal'she. Eshche cherez 10 chasov SAM beret KARANDASH i provodit 2 zhirnye krasnye linii na ostavsheisya familii: - Na moe mesto metil, podlets.
Для скорейшего урегулирования межгосударственных территориальных споров президент Украины Л. Кучма предложил произвести взаимозачет между Россией, Украиной и Японией по следующей схеме:
КУРИЛЫ ОСТАЮТСЯ ПОД РОССИЙСКОЙ ЮРИСДИКЦИЕЙ, А СЕВАСТОПОЛЬ ДОСТАЕТСЯ ЯПОНИИ.