Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рубрика: Что помню
Помню, не так давно в нулевых, когда работал на нашей местной телестанции ННТВ (Нижний Новгород) было время, я там подвязался в ассистентах режиссера. Так вот в те времена в телевизионной программе не писали название фильма идущего в 22.00, а писали просто "Вечерний фильм". Наш отдел отвечал за рекламу на всем канале, мы готовили эту рекламу собирали её в блоки и готовили блоки к выпуску. Так же там были и другие обязанности от производства рекламы до много чего другого. Главное подготовка рекламы к эфиру. Так вот в те времена фильм на телевидении просто приносил кто-нибудь из рекламного отдела из своего дома кассету. Любую кассету с любым видеофильмом! Например, был у нас такой Гоша Преображенский жуткий задавака и интеллектуал, он все время норовил принести, то "9 1/2 недель", то "Подземку" Люка Бессона, то "Побег из Шоушенка", а мы же норовили поставить "Терминатора" или "Молчание ягнят".
Я не знаю, как так получилось, что года два-три ставить фильмы на телевидении в регионе с 3,5 миллионным населением мог просто любой человек из рекламного отдела просто принеся из дома свою собственную или взятую в прокате видео кассету. То есть я приношу "Зубастиков" третью часть и отдаю её на эфир и там оператор эфира ставит её на плей и регион смотрит "Зубастиков-3".
Такое было время законов об авторском праве и о пиратстве еще не было принято, а возможности технические уже были. И система сама адаптировалась. Фильмы шедшие в прайм-тайм в эфире целой огромной областной телестанции приносил из дома Игорь Преображенский, такая история.

Предновогоднее
Мне было 5-6 лет.
К нам пришли друзья моих родителей.
Они принесли настоящую Ёлку!
Вместе с Папой они установили ее в комнате.
- украсим ее потом, вместе! – пообещал мне мой любимый дядька, мой крестный – а вот тебе подарок.
И он вручил мне первый в моей жизни мяч!
Я был в восторге! Мяч был как раз под меня, не слишком большой, полосатый оранжево синий, надутый, резиновый… упругий! Моя мечта!)))
Потом они все ушли в кино, оставив меня под присмотр соседей (мы жили в коммунальной квартире)
Ну и что делать с мячом?
Конечно играть, кидая в стенку и ловить, опять пиная уже ногами в ту же стенку!
Стена была выбрана соседская, потому, как была голая, за диваном. Прочие стены это были окна, мебелированная импортной стенкой стена, ёлка и прихожая.
Сосед взвыл!!!
Он пришел ко мне в комнату, отобрал у меня мяч и с силой кинул его об пол, ругаясь на меня, что я мешаю ему отдыхать.
В те времена было модно держать в домах люстры в виде больших тарелок с лампочками над ними.
Мяч улетел в люстру, не разбив её, но пробив в ней аккуратную дыру. Видимо тарелка была сделана не из простого стекла. Мелкие осколки посыпались на пол.
Мы с соседом окаменели
- подмети тут, убери – вздохнув, опомнился он, немного погодя
Я нашел веник и подмел пол
Расплакался… Ну вот теперь мне достанется за то, что мячом в стенку… и за люстру…
Сосед через полчаса принес мне пирожные, мои любимые эклеры.
Напоил чаем…
И вот приход моих родителей…
Я реву.
Мой дядька заглядывает в комнату первым, видит дыру в люстре, кучку осколков и меня в соплях.
- А ничего не случилось! Главное он жив!- он обнимает меня, прижимая к себе.
Родители смотрят на обновленную люстру с дырой, улыбаются.
- ну бывает, - появляется сосед, подмигивая мне – уж не ругайте мальца!
Всё обошлось, меня не наказали.
А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))

