Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Довелось жить у родственников в деревне (где-то 1986г.), находящейся на стыке границ Литвы, ПНР и БССР. Родня в городке строила дом и потому часто ездила покупать разные стройматериалы в Гродно или попутные белорусские городки. Один раз и я присоединился, за компанию. Остановились в белорусской Гоже (или Сапацкене, точно не помню) возле большого универмага, зашли посмотреть, что там найдётся нам нужного. На первом этаже ничего не нашли, а на втором... весь второй этаж был завален спортивной обувью (не "стариными" кедами, а новинкой в стиле а ля адидас, белорусскими - тамошняя обувь в те времена славилась качеством!!!). Цена была приемлемой и я решил себе купить пару. Все "адидасы" были без коробок, просто парами очень туго перетянутыми их-же шнурками с туго затянутыми узлами, которые я не смог развязать. Увидел один свободно лежащий правый ботинок 43 размера, примерил - он на ноге сидел, как родной. Но искать второй пришлось очень долго, но я его, единственного в магазине без пары, нашёл, то-же 43 размера. Т.к. времени примерять не было, то я оплатил пару и мы уехали. Дома я захотел покрасоваться обновкой, обул правый, а второй ТО_ЖЕ ОКАЗАЛСЯ ПРАВЫМ!!! Двоюродные братья хохотали 3 дня, когда я им это показал, шутили: да мы видели, что у тебя 2 правые ноги, но зачем ты иногда покупаешь и левые ботинки?
На работе пригласил в кабинет участкового милиционера, работавшего рядом с тем универмагом (только с"нашей" стороны), рассказал свою "беду", попросил заехать в БССР и обменять мою "пару", на пару для двух, разных ног. Представляю, сколько сил затратил "полицай", что-бы не расхохотаться. Но, через пару дней я в деревне красовался в обновках!

Ключ

Это история случалась со мной в далеком детстве. Тогда мы жили в Сормовском районе, в самой глухой его части, в неком богом забытом Военном городке, что на Федосеенко.
Было прохладное советское лето, я отправился погулять. На моей шее, на грязном засаленном бинте, висел ключ от дома (ну, у меня родители – врачи, поэтому вместо шнурка мне привязывали бинт). Я бесцельно слонялся по дворам и шарахался по нашим местным пустырям, пока мне не захотелось жутко есть. Бодро влетев на пятый этаж, перепрыгивая сразу через две ступеньки и на ходу делая большие меткие плевки на стены подъезда (ведь совсем недавно я научился мастерски плеваться сквозь щель передних зубов), я привычно потянулся за ключом, что висел на грязном засаленном бинте…
А?! Что? Ключа там не было! Ну все, теперь мне влетит – замаячили внутри тяжелые предчувствия. Виновато понурив голову, я позвонил в дверь…
Прошла минута. Другая. За дверью тишина. Никто не открывал. Я позвонил еще раз. Тишина. Постояв пару минут, я позвонил в третий раз. Никакой реакции!
Наверно, целых полчаса я трезвонил, короткими и долгими звонками, мелодиями и ритмами, вызванивая от «Ламбады» и «Собачьего вальса» до похоронного марша Шопена. Никто не открывал.
Вдоволь назвонившись, я что было сил ударил дверь. Потом еще и еще. Я пинал дверь и кричал в замочную скважину все, что я думаю о своих родных. Я нещадно молотил и избивал дверь, царапал и плевал в неё. Я катался по грязному придверному коврику, чуть не плача от бессилия и праведной детской злобы…
Обессиленный и опустошенный, вяло царапая дверь ногтями, я вдруг посмотрел вверх и увидел… ангелов… Хотя, конечно, про ангелов я наврал – я увидел лестницу! Лестницу, ведущая на крышу дома. Мы жили на пятом, последнем, этаже, и у нас, на счастье, не было козырька над балконом, а балконная дверь летом всегда была открыта. Эврика!
Мухой я взлетел по этой лестнице и оказался на крыше дома. Она вся была в проводах и антеннах. Пока я пробирался к карнизу, меня пару раз обожгло ударами электричества (видимо, там были какие-то оголенные провода под напряжением). Даже не моргнув и не изменив намерений, я смело продвигался к самому краю, туда, где был наш балкон.
План был таков: спрыгнуть с крыши прямо на наш балкон, он был в каких-то двух метрах от меня. Главное, случайно не попасть на бельевые веревки, натянутые вдоль балкона, иначе кувыркнешься и поминай как звали.
Честно скажу: я долго примерялся, смотрел и так, и эдак, то подходил к самому краю, то возвращался вглубь крыши, но прыгнуть в итоге так и не решился… Решение пришло само собой: нужно обмотаться чем-нибудь и спустится, как скалолаз! Но чем? У меня в кармане брюк, конечно, всегда лежал бинт на всякий случай, но, к счастью, я уже был не настолько глуп, чтобы привязать себя к бинту. Хорошенько порыскав по крыше, я нашел отличную стальную проволоку, длинную и крепкую. Обвязав себя одним концом проволоки, я закрепил второй конец за высокую антенну и уселся на краю крыши, свесив ноги вниз. Довольно долго я так сидел, привыкая к высоте. Настроившись, я быстро повис на руках и, держась за проволоку, словно взаправдашний альпинист, спустился на балкон.
Ура! Отвязав от себя проволоку, я вошел в квартиру, балконная дверь, как я и думал, была открыта. В коридоре я наткнулся на бредущую в сторону кухни сонную недовольную мать:
«А, Максимка, ты уже пришел?! Есть хочешь? А как ты вошел? Ты же забыл ключ».
Я ничего не ответил, просто смахнул с лица оставшуюся от приключений грязь, перемешанную со слезами, и пошел в свою комнату. Оказывается все, абсолютно все члены моей ненаглядной семьи были дома, и любимые папочка и мамочка, и два моих братика, старший Олежик и маленький Андрюшенька, они просто все заснули! Даже есть как-то расхотелось, я заперся в своей комнате и просидел так до самого вечера, ни с кем не разговаривая. Нет, я ни на кого не обиделся – просто не хотел делиться тем, что только что пережил, с людьми, которые меня, девятилетнего разочарованного во всем Печорина, никогда не поймут…

