Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Легенды Нижнего Новгорода. Быль с производства.
😱Это всё было на самом деле, мне рассказал эту историю один друг - Леха Смирнов, история про его отца.
Жил-был молодой инженер, он работал на одном военном предприятии в городе Горьком.
📈На этом заводе делали какие-то нужные электронные приборы для военных целей, в этих приборах📺📻📠📟💡 использовали в большом количестве микросхемы и другие детали с позолоченными и посеребренными контактами. Это необходимо для более точной передачи электронных импульсов.
Когда паяют эти микросхемы или резисторы, у деталей остаются "усы", то есть контакты длиннее, чем нужно.
Их обрезают, концы эти, и складывали в специальные контейнеры, на них же золото в микронах и серебро.
А потом эти кучи обрезанных проволочек выбрасывали, потому что не было способа золото отделить от проволоки, вернее, был такой способ, но очень дорогой и долгий.
Вот этот молодой инженер наблюдал эту всю ситуацию и думал, думал, думал...
🧲В общем, придумал он дешевый способ отделения этих микронов золота и серебра от проволочных отходов.
Молодой инженер внедрил этот способ самостоятельно. Он смог отделить от этих отходов несколько килограммов серебра высшей пробы и 3 килограмма золота.
💰Так как он был обычный русский человек, лишенный врожденной хитрости и изворотливости, он взял все это золото, 3 килограмма, завернул в газету, положил в авоську и пошел с ним на рынок, чтобы его там продать.
👮‍♀️На рынке Лехиного отца сразу арестовали. После был суд и его посадили на несколько лет🚓 за незаконную продажу и хранение крупной партии драгоценных металлов.
Под давлением следователей🔍 он рассказал о своем способе извлечения золота💰 с отходов производства.
👮‍♀️Технологию этого отца моего знакомого внедрили на всех предприятиях военного комплекса по всей нашей стране, проволочки-отходы перестали выбрасывать, а стали считать, опечатывать и сдавать на переработку. Позднее этот способ распространился по всему миру.
📈Парень этот, отец Смирнова Лехи, отсидел 10 лет и вышел на свободу, но вследствие подорванного в застенках здоровья вскоре умер от онкологии☠️.
🧲Никаких денег ему за изобретение не заплатили💵, золото и серебро изъяли, так как он был расхититель социалистической собственности.
😂Вот и вся история. Получение золота и серебра с позолоченных и посеребренных контактов электродеталей до сих пор во всем мире проводится по технологии, изобретенной отцом Лехи Смирнова из Нижнего Новгорода.

Однажды много лет назад, будучи зимой в маленькой командировке в небольшом райцентре, заночевал в местной гостинице в номере «люкс», где весь шик заключался в наличии кровати, стола и шкафа, куда я на ночь повесил свою новенькую шинель.
Утром, доделав нужные дела, вернулся в город и, не заходя домой, - сразу на работу, так как был еще день. На улице встретил товарища, разговорились. Вдруг он уставился мне на грудь: - Что это?
По высококачественному сукну офицерской шинели гордо полз реликтовый зверь, в простонародье именуемый «клоп постельный».
Я с этим чудом сталкивался лет за 10 до этого, когда пришлось воспользоваться бэушной детской кроваткой. Хлебнули мы тогда печали.
Поэтому к обнаруженному диверсанту отношение было однозначно негуманным.
Спасибо товарищу! Сам бы я этого диверсанта вряд ли бы узрел, разве только потомков его у себя дома. И в жизни бы не догадался об их происхождении.
Дома рассказал о случившемся и даже показал место, по которому полз нежданчик. В процессе показа под воротником нашел еще одного!
С учетом умения этих насекомых не только ползать, но и летать, пришлось срочно пересмотреть весь мой командировочный гардероб с целью отыскания других членов диверсионной группы. Слава Богу, таковых не оказалось.
Граждане, будьте бдительны! Переночевав вне дома, рискуете получить не только ЗППП, но и мини-диверсантов, к которым кроме клопов можно отнести также тараканов и прочих представителей этого племени. Проверяйтесь!

Как-то на Пасху подарили нам шоколадного зайца, герметично упакованного в прозрачную пластиковую коробочку. Мы поставили его на кухне на подоконник, а на утро весеннее солнышко растопило молочный шоколад, и от зайца осталась одна лужица на дне коробочки. Шоколад решили использовать в кулинарных целях, а пока эту шоколадную лужицу перелили в банку и поставили в холодильник.