Однажды...
Он шел мне навстречу. Ступая широко и твердо, с довольно большой сумкой в руке. Я кивнул ему в знак приветствия головой и он остановился.
-Десять тысяч займешь? - деловито поинтересовался он. Больше всего меня смутила не сумма, а то, что он был абсолютно трезв.
-Зачем? - на всякий случай поинтересовался я, мельком взглянув на сумку. А туда влезло бы гораздо больше.
-В Москву поеду. - все с той же интонацией, развеял он мои сомнения, - на заработки!
-Нет! - сказал я. - Бери пример с Ломоносова, ему было гораздо дальше.
-Кто такой Ломоносов? - опешил он.
-Долго объяснять, - и пошел дальше.
Через пару дней я встретил его вновь. Сумки не было и шагал он легкой танцующей походкой.
-Ну как там в Москве? - поинтересовался я.
-В Москве? - он вынужден был остановиться и задуматься. - Так ты же мне денег на билет не занял! - когда сознание прояснилось, воскликнул он.
-Значит я виноват, что лишил страну еще одного Ломоносова, - тяжело вздохнул я и продолжил движение.
-Кто, бля такой, этот Ломоносов? - пробурчал он мне вслед.

Другу подарили джип "Мицубиши Паджеро". Подарила подруга-бизнесменша, и видимо за хорошую работу. Хотя он не состоит в штате ее фирмы, а официально трудится на государственной службе. Статус у него не очень высокий, довольно молод, нужна выслуга. Он был ей, конечно благодарен, хотя дружил с ней чисто из-за ее физических данных. Ему не хотелось светиться перед коллегами, пересадкой с ниже средней машины на джип. Но тут помог случай. Выехав в воскресенье на пригородную трассу для обкатки, он был торпедирован древним "Запорожцем". За его рулем сидел еще бодрый дедушка, а рядом бабушка. Запор вдребезги, дедушке и бабушке практически ничего, и на "Паджеро" ни царапинки. Проведенное обследование показало, что мотор джипа имеет после этого некоторое незаметное смещение, которое ремонту не подлежит, но в будущем из-за вибрации, это приведет к нежелательным последствиям. Представив результаты дарительнице, он получил согласие на продажу. С дедушкой заключил мировое соглашение, и неофициально проставился. Дед, и все остальные остались довольны. Насчет покупателя не скажу, не знаю.

Было мне тогда лет 9-10, познакомилась с девочкой во дворе и пригласила та меня к себе в гости. Дома родителей не было, только старший брат - лет 13, может старше. Новая подружка притащила трехлитровую банку вишневого компота и какое-то домашнее печенье, сидим в комнате играемся, платья куклам примеряем, компот пьём (вкуснююющий!), печеньем заедаем а он на кухне телевизор смотрит - никто никому не мешает, красота и идиллия. Захотелось в туалет, пошла, открыла дверь, а там этот брат с журналом в одной и своим хозяйством в другой руке сидит! На меня уставился - глаза как блюдца и рот приоткрытый... я как-то растерялась... что в голову пришло, то и ляпнула - здравствуйте, а я в туалет... Он как заорёт, я тоже взвизгнула, дверь захлопнула и дёру оттуда, как из квартиры выбежала не помню, лицо аж горит, соображать начала только когда до первого этажа добежала - стою в подъезде и понимаю что куртку там забыла - без куртки домой идти - мама заругает, а обратно подняться - духу не хватает... в горле ком, слёзы катятся, в ушах стучит... Тут дверь в подъезд открывается и выходит моя подружка с абсолютно спокойным лицом - ты чего убежала, спрашивает? Он всегда так орёт, там щеколда отломалась, надо было постучаться! И, главное, так обыденно... Не пошла обратно к ней, попросила вынести куртку и пошла домой, там никому ничего не сказала, да и с этой девочкой как-то больше не общалась. Потом эта история перестала быть страшной и меня накрывало безудержное веселье, как вспомню его лицо. Но вот устроилась на новую работу, знакомят меня с непосредственным начальником, а это ОН! Повзрослел, но лицо такое же, особенно глаза... я его узнала, а он меня нет! Здоровается, улыбается и протягивает ту самую руку, которой тогда за себя держался... я аж взмокла вся, но руку пожала! Мои мокрые ладошки списали на волнение... Это было в пятницу, все выходные у меня истеричные припадки смеха, с понедельника выхожу на работу... но как с ним теперь работать не представляю!

Проходил дворами Невского проспекта в Петербурге. На одной из дверей табличка: "Альфа-Юрист".
Мне даже подумать страшно, что там этот юрист вытворяет с клиентами и коллегами.

