Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
"Когда речь заходит о Бабулях у меня слезы градом и ком в горле. Моей Бабули тоже нет рядом, но не было и дня, чтобы я ее не вспомнила. Она отдала душу положив голову мне на сердце, это нечто непередаваемое. Её последнее дыхание было у меня на руках. Я такого чистого, доброго и светлого человека в жизни ещё не встречала. Она была добра по отношению ко всему живому, а какое чувство юмора, а какая грамотная и Мега -трудолюбивая + оооооочень красивая внешне. Боже, а как она рассказывала о любви, как это прекрасно. Всё мои подруги приходили с ней общаться и часами сидели хахатали. Душа у неё была очень молодой. Она в жизни никого не осуждала, кто ей делал плохое - на них абсолютно зла не держала. Всегда в сумке тоскала хлеб, пирожки, чтобы бездомных собак кормить. Они её все знали и толпами провожали до дома когда она поздно возвращалась. Жизнь была очень тяжёлая. Дед и вся его семья издевались над ней, а ей некуда было уйти. Свекровь была крайне жестокой женщиной. Тут всего не написать. Мама моей Бабули и все остальные дети умерли от тифа когда ей было 2-3 годика. Их раскулачили и они бежали с России в Среднюю Азию.Отец её только через пару лет женился, но уйдя фронт пропал без вести.До последних днеи она мечтала узнать, где он похоронен. Я искала но без результатно. Мачеха оказалось такой, что словами не передать. Устроила ей рабскую жизнь и издевалась как могла, а свою дочь растила как принцессу. Зато когда ее мачеха уже лежачей стала, только моя Бабуля ухаживала за ней. Один случай наример: Дедушка был верховным судьёй (безжалостный тиран) и почти каждый день гостей тоскал, бесконечные пьянки-гулянки, так вот те кто с ночёвкой оставался, он заставлял чтобы она их носки стирала, высушила, погладила, аккуратно сложила у их постели, чтобы гости утром чистые носки одели и обувь она им до блеска начищала. При этом у неё 5 детей, помощи 0 и была она начальником крупной Сберкассы ( по тем временам это ого-го) . Как при такой жизни оставаться такой светлой и доброй? Я не знаю!!!!!! У нас такая связь была, что я её просто обожала с самого рождения. Как же я мечтаю хоть разок прикоснуться и поцеловать её руки, расчесать ее волосики, поесть ее аладушки. Ну как же рано она ушла.... . Так часто нужны её советы, а её нет и приходиться мысленно с ней общаться, но это все не то! Без неё я будто совсем одна, как сирота. Так рано она ушла... Очень рано!!! Любила, люблю и буду до конца своих дней любить её и благодарить Бога, что дал мне такую возможность встретить и быть частью в жизни такого человека как моя Бабуля"
Друзья летели с родины предков Баку домой в Чикаго с полуторагодовалым ребенком. В самолете рассыпали банку с молочной смесью. Идут по аэропорту. Мама – восточная красавица в черном брючном костюме, вся усыпанная белым порошком. Папа с бородой абрека, в черной футболке, весь усыпанный белым порошком. Между ними идет ребенок, тоже немножко в белом порошке, и орет на весь аэропорт: – Какайин-какаин-какаин-какаин!
Это он пытался воспроизвести песенку «Калинка-калинка» из любимого мультика.
Думали, все аэропортовские службы по борьбе с наркотиками сбегутся их арестовывать. Но нет, обошлось. Только две таможенные собаки подошли, понюхали и пошли прочь.
Пол Маккарти и Канье Уэст как-то замутили совместный проект. Из коментариев под видео: кто этот наглый старикан, который хочет присосаться к славе нашего популярного репера?
Наши армянские родственники пригласили нас на свадьбу племянника в Бостон. Мы с женой и дочкой, 20-летней, на тот момент, девицей, приехали на машине из Торонто. Свадьба прошла великолепно, с размахом: прекрасная музыка, кухня. Много было гостей из Америки, Армении, России, Грузии. Все весёлые, интеллигентные, образованные люди, с которыми мы прекрасно пообщались.
