Новые истории - основной выпуск

Гиперболоид слесаря Дрюнина.

Кто не жил в общаге? В типовой, с общим коридором окрашенным синей
кладбищенской краской и туалетом на пять персон. Где по облезлому полу,
в тусклом свете, в коридоре бегают беспризорные дети, а вечером их
пьяные отцы шлифуют телами облупившиеся стены в поисках нужной двери. Но
есть жизнь и на Марсе.
В надежде получить квартиру, на этом дне обитал с женой мой приятель -
слесарь Дрюнин, далее: СД, слесарь с большой буквы эС – ему что сапог
подковать, что телик починить, все едино.
Как известно из классики, фанера лучший проводник звука. Сдается тогда
стена в пол-кирпича – полупроводник: если соседи разговаривают в
вполголоса - уже слышно, ну а если за стеной бордельеро, то и беруши не
помогут.
Только эвакуация.
Полным составом.
Соседи у СД на Кипр в отпуск не поехали, а отдыхали «а ля рюс»: днем
спали, а ночью пили (жарко однако - был июль месяц), предаваясь оргиям с
плясками под «дискотеку 80 х», где Ласковый Май собственно и составлял
весь репертуар. Действо периодически перемежалось бабским визгом и
звоном бьющейся посуды. Ни просьбы, ни угрозы на соседей не
действовали…Нормальный человек сошел бы с ума.
Но не СД.
Он придумал гиперболоид. Вспомнил конструкцию советского «блютус» к
телевизору - когда комнату опутывали проводом подключенным к выходу
звука телика, а слушали с приемника через наушники. За дело.
Намотал по периметру стены которая граничит с соседями несколько витков
обмоточного провода, подключил эту гипер катушку к 100 ваттному
усилителю, на вход оного подал сигнал от генератора около килогерца… При
максимальной мощности гундело все – радиоточка, реле у холодильника, при
этом частота звука весьма напоминала по ощущениям зубную боль.
Итак, очередной вечерний тусняк подрывается на высокой ноте: «и снова
седая ночь …» плавно переходит в злобный вой. Головка магнитофона ловит
волну. Было слышно как за стеной бумбокс колотят, матерятся… но как
только нажимают «плэй» вой снова продолжается. Без музона соседи
загрустили. Пьянка пошла на спад. Через несколько дней враги
перебазировались незнамо куда.
Так СД бандерлогов победил.

Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали
рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо.
Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый
тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.
Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя
говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо
позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее)
-звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто
это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка
какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным
голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда
звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо
ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует
собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!

Интересно, почему бывший чемпион по боксу Джордж Форман назвал всех
своих детей "Джордж"?
Вот как он объяснил это СиБиСи Ньюс:"Вы попробуйте получить удар в
голову от Мухамеда Али и потом посмотрим сколько имен вы сможете
запомнить."

