Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.1999 по 31.03.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У председателя центризбиркома РФ спрашивают: - Ваши системы защищены от проблемы 2000 года? - Компьютеры - да, а избиратели - нет.
Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Hаловил он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой мужик заинтересовался, подходит, спрашивает: - Ты чего? :-[ ] - Да вот, если яйца на зубах останутся, значит самец... %-)
Плывут революционные матросы на Авроре. Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит - корабль, Титаник называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три - не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит - Титаник тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно. - Что там произошло? - спрашивает капитан. - Да приглядел я там одну бабу, замаскировался при сближении айсбергом, так они мне так по ебалу дали, что в корабле дырка образовалась!
Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры. Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит. - Что, холодно там? - спрашивает молодой. - Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает. "Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к директору, чтобы тот сам разобрался. Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил: - Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все правильно, то тогда переведем его в третий класс. На том и порешили. И вот директор школы начал задавать вопросы: - 2 х 2? Вовочка пулей: - 4! - 3 х 3? - 9! Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах. - Чего у коровы четыре, а у меня только две? Вовочка сходу: - Ноги! - А что есть у тебя в брюках и нет у меня? Вовочка без паузы: - Карманы! Тут директор говорит: - Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал правильных ответов на два последних вопроса!
Джентльмен имел несчастье путешествовать на корабле. Корабль потерпел крушение. Столкнулся с морским чудовищем, каковое чудовище его и проглотило, худого слова не говоря. Неразбериха, хаос, джентльмен теряет сознание... Приходит в себя. Вокруг - полная темнота. Ни зги. Он с трудом поднимается на ноги, идет. Темно. Вдруг спотыкакется обо что-то. Это стул. Опрокинутый. Затем - еще один. Затем под ногой его звенит колокольчик, он ощупывает рукой стол, покрытый сукном...и понимает: да, здесь проходило заседание.
Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок. Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос: "ей, служивый...". Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит"
-Сколько стоит эта штука? -35 у.е. -Что еще за у.е? -Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют. -А-а-а!Понятно.А вон та почем? -900 рублей. -А сколько это будет в у-ях? -Это товар не у-евый. -А который у-евый? -Вот тот у-евый. -Да выглядит и впрямь у-евато. -Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство. -Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. -Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку! -И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!
Хуй свесился с кровати и обращается к ботинкам: - Привет, Ботинки! Завидую я вам - везде бываете, все видите. Хозяин за вами ухаживает, чистит, драит. Не то что меня... Ботинки: - Да ну, с самого утра засунут в нас вонючие ноги и ходят то по грязи, то по говну, то в транспорте на нас наступают вот так... То ли дело у тебя жизнь - весь день в тепле, если берут, то только руками или губами, ведь в сексе ты главный! Хуй: - Я целый день вишу в низ головой, под вечер только соберусь поспать, как эти двое о чем-то начинают говорить. Я поднимаю голову - и тут же меня начинают пихать куда-то, а там через стенку говном воняет. Я наблюю и теряю сознание...
К У П Л Ю : * газовый баллончик с венерическими болезнями * детские погремушки, мощностью 200 децибелл * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Разговаривает парень(П) с девушкой(Д). П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто совершенство!! Д:-Ах твоими бы устами да мед пить. П:-А твоими бы хуй сосать!
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему: - Эй! Ты что ищешь? - Деньги! Мужик, поворачиваясь на другой бок: - Ну-ну... Найдешь - разбудишь...
АНТИВИРУС И ВИРУС Антивирус: Ты кто? Вирус: Область данных! Антивирус: А не вирус? Вирус: Ни боже мой! Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: Я?! Антивирус: Вот же подпрограмма. Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А я ему -- вот они! Антивирус: Сдается мне, что ты все таки вирус. Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина! Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус: А если я тебя на всякий случай все таки грохну? Вирус: А если я тебя? Антивирус: Не получится. У меня управление. Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: А причем тут моя контрольная... ой!!! Вирус: То-то же.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает: -Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом? -В 1955, - отвечает тот. -Хм, давненько же это было! -Почему же, ведь сейчас только 20:10 !