Несколько семей приехали из Москвы, которые держались слегка обособленно. Один из молодых людей пытался ухаживать за моей дочкой. Через некоторое она подошла ко мне: "Слушай, он всё время подчёркивает, что у него папа заместитель прокурора района в Москве. Я ему сказала, что у меня папа - програмист. Он посмотрел на меня, как на дурочку, и сказал, чтобы я у тебя выяснила, что это такое, раз сама не понимаю." "Ну, это значит, типа Assistant of District Prosecutor" - постарался перевести я. Она удивилась: "А почему это так круто?". Я понял, что в данном случае культурный барьер непреодолим.
Другой московский гость, был богатый дядюшка, лет 60-ти, про которого с придыханием говорили, что он чуть ли не из списка Форбса. Вскоре объявили: "А сейчас будет традиционный платный танец! Кто хочет потанцевать с невестой должен заплатить какую-нибудь сумму. Я, как и большинство участников, вручил невесте 20-долларовую купюру. Дядюшка решил подтвердить своё реноме. Он вытащил пачку купюр и швырнул её на пол: "Мне для молодых никаких денег не жалко!" Пока жених и невеста собирали деньги я успел рассмотреть: в пачке было примерно 15-16 купюр. Все они были достоинством в 1 (Один) доллар.
Сначала анекдот. Прочитал его здесь, на сайте «Анекдоты из России». Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Фу! А я их нюхал.
А теперь как было в жизни. Недавно ходил на экскурсию в оранжерею нашего ботанического сада. Довольно интересно: кактусы и молочаи, огромные листья бананов с плодами разных размеров, ананасы, кофейное дерево со зреющими ягодами, в бассейне на поверхности крупные листья виктории регия и плавающие в глубине разноцветные карпы. В разделе эпифитной флоры впервые вживую увидел непентес. Это насекомоядное растение, живущее в тропических лесах Азии. Некоторые листья непентеса представляют собой кувшинчики-ловушки, в которые попадают мелкие животные, перевариваются и служат дополнительным источником азотистых соединений для растения. И вот экскурсовод показывает непентес с висящими на нем листьями-кувшинами и рассказывает про тропический лес, про недостаток азота, про ловушку для насекомых… Тут я слышу сзади женский голос: - Фу! Как будто использованные презервативы повесили.
Внук много лет по весне сматывается в Карелию на пороги. Ну нравится ему эта смесь холода, сырости и адреналина. В этом году сманил двоюродного брата и с ними увязался его сын, 10 лет. Малый держался молодцом, стойко переносил все тяготы не городского быта, но к финишу шарик стал сдуваться - отсутствие в группе сверстников, не совсем комфортный плюс на термометре... Но всему приходит конец. Финиш! После ужина полный расслабон. Мелкий мечтательно:.. - Завтра автобус нас привезет на базу, вы купите мне много чипсиков, мы сядем в машину и поедем домой! Братья решили приколоться: - Макс, ты не понял. Это был пробный заезд, а завтра мы стартуем снова, на время. Пауза, почти театральная.., а затем громко и твердо: В ЖОПУ!
Если расплавить латунь в тигле и медленно вылить на мокрый веник - получаются "золотые самородочки" на заглядение, корявые, с чернинкой, на вид не отличить.
Любимое развлечение у старателей было - как новый человек появится (особенно, если молодой, но пафосный), зазвать его на шашлыки и под водочку "по секрету" сообщить, что начальство ни хуя в этом деле не понимает - роют хрен знает где и что, а тут в двух шагах в ручье золото хоть руками бери. И показывали. (В ручей, понятно, предварительно высыпался килограмм латунных "самородочков") Очень часто у человека сносило крышу, и он начинал лихорадочно ловить блестяшки - голыми руками в ледяной воде... А мужики пили водку и подзуживали - "а назачем оно тебе? брось каку, одни проблемы от него..." Обычно человек осознавал наёбку не раньше, чем понимал - набранная горсть блестяшек, будь она золотом, весила бы с полкило... (С)Nedvoray
И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!"
Был у друга на дне рождения. Он уже несколько лет пенсионер, периодически меняет работу-подработку, туда, где выгоднее. Сидим, пьем, звонок, берет трубку его многолетняя жена. Потом опять сидим, пьем. Кто-то из гостей вдруг ее спрашивает: - А можешь назвать самый счастливый момент в своей жизни? Она задумалась, потом ответила: - Пожалуй,сегодня. На прошлый день рождения Толи позвонили с работы и, услышав мой голос, попросили меня позвать сына, а сегодня - отца.
Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает", "померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.
Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.
Работаю в крупной организации, и до последнего момента считал что более или менее представляю что у нас за люди работают, и с каким послужным списком. Ну ладно, если не про всех сотрудников, то про коллег по отделу я точно знал "все". Сегодня утром, у соседей, соседний отдел, не открылась дверь. Массивная, железная дверь, с очень солидным замком. Крутой итальянский замок сдох. Ключ крутится, но засов не открывается. Мужики вокруг собрались, репу чешут, ключ крутят. Можно конечно дверь ломать, можно вызвать спецов, но собрались то реальные технари, правда электронщики, но все равно не офисный планктон. Каждый внес предложение, попробовал и так и эдак, не открывается. Часа полтора провозились, пока не пришел Сашка, наш молодой техник. Взглянул он на этот танец вокруг замка, сказал "одну минуточку", и ушел на стоянку. Возвратился с аккуратным алюминиевым кофром, достал из него нечто длинное, тонкое, загнутое, в нескольких экземплярах, фонарик, и сел на этот самый кофр около замка. Минуты полторы повозился, и дверь открылась. У всех конечно вопрос "КАК?". Сашка поведал историю: "все дети как дети, летом пионерлагерь, бабушка в деревне или на худой конец дача, а я лет с двенадцати все школьные годы летом торчал у дяди на фирме, которая как раз замками, банковскими хранилищами, сейфами и прочим занималась, в том числе и открыванием "не открывающихся" замков. Контингент в фирме был с богатым жизненным опытом, который с удовольствием передавал пацану. Спецом я не стал, но почти наверняка открою любой серийный замок". Сашка подумал минутку, и добавил: "есть одна трудность, смотрю я на все замки исключительно оценивающе, а за сколько я его открою? и замок на двери в квартиру я оценил в две с половиной минуты :-(".
Иду домой. Ночь, ни души. Обгоняет милицейский "бобик" и где-то впереди тормозит. Поддатый мужик в штатском идет в мою сторону. Поравнявшись со мной, заступил дорогу и дал в морду. Я ему ответил от души. Мужик - брык на четвереньки - и к машине. Все - молча. "Бобик" дал задний ход. Ну все, хана. Отметелят и дело пришьют.
Но нет - тормозит у четвероногого, открывается дверь. Тот - опять же, молча - вползает, и машина уезжает.
Оказалось, пожарник - тогда они были в МВД - нажравшись на милицейской пьянке, стал орать, что немеряно крут и что любого свалит с одного удара. Орал долго, ему и предложили класс показать.
Помните анекдот когда жена заставляла мужа на праздник 8 марта выкинуть елку. Сегодня 23 декабря с утра пошел выбрасывать мусор. Кто-то выкинул старую елку - без иголок, с обрывками мишуры в пакете с песком. Боже у кого-то реально был целый год - новый год.
Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает: - У меня мотор стучит, что это может быть? - Все что угодно, не видя машины - что можно определить? - А ехать хоть можно? - Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет. - Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте. - ??????
Возвращался я как-то с автостоянки вечером. Иду через дворы и от нечего делать щелкаю пультом сигнализации в кармане. Тут замечаю, что у одной из машин на моем пути пикает сигналка. Интересно, думаю. Клацаю пульт еще раз. Сигнализация снова пикает! В общем, пока я дошел до этой машины, я раза 4 уже успел сигнализацию отключить и включить. Но это ладно. Когда я поравнялся с машиной, то заметил на переднем сиденье водителя с квадратными от непонимания ситуации глазами. Вот вам и "плавающий код".
Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите, жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П) (Я) - Что это? (П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно) (Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое. П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...
Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы, ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А вот случилось, ну, или мне так кажется... Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск, Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы, ну, и так далее. И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения "Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче, свара-склока-страх-петля-и-яма... В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области) собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не нашли и объявили перерыв. Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа, перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые, хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга науськивали!! Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ (!) воду мутят... Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...
сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30 парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой. поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем. зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!
Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы. С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано: "Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →