Новые истории - основной выпуск

Друг поведал.
Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на
крыше -люстра, все как положено.
Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень
топ - моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок
муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите Чі ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали…
Убьем, кричат, гада!
………………..
Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?
…………………………
Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд - категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе!
………………….
Муравьям объясните, какие вы крутые!

Сема Помидоров

Навеяно разными байками об упражнениях с жидким азотом.
Мои коллеги по работе как-то возвращались из командировки в Коми. Там
они занимались тем, что собирали на реках биологические пробы и в
замороженном виде намеревались этот груз доставить в Питер для
дальнейшей обработки в лаборатории. Был у них с собой 40 литровый сосуд
Дьюара, в котором хранился жидкий азот (-194 С) с плавающими в нем
пробирками. Но в самолет с азотом не пускают - опасный груз, а получить
разрешение на его официальную перевозку почти нереально. Поэтому решено
было пробирки переложить в сумку-холодильник и пересыпать это дело льдом
- в таком виде 3-х часовой перелет для проб был не страшен.
Но легко сказать - переложить. Сосуд Дьюара сконструирован таким
образом, что имеет довольно узкую горловину, так что достать из него
что-либо не вылив азот невозможно. Поэтому обычно в подобных ситуациях
два человека переворачивают сосуд вверх дном и переливают азот в
какую-нибудь широкогорлую емкость.
И не было бы никаких проблем и в этот раз, если бы только дело не
происходило в гостиничном номере г. Ухта. Для начала мои приятели
попробовали опорожнить сосуд в пластиковое ведро из-под мусора, ибо
никаких других посудин там просто не нашлось. Дно ведра вылетело вместе
с первым литром азота. Тогда решено было натянуть мелкоячеистую сеть
(дель) на унитаз (чтобы пробирки не улетали в канализацию) и повторить
попытку. Попробовали - вроде, получается, только постоянно воду
приходится спускать из бачка, поскольку азот моментально застоявшуюся
воду в лед превращает. Словом, заработал конвейер кое-как: пробирки на
сетке остаются, а чудовищная смесь из воды, льда и азота в канализацию
уплывает.
Но всему есть предел и где-то через пятнадцать минут мучений, когда
половина азота была вылита, ледышки в недрах гостиничной канализации
встали раком и ледоход по трубам завершился. Последние литры азота,
плюхнутые в унитаз, сковали эту импровизированную плотину, видимо, по
всей ее длине. Кроме того, переизбыток азота в его смеси с водой в
раковине унитаза привел к тому, что горшок лопнул и от него отвалился
порядочный кусок.
Кое-как прилаженной на место фаянсовой деталью пререпуганные ученые
восстановили видимую целостность конструкции, но задача по вылову
пробирок была выполнена еще не до конца, ибо литров 15-20 азота все еще
плескались в недрах сосуда Дьюара. Решено было не проверять на прочность
раковину (рукомойник) - наверняка он бы тоже не выдержал столь суровых
испытаний. Оставалась ванная. Туда и плюхнули все остатки. Но поскольку
канализация уже не функционировала, азот никуда не утекал, а плескался,
шипя и булькая, в ванной. С его поверхности маленьким сачком пособирали
пробирки и пулей помчались на самолет, который уже стоял под парами.
Успели только немного напустить в ванную воды, чтобы какая-нибудь
горничная в азот (по виду - вода водой) с дуру руку не сунула. Вода,
понятное дело, сразу замерзла и в ванной остался лежать охрененный
ледник во всю ее длину.
Когда коллеги выбегали из гостиницы, они, минуя стойку регистрации,
краем уха услышали, как работница отеля жаловалась кому-то в телефонную
трубку на засорение канализации.
Если ваше воображение позволит - попробуйте представить себе изумление
ремонтников, которые обнаружат обледенение канализации и ледяные торосы
в ванной одного из номеров гостиницы в разгар лета, когда на улице было
+32 С :)