Несколько месяцев спустя, размораживая холодильник, я обнаружил мутную баночку с какой-то мерзкой коричневой массой на дне. Я долго крутил банку в руках, пытаясь понять, что это и что оно делает в холодильнике. Так и не поняв, что это, предъявил банку для опознания подруге:
- ха ... так это же эаяц!

Снегурочка и Чудеса (Новогодняя история. Продолжение)

Когда я посчитал, что история с Пингвинами мною закончена, прежде чем отослать её на сайт, как порядочный человек, я решил показать её непосредственному участнику тех событий – своей дочери.
Как-никак я написал историю с её слов.
Прошло много времени, и я мог что-то напутать или неправильно интерпретировать. Отослал ей на е-мейл и стал ждать заключение главного рецензента. Поскольку её замечания показались мне не существенными, я не стал переделывать, и отослал на «Анекдоты из России» как было написано.
Уже в комментариях была затронута тема «Снегурочки».
(https://www.anekdot.ru/id/987997/)

Так вот уточняю.

Была-таки среди поздравлявщиков (Дед Мороз и два Пингвина) одно время Снегурочка.
А случилось это вот как.

Когда вечер поздравлений был в самом разгаре, а встречали поздравлявщиков добродушные родители отнюдь не только хлебом-солью, но подавали и запить, то в какой-то момент "Дед Мороз и Пингвины" обнаружили в своей команде Снегурочку.

Откуда в их банде взялась Снегурочка, они не интересовались.
Ну, во-первых их тоже принимали все хорошо, скажем так,
во-вторых, каждый из них подумал: ну мало ли, каких чудес не бывает под Новый год.
Да и думать особо им не приходилось. Плотный график поздравлений, как вы сами понимаете, не оставлял времени на лишние раздумья.
Их с нетерпением ожидали жаждущие Чудес дети. И Снегурочка в их команде была совсем не лишней.

По косвенным признакам, как потом выяснилось, Снегурочка была из другой бригады.
По-видимому, их состав приняли хорошо сразу. Ну и провожали еще лучше.
Типа "на коня", «на посошок», и прочее.
То ли Дед Мороз ещё и за оленей не смог отказать в одном из визитов, то ли куда-то отлучился, но факт остается фактом. Снегурочка своего Деда Мороза потеряла.
Раз потеряла, надо искать, - решила она.

А как ребенок ищет свою маму если потерялся, например.
Ребенок, а Снегурочка была уже именно в таком состоянии, искала Деда Мороза по одежке. И нашла.
Наличие рядом двух пингвинов её тоже не смутило. Кругом темно, впереди грядет карнавальная ночь, почему бы и нет, - сразу сообразила Снегурочка.

В таком расширенном составе они объездили несколько квартир и домов.
Передвигались по ночному городу на такси, снова и снова слушали как дети и их родители читают стишки, дарили подарки, водили хороводы, бесились.
И им снова и снова предлагали отведать своего, домашнего. Такого, чего у других нет и быть не может. Снова и снова следовали взаимные поздравления с наступающим Новым годом.

А потом Снегурочка исчезла.
Точно так же неожиданно как и появилась, пропала.
Может растаяла, может снова потерялась и нашла себе другого Деда Мороза.
А может и не деда, а может и не Мороза. Всякие в жизни, а тем более под Новый год случаются чудеса.

Вот такие чудеса произошли с нашими Пингвинами и со Снегурочкой в ту пред Новогоднюю ночь. Если не считать последнего.

Когда девчонки-Пингвины уже подвезли Деда Мороза к его дому, чтобы распрощаться и ехать самим по домам отдыхать, оказалось, что Деда Мороза, в такси от печки сильно разморило. Дедушка крепко спал и похрапывал, тихонько присвистывал носом.
Устал, - подумали девчонки, - и стали его усиленно будить на выход.
Борода из ваты у Деда Мороза сдвинулась набекрень… тут и выяснилось.
Дед Мороз оказался НАСТОЯЩИМ!
Ну не тот, во всяком случае, с которым они предварительно договаривались.

Но это была уже совсем другая история.
* * *
Всех с Наступающим!

Ребенок в 10 классе, засел за английский язык по-серьёзному, для будущего ВУЗа, я, вроде как, помогаю. А чего, всегда нормально общался на вражеском языке, ну, типа, как пройти в библиотеку, сколько стоит эта панамка, и в таком духе. Все меня понимали, я тоже собеседника андэстэнт, если он говорит медленно. Для дипломатической работы не гожусь точно, но «прочитав» газетку, определенно скажу, о чем базар, а тонкости мне нафиг не нужны, меньше знаешь – крепче спишь. В общем подвизался я в качестве репетитора своему сыну. Первый звоночек, о том, что это не совсем просто, прозвенел при изучении предлогов, вернее, послелогов. Например: берем слово ломать – break, прибавляем послеслог – up. Что должно получиться в итоге, если к слову «ломать» присоединяется слово, обозначающее «вверх»? По-нашему, по- русски, и даже логически, надо ломать что-то вверху (сверху), например верхушку дерева, или ломай мебель, по-пьяни, на пятом этаже. Ведь главное-то сказано «ломай, бл..» и не упускай из виду «высоту». Вы тоже так думаете? А зря. Всё гораздо сложнее. break up означает «заканчивать отношения, засмеяться». Причем здесь смех и разрыв отношений, возможно понять, если родиться в буржуйской стране, а иначе можно мозг сломать. Окончательно и бесповоротно я принял решение сойти с преподавательского постамента, и пригласить настоящего репетитора, после того, как мы начали разбирать слово turn – очередь. Я не дурак, понимаю, что всё в контексте и прочее, но не настолько же. Англ. слово turn – очередь. свернуть, превращать, поворачивать, вращаться, меняться, переходить, обдумывать, вывихнуть, портить, точить, изменять цвет, расстраивать, пахать, очередь, припадок, манера, вспышка, менструация, форма, курсовая прибыль, нервное потрясение, и т.д., больше 80 вариантов!!! А если к этому turn прибавляем up (turn up), вообще получаем перевод «неожиданно появляться».
Не, у нас тоже есть слова в тексте, читая которые, те же англичане, изучающие русский, с ума сходят: писАть – пИсать, замОк – зАмок, мукА – мУка, стоИт – стОит, и т.д. И мы для них, наверное, варвары. Может быть. Но если одним и тем же словом можно описать очередь, менструацию и неожиданное появление, то….. Нет слов!!!

МОЯ ПЕРВАЯ ПУБЛИКАЦИЯ

В середине 80х родители купили югославскую двухцветную пишмашинку. На одной и той же ленте были полоски черная и красная. Щелк рычажок - печатаешь любым цветом. Я был первокурсник, и при одном взгляде на эту машинку на меня набросился приступ вдохновения. Очень захотелось поделиться с миром его плодами. Газета "Правда" для этой затеи явно не подходила, хотя в своих стихах я сказал чистую правду. Пришлось изворачиваться, чтобы ее хоть кто-нибудь прочел. На следующее утро я приехал раньше обычного в гулкое пустынное здание физфака и прикнопил к доске объявлений деканата листок с огненно-красным текстом:

Не в сути смысл, не в смысле суть
Но если страшно е.ануть
Ядреной атомной частицей
То там такое заварится
Что ты поймешь - ни ты, ни я
Не знаем о Вселенной ничего

Подозреваю, что этот стих тянет на нобеля по литературе и физике одновременно. Если считать, что с такою мощью это написано про бозон Хиггса. Но тогда меня заботило другое - вероятность справедливого возмездия. Я всерьез считал, что распространение матерной печатной продукции в публичных местах наверняка карается какой-нибудь статьей УК. Принял меры - единственное матерное слово уконтрапупил точкой, а второе тщательно замаскировал изнасилованной рифмой.

Но все равно, декан у нас был суров и мстителен, перспектива отправиться месить пыль сапогами за такую выходку меня тревожила. Как профессиональный революционер, все четыре кнопки я вонзил в прокламацию почти одновременно и прикрыв тушей, а потом отправился бродить по зданию кругами с тщательно продуманной легендой - посмотреть, не открылась ли кафедра, потом в компьютерный центр - не прибыла ли распечатка расчетов с моих перфокарт, затем - не разместил ли декан свое новое важное объявление. Лучшее, на что я рассчитывал - это толпа моих первых читателей числом с пяток, взволнованно обсуждающих мое творение. Я хотел это видеть.