Питер полон антикварных галерей, Яндекс показывает их больше 200 - от малюсеньких лабазов со всяким хламом до шикарнейших галерей с Шишкиным и прочими великими художниками. Но подход - другой, Питерский, особый.
- Подскажите, сколько стоит эта книга?
- Она не продается.
- Почему?
- Она ещё не принята на комиссию.
- А почему в зале?
- А где ей ещё быть?
... ( другой салон)
- Здравствуйте! Уточните мне цену на Достоевского?
- Он не продается.
- А по какой причине?
- Это личное собрание собственника.
- А почему в зале?
(Удивленный взгляд и молчание)
- Я правильно понимаю, что оно вообще не продается?
- Нет , ну если Вы предложите 10 000 долларов, я могу набрать и полагаю что он согласится....
.... ( третий салон)
- А книги у Вас есть?
- Конечно! Вот, 2 стеллажа.
.... ( длительное время изучаю, шикарное собрание)
Начинаю уточнять по ценам на выбранные тома:
- Вот этот в какую цену?
( Удивленный взгляд) Ой, я Вам не сказал? Это моя личная коллекция, она не продается!
Привожу пример с прошлым салоном, и уточняю ещё раз про цену
- Да нет, эта коллекция Вообще не продается! Я её для души собираю, ну как и Вы свою ( мы долго обсуждали книги с профессиональной точки зрения).
- Но хоть Вы мне скажите, ЗАЧЕМ личные книги выставлять в зале антикварной галереи?
- Ну так они тут для красоты, иначе стеллажи пустые будут....