друг порадовал рассказом о своей бывшей, у которой ничего не вышло в личной жизни после развода. Узнав о том, что он собрался уезжать в Казань, звонит ему и просит:
- Милый, возьми меня с собой в Казань, я буду там настоящей казашкой.

Вчера коллега рассказала, что ее дочке в школе задали прочитать "Войну и мир". Она,как настоящая мать, сходила в библиотеку, взяла роман и отдала дочери для чтения. Через какое-то время спрашивает: Чем закончилась история с Наташей Ростовой? А дочь отвечает: Да все плохо - она же бросилась под поезд.

Друг рассказал:
Два друга - один строитель, другой доктор. Строитель работает возле больницы, в обед решил к доктору заскочить, повидаться, побурлить. Стучится в дверь, открывает, заходит в кабинет и руками держится за промежность.
Что случилось, что такое?
Да ты знаешь, Васек, мне сказали, что с пустыми руками к доктору нельзя, ну и я вот, чтоб не с пустыми руками...
Медсестра со смеха под стол залезла, доктор на друга неделю сердился.

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится?" она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: "...на ногах!"

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего
рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не
вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди,
убила всех, заказав "одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда
это станет нормой...

Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн
(которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки,
М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала,
щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль
делить нельзя!

Мое начальство, в честь какого то праздника решило прогнуться перед
вышестоящим начальством. В честь этого было куплена хренова туча откыток
с золотым теснением и т. д. и т. п. После этого естественно мне было
дано задание напечатать на них текст в цвете со всякими вензелями и
прочей лабудой. После выполнения данного распоряжения мне очень
понравилась фраза которую выдал директор: - А теперь как это все
отправить по факсу?

Моего друга неожиданно назначили замом главного технолога совершенно
секретного, хотя и изрядно разваленного завода... Интернету там в заводе
нету... посему с целью добычи информации на тему "организация работы
участка станков с ЧПУ" он пришел ко мне домой юзать мой комп, в качестве
моральной компенсации принес некоторое количество национальной жидкой
валюты... Увы, искомая комбинация слов встречалась в основном в текстах
вакансий и резюме... Тогда открыли несколько сайтов рефератов и начали
читать плоды чужих трудов в разделе "технологии"... Чего там только не
было - и технологии производства презервативов, и организация работы
швейной мастерской, а все не то... время идет, трафик капает, на дворе
ночь, я начинаю все громче советовать другу сменить профессию... В конце
концов в сердцах ору, что сейчас скачаю ему первый попавшийся реферат со
следующей страницы. Открываю.

Немая сцена.

Ибо там написано:

Спаивание (лекция).

Выбравшись испацстола, мы решили, что уж по данному-то предмету мы сами
кому хошь лекцию прочитаем... разошлись в приподнятом настроении. :)

Опять задачки про члены в рабочее время

Только что в министерство позвонили из редакции, им не нравится в законе
словосочетание "полный член".

Вообще-то это понятие давно в юридической литературе и законах
используется в контексте разного статуса членов общественных
объединений.

Так мы в отделе полчаса думали, какой можно придумать синоним к понятию
"полный член", чтобы с одной стороны не запутывать юридическую
терминоглогию, а с другой - чтобы люди "плохого не подумали" )))

В предверие очередного Нового года администрация нашей организации
решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой
цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских,
где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик.
Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не
придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть:
"Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко
мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.

В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
«нечто заполнившее» пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое...
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста...

Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.

Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая
вызывает во мне теплые ностальгические чувства…
Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее
поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы
размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком
впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные
бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые
ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а
кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета.
Многие, я думаю, это тоже помнят.
Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По
выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару
часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что
папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей
наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако,
быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время
сладкий квас.
Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное
дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция
сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше
их понимания.
Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы
с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику.
Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих
в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы
развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал
громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!!
А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ
ПИВО!!!!!!
Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно
повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.

Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте
и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо
все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он
засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая
заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи,
легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп
лежащий на столе:
- Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему
целую книгу учить!!!