Было это давно, в конце 80-х годов. Просто вспомнилось...
Моя дочь, которой сейчас 22 года, пошла тогда то ли во второй, то ли в
третий класс. И если до того на уроки физкультуры они переодевались
прямо в классе, то теперь, как большие, стали ходить в специальные
раздевалки (естественно отдельно для мальчиков и девочек). И вот как-то
в начале сентября сидим мы с ней вечером вдвоем за столом, ужинаем. Тут
она и спрашивает с невинным видом:
- Папа, а что такое секс?
Я чуть не поперхнулся от неожиданности, но сумел овладеть собой, и так
как считал себя либеральным родителем, не отмахнулся (мол рано тебе
еще), а стал подробно, тщательно подбирая слова, объяснять ей "про это",
гордый от сознания своей прогрессивности. Через полчаса мэканья и
бэканья, с успехом, как мне показалось, закончив свою деликатную миссию,
решаюсь спросить:
- А, собственно, почему ты спрашиваешь?
Следует убийственный ответ:
- Да у нас сегодня физкультура была, а в раздевалке на стене написано:
"Девочки не бойтесь секса - хуй во рту вкуснее кекса".
И тут же добавление:
- Правда что такое "хуй", я тоже не знаю.
Не могу описать всю гамму чувств, которые я испытал за эти секунды. От
шока (я не ханжа, сам употребляю иногда великий и могучий, но не при
детях же; и услышать ТАКОЕ из невинных уст моего ангелочка...) до
распирающего меня смеха (а я то старался!). Видимо заметив "что-то не
то" в моем лице, дочь, слава богу, не стала выяснять у меня значение
второго незнакомого слова. Я же постарался быстро закруглить скользкую
ситуацию, сославшись на какие-то неотложные дела.
Алекс

Друга давно не видел: сидим, пьем, разговариваем. Он чего-то погруснел,
замолчал, потом говорит мне:
- Помнишь, у меня подруга Юлька была, беленькая такая.
- Конечно помню.
- Так вот она теперь в Таллинне проституткой работает. И знаешь, есть у
меня одна мечта... (Тут он опять замолчал) Под действием его
романтическо-героического вида я говорю:
- Вытащить ее хочешь?
- Нет. Бесплатно хочу.

О еврейско-казачьем вопросе

Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы,
ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А
вот случилось, ну, или мне так кажется...
Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска
и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот
уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно
безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских
сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск,
Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы,
ну, и так далее.
И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг
вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из
синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения
"Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую
библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче,
свара-склока-страх-петля-и-яма...
В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области)
собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два
вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали
первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не
нашли и объявили перерыв.
Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа,
перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые,
хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и
приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с
другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на
Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга
науськивали!!
Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ
(!) воду мутят...
Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...

Рекламная Пауза на ТВ - как всегда, прокладки там, все дела...
Дезодорант для женщин Lady`s Speed Stick, "защищает 24 часа..." мужик
смотрит и логически продолжает цепочку: "... но ровно в полночь с
последним ударом часов от Золушки снова начинает вонять как от
подвальной бомжихи, появляется вздутие живота, во рту кариес, в волосах
перхоть, на ногах грибок..."

Петербург - культурная столица России.

Нижеприведенные две истории (вернее, даже не истории, а зарисовки)
произошли у меня на глазах вчера. Они не опровергают вышеуказанный тезис
(лично я его поддерживаю), но добавляют некий изящный оттенок.

Зарисовка № 1:
--------------
Место действия: театр оперы и балета, Верди, "Травиата".
Сидим с друзьями в бенуаре. Недалеко от нас сидит пара, которая активно
перешептывается, обсуждая какие-то (но явно не театральные) проблемы.
Неожиданно сзади раздается громкий бас: "Вы что, В КИНО ПРИШЛИ, картинки
смотреть? Если пришли КАРТИНКИ смотреть или поговорить, то надо было в
Пушкинский за углом идти (театр драмы)". Виолетта на сцене чуть не
поперхнулась.

Зарисовка № 2:
--------------
Место действия: там же, но уже не бенуар, а мужской
туалет.
По окончании приспичило мне зайти (прошу прощения) в туалет. Напоминаю,
мето действия - Театр оперы и балета. И вижу прямо перед собой на стене
надпись фломастером: "Гальцев - это круто!"

Занавес!!!

Я - журналист. И не сетевик только, работал и в бумажных СМИ. Сегодня
вот, со мной случилась забавная штукенция.
Бумагомарание - это, как известно, не только пачкание бумаги чернилами
ручки или принтерного картриджа. Это и когда в сортире после больших дел
используешь туалетную бумагу по назначению. А когда ее вдруг нет? Тогда
и случаются забавные истории...
В общем, так. Захожу сегодня вечером в сортир, так сказать, по большим
делам. Посрать (дамы, вы успели заткнуть уши?), словом. И уже облегчив
душу, с ужасом понимаю, что рулон туалетной бумаги кончился, а лезть за
новым надо на антресоль... И это - с грязным, прошу прощения, задом. Не
годится пугать домашних обитателей подобным видом, не находите?
По счастью, в держателе рулона, у нас всегда есть, так сказать, резерв
вытирающих материалов из числа порезанных газет. Так, на всякий случай.
Ну я вынимаю обрезок и... В общем, подтираться своей собственной статьей
из газеты, в которой ты в свое время работал - это круто. Советую.
Облегчение простирается не только на нижнюю часть кишечника, но и на всю
душу в частности... :)