А вахтерша озадаченно глядела, как я появляюсь с деловым видом из одного и того же коридора с интервалом в пару минут, и это означало, что я безнадежно палюсь. Самодеятельные авторы эпохи Интернет, цените открывшиеся вам возможности печатать всякую херь для множества граждан. Мои же наблюдения были скудны. Начали появляться студенты, преподы, но стало ясно - все объявления декана им были абсолютно по барабану. Никто не замечал мой огненный листок. Не повернув головы кочан, блин.

На очередном вираже я встретил приятеля Диму. Он как раз отходил от доски деканата. То есть от моего творения. Дима был на год меня старше, рожден в год змеи, почти двухметров и коротконог при внушительной туше, которая была увенчана крупными роговыми очками. Взгляд его сквозь толщу линз был смутен и проницателен одновременно. Он обладал абсолютной памятью на всякую херню и поэтому весьма злопамятен. В общем, это был Мудрый Змий нашей компашки. У него была чудовищая интуиция. Его жопа все чувствовала, а мозг, обычно спинной, мгновенно принимал решения. Подъебать его было невозможно. Мой листок он не мог не заметить. В общем, это был достойный первый критик моего творения.

Hi fucking crocodile! - приветливо поздоровался я - ты видел этот прикол на доске деканата? Как тебе?
Показал рукой на листок - и с ужасом увидел, что листка этого там уже нет.
- Этот, что ли? - спросил Дима, вынимая из кармана скомканную бумажку - Экая хуйня, меня чуть не стошнило!!! (глянув мельком на мою физиономию, продолжил практически без паузы и даже без смены интонации) Нет, ну автор конечно талантлив, но меня бесит это жеманство - что за кокетливые точки? Ебануть так и пишется - ебануть! Что за рифмы? ну хочешь ты сказать, что мы не знаем о Вселенной ни хуя, ну вот так и скажи! Хера ли мне эти намеки?!

Тесть, пожилой всезнайка, всегда внимательно следит за новостями по ТВ и интернету, любит их пообсуждать, конечно в меру сил своего невысокого образования и старческого маразма. Особенно, он ярко проявляет себя на сайте одноклассников, где равных ему по уровню дебилизма вряд ли сыщется.
Недавно подарили ему смартфон. С большим трудом и местами практически безуспешно обучили им пользоваться.
Единственно, что в смартфоне его по настоящему привлекло, - то это приложение "Одноклассники" и возможность круглосуточно, по любому поводу оставлять комменты и лайкать. Где он с легкостью именитого политолога (а так же экономиста, юриста, историка и эксперта по широкому кругу вопросов) дает оценки и рекомендации по всем событиям в стране и в мире, в науке и богословии, и других областях...
Иногда смартфон зависает от его "великих способностей" пользоваться сим гаджетом. И в очередной раз, откликаясь на его просьбу глянуть на "заглючивший смартфон", случайно прочитал его коммент на утреннем дайджесте новостей по теме "В Москве на депутата муниципалитета вылили ведро нечистот" и его ... почти резюме... "На голову нашего депутата ведро говна, все-равно как с гуся вода"...))) Не ожидал...улыбнуло...

История коротенькая, слегка урезанная, но длилась не меньше пяти минут.

Как-то мне понадобилось встретиться с одним знакомым, который работал в Детской музыкальной школе. Захожу в школу, а там пожилой охранник. Спрашиваю у него:
- Вы не могли бы вызвать Петра Петровича?
Охранник:
- Ваши документы.
Я ему:
- Да я же не собираюсь проходить, мне бы его сюда позвать.
Слышу всё те же слова:
- Ваши документы.
Ну, думаю, спроси у него который сейчас час, последует опять "Ваши документы". Не стал перерекаться и протянул удостоверение. Охранник взял его и стал изучать.
- Вы же знаете какая у нас в стране обстановка,- пояснил он, - а это всё-таки детское учреждение.
Я понимающе кивнул головой.
- А зачем он вам? - протягивая мне моё удостоверение, спросил охранник.
- У меня к нему личный разговор, - отвечаю.
И тут слышу от охранника слова, от которых можно впасть в бешенство:
- Его сегодня не будет, приходите завтра.

23.12.2014.genar-58.