Жена по долгу службы получает из школ особо одаренные сочинения
школьников, причем как в положительном смысле, так и отрицательном. Я
поинтересовался папочкой с "неудачными" творениями, много узнал....
Далеее текст юных авторов, которые если чего-то не знают то никогда в
этом не признаются. Орфография сохранена.
"В мои 15 лет я много успел прочитать по истории, и особенно истории
военной....
Разгромив русский флот под Цусимой, адмирал Того, воодушевленной победой
повел свои корабли на Пеарл-Харбур. Атаковав американцев он вымудил их
вступить в войну..."
36 лет плавали, однако.
А вот комедия Тургенева.
"В царском доме родилась дефектная собачка, она не могла лаять и все
время мычала. Сначало это забавляло, собачку назвали Муму, нопотом
надоело... Собачку отдали дворнику Серафиму(!) он был известен глухотой
и добротой... Даже глухой серафим не мог вытерпеть мычание собаки и
вынужден был ее утопить"
У этого отрока возникла фильмокаша.
"Давид Маркович понимал, что отправить Шарапова в банду - единственно
правильное решение, но не мог подвергнуть своего друга детства такой
опасности."
Дальше без каментов.
"После распада СССР на Украины не осталось рублей, они ввели гривеники."
"Петидневная война в ЮО Осетии была резулитатом попечительства властей
РФ и наглости Грузинской партии Саакошвили..."
"Кормили нас довольно сносно, утром овсянка или яичница потом турник или
бревно."
"Мой брат потерял в Чечне нюх и глаз, глаз ему потом вернули в Москве но
вредные запахи его попрежнему не беспокоят."
"Мы ездили в Америку летом, по обмену...
Удивительно насколько плохо американские дети знают историю. Они думают
что Путин президент, а он Медведев...
11 Ноября отмечают день памяти павших в первой мировой войне, но ведь
кроме США, в ней никто не воевал. Почему-то думают что война с немцами
началась в 1939-м году..."
"На экскурсии в академию налоговой полиции, нашу группу вели две
наложницы..."
"... мой дед рассказывал что раньше в Москве вообще не было машин. Можно
было лечь спать поперек Садового кольца и никто тебя не раздавит."
"Самое смешное собитие года - это летающий член у Каспарова..."
"Раньше в Советском Союзе, ничего не воровали, двери подьездов не
запирали, у моих бабушки и дедушки на даче, до сих пор стоит туалет из
них построенный 30 лет назад..."

Помните анекдот когда жена заставляла мужа на праздник 8 марта выкинуть
елку.
Сегодня 23 декабря с утра пошел выбрасывать мусор.
Кто-то выкинул старую елку - без иголок, с обрывками мишуры в пакете с
песком.
Боже у кого-то реально был целый год - новый год.

Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон.
К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по
нулям.
Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?"
Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?"
Как меня не выдавило, когда все немножко заржали...

Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших калининградских
пассажиров-перегонщиков начал разговор о прелестях знакомства по
Интернету. И тогда, один из все время молчащих пассажиров, вдруг не
выдержал, и рассказал эту поучительную историю. Может потом, он уже и
пожалел об этом. Но все по порядку.
Не так давно, он завис с продажей машины на Московском авторынке.
И поскольку его работа заключалась только в живописном описании
технических данных и достоинствах его машины в период работы авторынка.
Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от нечего делать
или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на столичные страницы
сайта знакомств - в раздел М+Ж ищет парня. Конечно же, парнем он видел
себя, зная расценки и капризы столичных невест, он просто посчитал, что
так будет проще и экономичнее скрасить свое временное одиночество. Он
быстро списался с одной семейной парой, и встреча не заставила долго
ждать. Сергей и Света, а именно так они представились, сразу ему
понравились. Вернее только Света, с очаровательной фигурой и доброй
улыбкой, поскольку наш герой был исключительно гетеро. У Сергея, правда,
была тоже внушительная фигура толи борца толи культуриста. ”Что им еще
надо? ”- еще тогда подумал он. Но как бы там не было на предложение
съездить в гости, он не отказался. Чай пить не пришлось - Света сразу
пошла принимать душ, а ее муж Сергей посоветовал не терять время, а
занимать место в спальне. Принять участие в “знакомстве”, он отказался.
Сказав, что порадуется за них на кухне. ”Хорошее начало! ”- решил наш
рассказчик. И действительно, по его словам, все было чудно…Когда он
вышел покурить, Сергей, муж Светы, поинтересовался понравилась ли ему
его жена. На утвердительный ответ он сказал: ”Значит теперь моя очередь!
Теперь я буду с тобой ”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что
было потом мы так и не узнали. Но по его словам ему чудом удалось
вырваться из гостеприимной квартиры…Но всю дорогу мы смотрели в его
сторону с недоверием….