Подсуетился, выхлопотал себе номер на машину 678. Сильно жалею. Теперь, когда приезжаю с опозданием на пикник, товарищи говорят: "Очко приехало"

Живу в доме, в котором почти все старики и старухи ветераны царицынского мясокомбината. Моя жена дружит с соседской бабушкой Анфисой. Мы и раньше редко покупали колбасу, а теперь в доме не найдешь даже моих любимых сарделек. Жена покупает только сало, и дает мне читать распечатки какую пользу приносит его ежедневное употребление. В качестве примера указывается Анфиса. Ведь ей 86 лет, а в жизни не ела колбасы и сарделек, только сало. Но я не уверен, что смогу дойти до такого уровня. Ведь мне 47, и я большую часть из этого ел сардельки, хотя и не знаю какого мясокомбината.

Живу на первом этаже, зовут Михаил, имеются проблемы с судебными приставами. Вчера утром слышу громкие вопли "Миша, Миша, Миша!!!" Выглянул в окно, под окном носится чувак в форме судебных приставов. Я думаю "Совсем пристава охуели, фамильярничают!" Тот продолжает носится и выкрикивает мое имя, но на меня не смотрит. Я такую вполне себе достойную морду состряпал и только собрался в окно спросить, что ему собственно надо от меня в столь ранний час, как к нему на руки запрыгивает цобачко, из породы карманных волкодавов. Сука, зачем псин называть человеческими именами?!!!!!!!!

Рассказано знакомым врачом- ортодонтом.
Заказал он с компаньоном новое оборудование и материалы для собственного зубопротезного кабинета в Кишиневе. Ввиду большого заказа, вместе с оборудованием фирма прислала двух немцев- специалистов. Ну повозились они, установили, показали, как все работает.
В последний день, когда все было готово к работе, главный немец на радостях вылетел в коридор, схватил первого попавшегося пациента из очереди и уволок в кабинет, обещая этому счастливчику все коронки сделать бесплатно- в виде бонуса ,ну и чтобы проверить работу нового оборудования.
Этим "счастливчиком" оказалась довольно-таки древняя бабуля-божий одуванчик, по виду которой ясно было, что на новые коронки она копила долго-долго. И менять ей надо было довольно много, особенно спереди.
Немцы зубы бабушке сделали на совесть, крепкие, натурально выглядящие. Даже слишком натурально- ну принято так у западных ортодонтов, коронки не должны от соседних зубов отличаться, если соседние зубы желтые, мелкие и кривые- так и коронки по соседству сделают желтоватые, мелковатые и кривоватые.
Бабуля, оглушенная привалившим счастьем- бесплатными коронками- в конце лечения, пробормотав "большое спасибо", как-то тихо уплелась домой.
Через месяц, когда немцы окончательно уехали, та же бабуля является к местным ортодонтам из того же кабинета, сует им деньги и просит "Я уж лучше заплачу, сколько надо... Но только-сделайте мне зубы красивые, белые, крупные. Как у кинозвезды. Имею я право хоть хоть на старости лет на улыбку свою в зеркале полюбоваться? Сколько мне там той жизни осталось?!!!"

Дело было на Камчатке, пока в очередной раз переобували опавшую с вездехода гусеницу, заговорили с Петром Вайлем за жизнь, культуру и авторскую песню как одно из её, культуры, проявлений. Вайль сказал, что 99 процентов всех бардовских произведений умещаются в одном четверостишии:

Люблю я авторскую песню,
Когда с гитарой у костра.
И все, бля, рядом, все, бля, вместе,
И так, блянахуй, до утра!

Дочь отроческих лет:
- Вот маленькой было быть хорошо. Что-то не нравится - сел под стол и все.

"Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе" навеяно.
Зачитываю цитату на работе:
"При приеме на работу у соискателя спрашивают
- знаете теорему Пифагора? он отвечает:
- знаю,
- можете сформулировать?
- Сумма длин сторон треугольника равна его площади!"
Отсмеялись всем кабинетом, а молодой коллега, который при каждом удобном и неудобном случае напоминает, что у него два высших образования без тени улыбки спрашивает:
- я не понял, а что не так-то?..
как говорится - опустим завесу жалости над концом этой сцены...

С форума посвященного киноляпам (ошибкам в фильмах):
пишет Gessador:
Если герой заражен какой-нибудь страшной болезнью или отравлен не менее страшным ядом, то они никогда не будут мгновенно или хотя бы быстро действующими - у героя всегда будет несколько часов/дней, чтобы найти Противоядие или Сыворотку - такую масенькую колбочку или шприц, которые, разумеется, существуют в единственном экземпляре.
Так вот что интересно: хотя герой обычно добирается до этой колбочки уже на поздней стадии, никаких необратимых последствий для организма зараза никогда не вызывает. Достаточно употребить Противоядие - и всё, герой жив и здоров. Ни о каком курсе лечения речь не идёт, надзор врача, расчёт дозировки и многократный приём - ничего такого не требуется. Опрокинул стопарик прям посреди поля боя или прогнал раствор по вене (куда именно втыкать баян - опять же пофигу) и порядок!

пишет sergei:
А ведь точно ! Причём к моменту обретения лекарства ему уже херовей некуда, а тут съел, ширнул - и порядок. И это в нашем прекрасном далёко, в, мать его, 21-м веке, когда обычную простуду учёные ещё не победили.

пишет Moderator:
Не помню, говорили мы о слабительном или нет, но с ним тот же цирк: достаточно таблетки пургена - и у жертвы тут же дерьмо со всех щелей хлещет (особенно актуально для амер. комедий, где это неизменная часть сюжета). А между тем, такие препараты принимают ПЕРЕД СНОМ, чтобы утром легче было...

Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим,
смотрим, движемся вместе с креслами.
Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-...

Псевдовор. История произошла со мною близ города Темниково в Мордовии в
13-14 лет. Я с матерью отдыхал у родственников в деревне. Деревня по
размерам средняя, но все про всё и всех знают. Это предыстория.
Собственно история. Лето было жаркое, мы почти весь день проводил на
Мокше - реке. Прибегали только пообедать. Как-то раз прибегаю - пить
хочется - канистру бы выпил. На столе стоит 3х литровый баллон с
жидкостью, напоминающей по цвету квас. Спрашиваю - квас? Мне с едва
заметной ехидцей отвечают - квас, квас, только ядрёный очень. Открываю
крышку и прямо из банки медленно выпиваю залпом почти два литра. Вижу
как у моих родственников медленно округляются глаза. Ставлю баллон,
перевожу дух и произношу убившую всех фразу - горький он у вас какой-то,
так бы весь баллон допил. Объявляю, что пойду к бабушке через два
квартала. Те молча кивают головой, дядя произносит загадочную фразу - ну
ты там покемарь часика два. Я не поняв, что он имел ввиду, отправляюсь.
В избе у бабушки я почувствовал действие "кваса". Меня сморило, ноги
едва слушались. Я залёг и проспал до позднего вечера. Вечером меня
разбудила (с трудом) бабушка и отправила ночевать обратно.
Вечер, темнота, фонарей нет, многие уже спят и повыключали свет в избах.
Плетусь с мыслей о том как приду, лягу спать. Подхожу - вижу мои уже
свет погасили. Ломлюсь в калитку - закрыто. Блин, думаю, не ночевать же
на улице. Кричать, чтобы отперли - перебужу всех. Решаю залезть в окно.
Залезаю на скамью под окном, легонько толкаю - отворяется. Опускаю ногу
- чувствую диванчик. О, думаю, уже и диванчик приготовили. Собираюсь
расположиться - и вдруг незнакомый женский голос из темноты спрашивает
- Митьк, ты чоль?
- Я - не совсем соображая -, отвечаю я, хоть и не Митька.
Владелец голоса приближается и я узнаю в нём... соседку.
- А куда я попал? - в растерянности я спрашиваю.
Соседка начинает тихо хихикать. Она узнает меня.
Я пытаюсь вылезти обратно, но соседка хватает за руку и хихикая,
говорит, что через дверь проведёт, только тихо.
Я киваю, извиняюсь, ошалело осматриваюсь.
Вижу в полутьме, что обстановка действительно чужая. Соседка выводит
меня наружу, всё так же хихикая. Показывает пальцем на соседний дом со
светом в окне. Я добираюсь. Меня уже ждут. Маме рассказали про мой
подвиг - выдул за раз 2 литра браги и отправился спать к бабушке. Мама
переживала. Я, впервые в жизни нетрезвый, буркнув извинения, завалился
спать. Утром я проснулся знаменитым. Вся деревня знала о моём ночном
приключении. Мама говорила, что ей стыдно за меня. Я молчал как
партизан. Все в деревне здоровались и улыбались, провожая глазами.
Неделю мой "ночной позор" был первой новостью на сарафанном радио.
Пока его не заменила новость о драке между соседскими деревнями на
танцах.