В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий москвич. Крутые вываливаются, подходят к москвичу, видят за рулем старого такого деда и начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки, и т.д. и т.п." Дед выходит, молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, также молча отдает и пытается уехать. Крутые: "Ну ты дед офигел, а где же за моральный ущерб?" Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник - полон пачек с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им. Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:"Дед, а ты кто?" Дед им:"Я - Кузьмич". - А занимаешься чем? - А я кроликов развожу. - Кроликов? - Ну да, кроликов. - Ну ладно, езжай, так и быть. Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает. Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще денег снять. Едут по проселочной дороге, смотрят мужик сено косит косой. Остановились, спрашивают: -Кузьмича знаешь? -Знаю, как не знать, -отвечает он. -Как к нему доехать? -Да к вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет. Поблагодарили крутые мужика, поехали. Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит: -Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в Америке".
Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
США: ...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке. Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме, упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин... ...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени. Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...
Собирается мужик в отпуск на море, а жена ему: - Я в прошлом году ездила с Вовочкой, вот и ты его возьми, пусть ребенок позагорает. Делать нечего, пришлось мужику с сыном ехать. Снял комнату. Через неделю на пляже познакомился с герлой, договорился с ней, что она придет к нему после обеда, когда Вовик обычно спит. Пришла, начал он ее трахать, а тут Вовик просыпается: - А что вы это делаете? - Понимаешь, Вовик, тетя плавать не умеет, вот я ее и накачиваю, чтобы она не утонула. - А-а, понял! Маму в прошлом году тоже дядя Гиви накачивал, а когда у него шланг засорился, она его продувала!
умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает -скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь? -к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена. -я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор. -что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал, благодяря чему ты выжил. -помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то, что ты спасла мне жизнь. -джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась твоя блистательная карьера. -чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай. -джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе тебе не хватало 380 голосов?...
Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку дает ему две копейки . Таксист спрашивает - Это зачем ? Б.Моисеев - Это тебе на чай ! Таксист молча протягивает два презирватива Б.Моисеев - А зачем два ? Таксист - Один на голову наденеш , а второй папе отдаш чтобы больше таких не делал !
Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали базарить: - Как дела? - Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку. - Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че подарил-то? - Волгу. - Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно. - Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.
Приходит клиент в публичный дом: -Ну, что есть новенького? -Сэр, есть испанка - 8лет. -Старо. -Есть негритянка - 80лет. -Старо. -Есть мододая акула. -О?! Давайте. Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг. Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через 15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО... -(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?! -(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить, что она минетчица.
Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка, очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел, терпел, потом остановил симфонию и говорит ей: -Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног, скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие! А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!
Умный начальник + Умный работник = Прибыль Умный начальник + Глупый работник = Производство Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные
Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает в полк комдив и вручает награды красноармейцам. - За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович ..... - За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман ..... - За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский ..... и так фамилий 20
В конце концов удивленный комдив спрашивает : - Ё-мое а де ж тут наши ?
Голос из строя - А ваши все с петлюг'овцами ушли...
Время завтрака. Жена мужу: -Уверена, что ты забыл какой день сегодня? -Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шеколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: -О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними. -- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог. Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны, эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад.
Билл растерялся: -- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом? -- А ты сходи и посмотри. -- Ладно. А куда сначала? -- Как хочешь.
Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло...
-- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим!
Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли на арфах. Неплохо, но по сравнению с адом -- не то.
-- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл. -- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад.
Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит -- варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж надрывается.
-- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь. -- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!!
Вздохнул Бог и усмехнулся: -- Так это ж был screen saver...
Что общего у американского президента и нашего? Обоих привлекли к импичменту, и обоих за оральный секс. А что разного? Ихний дал пососать одной практикантке, а потом долго извинялся. А наш - всю страну в рот ебал, и не извиняется...
- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый атракцион открыли."Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...
5
Лицо кавказской национальности, когда ему рассказывают анекдот про лиц кавказской национальности,наслождается дважды: сначало чувством юмора, а потом самим юмористом.
Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании. По TV идет очередная серия Санты Барбары. Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля. Показывают Ельцина: -Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы Вы на... И нажимает кнопку :(
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! - С чго ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи! (С)AlexA
(С) Приходит Примаков к Ельцину и говорит : - Борис Николаевич есть две новости хорошая , и плохая с какой начинать? - Ну,Макимыч,давай с хорошей.... - Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку , которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит... - Ну действительно хорошая новость , а плохая ? - Рыбка молчит , сука....
Репортер BBC спрашивает у гражданина Зимбабвы: -Господин негр, почему вы все не любите СНИКЕРС ? -А ета патаму чта инагда в месте с ним мозне палцэ откусыть!
Криминальные новости: Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А., подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В. Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г. После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е. Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их от увольнения. Увы, такова Ж.
Решил Василий Иванович жениться. А чтобы по ошибке не жениться на бляди, он выстроил всех девушек из окрестных сел в шеренгу и скомандовал: - Все бляди - шаг вперед! Все, кроме одной, шагнули вперед. Ну, Василий Иванович на той одной и женился. Через некоторое время у него спрашивают - ну, как она? Василий Иванович: - Maло того, что она блядь блядью, так еще и глухая ...
Девушка(далекая от программирования) услышала в разговоре двух парней: У нас как-то в цикле регистр охренел, значение возвращать не хотел, а потом мы с ребятами вычислилили бага и пофиксили его... видя ее круглые глаза, пораспросили и выяснили, что смысл она поняла примерно так: У нас как-то в центре(?) чувак охренел, долг отдавть не хотел, так мы с братками нашли гада и замочили... :-((
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем , представляющим строительную компанию : - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor ? - Да, конечно ! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Идет Иисус на Голгофу - крест несет. Крест большой, тяжелый, неструганный. Пот, жара, мухи с зубами. Сверху гадят злобные языческие птицы. Короче - все по полной программе для особо одаренных. Сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще... Наконец, добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил: - Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой? - ?!! Это - ОЛИМП! - оскорбился Зевс. И швырнул молнию...
Вчера вечером в середине FAT 16-ой партиции двухгигового Seagate ПОТЕРЯН Кластер размером около 4096 байт, почти пустой, содержит слова "Credit Card#". Нашедшего просьба срочно связаться по адресу: Cyl 49, Sec 107, Command.com.
Пришли отец с сынком в пиццерию. Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает: -А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!? -Не знаю сынок, спроси у официантки. Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она: -А что, твой папа не знает? -Нет. Он сказал у вас спросить. -Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"
Пятиклассник Петя (П) за диктант по русскому получил "двойку". Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки. После уроков его друг - одноклассник (ДО) ждет его на улице. Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе. (ДО) - Петя, ты чего??? (П) - Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...
В Америке, для охоты нужно разрешение. Короче, пошел мужик на охоту, настрелял уток и топает домой. Останавливает его, типа лесничего, и спрашивает: Лесничий: "Сэр, я вижу вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас есть?" Мужик (достает разрешение): "Да. А что?" Лесничий, берет одну утку, засовывает ей палец в жопу, нюхает и говорит: "Эта утка из Нью Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью Йорка?" Мужик: "Да, вот оно. Дает бумажку опять." Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в жопу, нюхает и говорит: "А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на острел уток из Калифорнии?" Мужик: "Да, вот, пожалуйста." Лесничий берет еще одну утку, сует палец в жопу, нюхает и спрашивает: "А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?" Мужик: "Да, держите." Лесник репу почесал... Спрашивает "А вы то, вообщем-то, от куда?" Мужик снимает штаны и нагибается: "А нука, сами угадайте!"
Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: - Кто там? - Открывай, чемодан ебучий!
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!