История про «сына Куклачева», что рекламирует Ладу Калину, про Вилле
Хаапсало!
Он простой финский паренек, из просто семьи, никак не связанной с
киноискусством, решил податься в артисты.
Ну а куда может податься учиться актерскому ремеслу парень из глухой
европейской провинции?
Само собою, на родину Шекспира!
Вилли уже и экзамены в Лондонской академии оплатил, билет купил, но тут
кто-то из приятелей спросил, чего собственно он прется в такую даль,
когда Питер боком??
Вот так вот. Мы все иностранцев превозносим, но нынче не петровские
времена.
О как. Питер одна из культурных столиц Европы!
Ну да бог с ним.
Питер действительно был совсем рукой подать, но была одна проблемка.
Вили вообще не знал русского языка. Напрочь!
У него нашлись какие-то знакомые в Питере, впрочем как и у любого
пьющего финна.
Так вот один знакомый наговорил ему на магнитофон стихи, басню и песню.
Вооот. Даже краткий курс русского языка преподали.
Русского матерного.
Короче, басню с грехом пополам Вилли оттарабанил комиссии.
И песню спел.
Просят танец.
Ну тут Вили мог кое что. Сбацал национальный танец, специально готовил.
Видит, понравился комиссии его дивертисмент.
Он чтоб добить уже окончательно, сплясал от себя, фантазию типа
«яблочко».
С выкриками на финском, уханьем и прочими радостями.
Обалдевшая комиссия сидит открыв рот.
Оказывается, его попросили стихи почитать.
Взяли. Талант всегда пробьется!!!
Но русский язык с тех пор он постоянно учит!
Кстати, доярка из «Особенностей национальной охоты» его супруга, финка.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&postdays=0&postorder=asc&start=105

Мое начальство, в честь какого то праздника решило прогнуться перед
вышестоящим начальством. В честь этого было куплена хренова туча откыток
с золотым теснением и т. д. и т. п. После этого естественно мне было
дано задание напечатать на них текст в цвете со всякими вензелями и
прочей лабудой. После выполнения данного распоряжения мне очень
понравилась фраза которую выдал директор: - А теперь как это все
отправить по факсу?

ВОСПИТАННОСТЬ
Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль
вспоминала:
- Однажды к нам в гости зашел чемпион мира по шахматам, доктор наук Э.
Ласкер. Он сразу же мне понравился тем, что когда пил кофе, то клал в
чашку всего одну ложку сахара, да и то неполную. Пирожное есть не стал -
сразу было видно, что он очень воспитанный человек!

Сын, четыре года, очень любит Винни-Пуха. Читаю на ночь каждый день.
Особенно он просит про то как Винни, Пяточек и Кролик пошли в лес и
заблудились в тумане. И вот читаю уже в сотый раз: "Вначале Пух, Кролик
и Пяточек шли бместе по тропинке, а Тигра описывал вокруг них большие
круги. Потом тропинка стала уже и Пух, Кролик и Пяточек пошли друг за
другом а Тигра стал описывать вокруг них петли..."
И тут чадо задает вопрос который по видимому его долго мучал:
"Папа, а как Тигра может так много п`исать??"

История, к сожалению не моя, просторы интернета, знаете ли, но довольно
свежая, кажется...
"- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...

- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!. Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет
бросил. В ваш туалет. Живую.
Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку
сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть ее.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан
стоит. К тому-же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую котлету?!
Вот представь, сидишь ты в гoвне, а тебе на веревке бутерброд с икрой
спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую
яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Все так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и
всплывет...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке
валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет.
Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально
сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно
принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на ее месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем
месте пока еще.
- Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш
малолетний? Спустить его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками
своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - все равно подохнет в итоге. Раиса
Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так
сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя
лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле.
Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на
всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Ее поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся
ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно
как арбуз, похожа... э... она в туалет упала... в яму выгребную
... у Раисы Иванны... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой
вы ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что... каждый на
моем месте так же бы... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не
подаю... э типа ну я пошел мне умыться нужно...

- Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу.
Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить.
Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь
и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого, пожалуйста. Ну
типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень.
Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ...
Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты
знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого?
Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем...

- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау,
скока-скока раз мыли? Главное что все
хорошо закончилось."