Время давно за полночь, а жена только-только появилась дома. Гуляла на предновогоднем корпоративчике в кафе. Спрашиваю, как там было.

- Народа было не протолкнуться.
- Все ваши?
- Что ты, нас-то всего десять человек. Какие-то энергетики, какое-то РосВино, какие-то хомячки.
- Что за хомячки?!
- Откуда я знаю. Сидела компания на противоположном конце зала. Вышла оттуда женщина, немолодая уже, подошла к оркестру и объявила: ”А сейчас песня для моих хомячков”.

Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие
девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и
понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих
отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог:
- Привет! Твои?
- Ага.
- Молодец!
- Дело нехитрое...

Ещё летом дело было. Приехал к нам с рабочей поездкой один очень большой
по рангу начальник. Как водится, напинал местному начальству, посетил
несколько предприятий, пообщался с рабочими. Всё шло обычно и по плану.
Но в ходе последней запланированной поездки на один из заводов, большой
начальник узрел через окно лимузина пляж. Совсем необорудованный для
отдыха. И высказал своё ай-яй-яй местным князькам. Мол, не
беспокоитесь о народе, о простых людях. За это можно и выговор
схлопотать. И работа по облогораживанию пляжа закипела. Была стянута вся
техника, завезено 500 грузовиков песка, который, в свою очередь, к утру
сначала был разравнен бульдозерами, а потом доведён до идеальной
ровности вручную. Даже смонтировали пару пивных палаток и биотуалетов.
Ведь могут, когда из центра напинают! Но. Только одно но. Пляж находится
в запрещённом для отдыха и купания месте. Промышленные стоки. О чём ещё
сутки назад сообщали таблички, воткнутые вдоль берега водоёма. А к утру
они исчезли. Хорошо, что новые не воткнули: "Целебный пляж". А
могли ведь.

недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый
год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И
уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну
забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый
товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и
умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой
приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно
просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку
сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от
латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим
мундиром, некоторые очень даже дорожат!

ВОСПИТАННОСТЬ
Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль
вспоминала:
- Однажды к нам в гости зашел чемпион мира по шахматам, доктор наук Э.
Ласкер. Он сразу же мне понравился тем, что когда пил кофе, то клал в
чашку всего одну ложку сахара, да и то неполную. Пирожное есть не стал -
сразу было видно, что он очень воспитанный человек!

История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай.
Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год.
В составе компании работает много программистов - оно дело понятное,
мыслят они не так, как рядовые - вроде меня.
Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по
закупленной жрачке - выпивке.
Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка:
(дословная цитата с бата)
"....
Бухло:
Коньяк 5* - 0.7 на коттедж.
...."

Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.

Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке.
после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:

"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне,
идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7
5-тизвздного. Имейте в виду.
:-)"

Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))

Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду.
Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и
есть – тапочки жены.
Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы
уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз
наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но
молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их
почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один
тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…

Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней
корпоративной вечеринки. Некоторые наработки были сделаны и, чтобы
скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я
стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft
Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв
клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое
время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле
монитора. Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не
разгибаясь говорит: "Ой, куда это мой курсор убегает?" и пытается мышкой
вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и
замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела.
Смеялись минут десять :)

Еду сегодня на электричке на работу. По вагону прошел БОМЖ. Колоритный
такой... А запах! Просто чудовищный. И, к тому же, потрясающе стойкий.

Рядом со мной сидели студенты, разговаривали. Вот один из них и изрек:
- ЭТО был ОДЕКОЛОН! Я тебе на Новый Год такой же подарю!

Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что
принесет завтра на дискетке.
Она: мне она нужна сегодня.
Он: ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она: а как ты мне ее перешлешь?
Он: по dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит "давай".
Он: что давай?
Она: ну ты ж сказал "подай лапу"
.... все лежали.. когда мне рассказали, я дня два еще ползал :)))

История произошла недавно, в студенческие мои годы. Идут 3 подружки
из одного общежития в другое. Время эдак час ночи. Весело им, хорошо.
Одна трезвее других и идет прямо, а две на ней по бокам виснут.
Одна из боковых смеется, орет что-то. Прямая ее увещевает:
- Танюха, веди себя прилично!
(Т) - Еще неизвестно кто тут кого прилично ведет!!