Дети привели ко мне внучку, посидеть с ней, поводиться. Эллочке пять
лет. Я оставила ее одну на некоторое время, а сама побежала в магазин.
Прихожу – дитя смотрит идиотский сериал про Букиных. Подхожу к
телевизору и выключаю. Вопит – переключи обратно! Зачем? – спрашиваю.
Эллочка: там, говорит про, секс. А ты хоть знаешь, говорю, что такое
секс? Нет, говорит внучка, не знаю пока, но если включишь, я тебя
позову, когда покажут!

сегодня.
Ужинаем, попутно нос в компьютер. Читаю вслух заголовок из новостей
*22.12 04:40 На инаугурацию Обамы запретят приносить коляски и зонты*
lenta.ru
Дочка (ехидно) - А обувь?
надо же - а говорят, блондинки... того...

Вчера. Возвращаюсь домой. С чувством выполненного долга, после окончания
трудового дня.
Впереди, как обычно, пробка. Прямо передо мной – «Lanos». Едет, себе, и
едет. В глаза бросается надпись, наклеенная на «корме» автомобиля
металлическими (скорее – металлизированными) латинскими буквами. Модно
сейчас… И шо, ж там написано? Ага… «Nenavigy dom 2”! Это, ж, как мужика
надо «достать», чтоб он запечатлел на заднице любимого автомобиля
название данной «высокоинтеллектуальной» передачи?

С дочкой Ксюшей 3-года идем гулять в парк. Парк по-тихоньку
обустраивают... Сегодня в парке обновка. Ксюша замечает
новый плакат, установленный на газоне, почему то как раз на уровне глаз
ребенка. На плакате изображены запрещающие
знаки. Подбегает к плакату и, тыча пальцем в картинки, комментирует:
- С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, папа, а это
что такое? - показывает на перечеркнутую
кружку, в которой пенится пиво.
- Это - говорю - нельзя пиво в парке пить.
- А почему?
- Потому что дяди пива напьются, а потом начнут ругаться, песни петь и
вообще громко себя вести и мешать другим
людям отдыхать.
- А-а-а...
Урок усвоен, идем гулять дальше...
Через некотое время встречаем такой же плакат в другом месте. Дочка
радосно повторяет пройденный материал:
- С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, э-э-э...
- Пива, - подсказываю.
- Пива пить тоже нельзя...
Некоторое время раздумывает и радосно выдает:
- Пап, ниче делать нельзя!
Мда... логично!
Плакаты, кстати, через недельку куда-то делись. Жалко. Дочке они
понравились.

На сайте книжного магазина (zone-x):
"Искусство стиля: Как великолепно выглядеть в одежде и без. (В
салофене)".
Насилу догадался что "салофеня" - это целлофан. :-)

Не история, так наблюдение.
Вступление: часто психологи, тестируя маленьких детей, предлагают
последним выбрать из нескольких картинок одну не объединенную общей
идеей. Например, в картинки с домашними животными попадают дикие.
Теперь сама зарисовка. Световая надпись на магазине: (слова сменяют друг
друга)"Все для дачи". "Свет", "Тепло", "РЫБОЛОВ". Вот и думаю - что-то
здесь явно лишнее. :)

Пошел у нас как-то разговор о наркотиках. Мой приятель говорит:
- Нет, на вены - это табу. Вены надо беречь пуще жопы.
- Нет, ты не прав. Бывшие наркоманы бывают, а бывшие опущенные нет.

Несколько дней назад покупала в магазине гору игрушек для детей, на
подарки к празднику. В том числе были два одинаковых конструктора -
детальки в пластиковой банке с крышкой в виде головы медведя. Привожу
все это богатство домой и вместе с сестрой начинаем отдирать ценники.
Доходит очередь до "мишек". Вслух замечаю, что они вроде разные (у
одного голова казалась побольше).
Далее был следующее: Конечно! - говорил сестра - Один из них поросенок,
а другой свинья!
Я, задумчиво - Вобще-то, оба медведи...
Потом она оправдывалась, что просто в профиль эти мишки похожи на
Степашку (!) из "Спокойной ночи". Вот и попутала!
Смеялись долго)