Услышал сегодня австралийскую шутку юмора. :) Два типа общались в
очереди в кассу маркета.
- Хочешь увидеть идиота, закатанного в пластик?
- ??
- Посмотри на свои водительские права.
Смеялись громко, здесь не принято скрывать эмоции.
А что, по-моему, смешно. :)

Из заявлений о страховых случаях:
"Шел дождь, меня подрезали, я вильнула в другую полосу и задела задом
автомобиль"
"Относительно внезапно возникло касательное столкновение"
"Совершал разворот, не принимая во внимание следующие задом автомашины"
"При предварительном осмотре было обнаружено вскрытие автомобиля"
"Из последних сил пытался уйти от столкновения, но не хватило ни
времени, ни пространства"
"В результате неудачного маневра автомобиля клиента вашей компании, был
поврежден козырек над входом крыльца нашего ресторана"
"Мой автомобиль двигался в сторону от Москвы, на 76 км его догнал
Мицубиси и стукнул в правую заднюю часть"
"Ехал по ул Веселая, лопнуло колесо и меня потянуло влево, где машину
уже поджидал фонарный столб"
"Обнаружил на капоте сколы и вмятины, плавно переходящие на переднее
крыло"
© konde13

Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов
и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то
уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в
Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении
вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат
налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор,
является обязательным школьным оборудованием.
А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна,
можно купить все типа попить, покурить, закусить.
Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое,
привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда
принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но
мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке.
И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка.
Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол,
заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой
мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу.
Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю
поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На
предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не
знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные
результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай
цифры.
Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому
быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще
меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее
бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили.
И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости
русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду
кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы
поиздеваться уже специально :)

Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?, в ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два :)

Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии...
Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный и
во многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен и
умен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и ему
непонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику..
Предвыборная гонка...
Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такое
еще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу он
водил два часа туда-сюда – блокировав намертво движение в городе, и
детей по головке в школе гладил – директора до сих пор трясет, думала,
что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадре
снимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадре
блядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больно
хорошо его знают и помнят в городе...
И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайте
сделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол это
покажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васе
идея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое,
непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру у
него со времен школы остались добрые воспоминания... И началось..
Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. что
актеры – это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у него
может не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно..
отменить спектакль нельзя, провалить – тоже.. позор будет на всю
жизнь...
Два дня до премьеры...
Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру...
Аншлаг гарантирован...
Московские звезды в шоке, но отступать некуда – заплачено, все условия
выполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-то
железным...
Местные звездята – просто никогда не видели такого нервного, злого,
разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то берется
талант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу и
желательно самим..
Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов и
не водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобро
поглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, но
молча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случае
провала...
Премьера....
...
Занавес...
Поклон...
Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорили
отработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работать
на одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такое
получится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. А
Вася просто удивил.. продюсер – от бога... вон в первых рядах сидит..
голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от кресла
оторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать эти
звуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь,
играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетят
в тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачу
с зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...

Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вон
глава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. на
балконе работяги, под потолком - студенты.. эх.. давно мне так страшно
не было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его не
видишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколько
раз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. ну
давайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ли
вбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла,
сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все уворовать
норовят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордале
схлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че...
таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мне
спасибо и свалили быстро-быстро...
ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????

Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на месте
подпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валим
отсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одном
дворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет...
так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... ой
мама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три просто
падаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...

Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как,
не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не быть
мне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке его
стукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто «СЛАБО! »
заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все..
голос сорвал.. писец.. сип один..

Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича с
заднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки в
театр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... а
с балкона уже стали кричать БИС...

СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый –
большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всему
залу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. «ЗА-Е-БИСЬ!
ЗА-Е-БИСЬ!! »...

Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся в
фальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинают
дружно кричать «ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... » ладно... этим простительно.. но
ведь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народ
еще подтягивается..

Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. и
от невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно,
скандировал «ЗА-Е-БИС! »...
Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно -
заебись...

В тот вечер Васю выносили из зала на руках..
Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита,
афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этой
жизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующей
операцией..
Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшего
просветления Будды, светилось его лицо...

Великая сила – искусство..

История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута.
Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два
объекта мужского пола, я и Витек.
Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей
аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа,
для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь
никомуненужная.
При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в
которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине
первого курса).
Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко
ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?"
Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор.
Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".

Оговорка, блин по Фрейду.

По роду работы часто приходится ездить в командировки по родной Украине
и конечно же часто приходится жить в привинциальный гостиницах, которые
зачастую понимаются их владельцами скорее как дом свиданий или публичный
дом, чем место, где приехавшему по делам человеку нужно просто
переночевать. Я помню гостиницу в Черновцах, где, поселившись в 7 утра и
включив телевизор, я увидела такое порно, которого в жизни не видела
(оно там круглосуточно). Моя подруга, поселившись в "элитний готель" в
Николаеве, обнаружила под простынкой клееночку, которую обычно стелят
младенцам, чтобы те не промочили кроватку.
Раскажу вам еще один прикол, подмеченный моим коллегой в еще одном из
"шикарных отелей" нашей славной страны.
Прекрасный город Черкассы. Маленькая частная гостиничка, только что
построенная, с намеком на эксклюзивность (евроремонт, евросервис - в
общем, как бы элитная.) Номер люкс за 100 в сутки. Кто живал в
гостиницах знает, что обычно горничные после уборки на унитаз и ванну
кладут такую полоску бумаги с надписью "продезинфицировано" - такой вот
психологический прием, чтобы гости чувсвовали себя комфортнее, садясь на
унитазик, недавно занимаемый кем-то другим. Так вот, заходит мой коллега
в такой стодолларовый номер и первое, что видит - это огромная king size
кровать посередине. А на кровати замечает нечто, от чего начинает дико
хохотать. Да, да, да, вы не ошиблись - поперек всего королевского ложа
длиннющая полоска бумаги и надпись "Продезинфицировано".

На выходные (и это уже традиция) ко мне приезжает Палыч (кто не знает,
так это мой трехлетний внук). Так и вот. Мы с Палычем спим вместе на
раскладной тахте. И я засыпаю первым, в процессе рассказывания сказок. А
он меня будит, Мишаня, и говорит: деда, не спи. Тогда я говорю, что я не
сплю. А он возмущается - а глаза закрыты.
Тогда я пошел в ванную и перед зеркалом нарисовал себе на лбу широко
открытые глаза зеленым фломастером.
Видишь, говорю, я не сплю. Миша тут же успокоился и лег спать, почему-то
отвернувшись от меня. А утром я проснулся от вопля моей младшей дочки,
которая на цыпочках вошла в комнату что-то взять. И мельком глянула на
меня, лежащего на спине.
С широко открытыми зелеными глазами на лбу.

Брбр

[когда все проснулись, Миша признался, что ему ночью стало страшно от
моих глаз и он спрятался под одеяло. И меня все ругали. И заставили
глаза смыть.]

Сидим мы как-то втроем на работе у друга. Друг (Валера) ходит по своему
кабинету и что-то нам рассказывает. Вдруг обнаруживает, что куда-то
задевал свой сотовый, о чем нам тут же в растерянности сообщает.
Начинает искать его, не находит. Тут я ему говорю: "Валера, а ты позвони
на свой сотовый, он зазвонит, ты и найдешь его."
Валера, не откладывая в долгий ящик, хватает трубку своего служебного
телефона и звонит на сотовый. Тот пиликает на полке шкафа.
Валера подбегает, хватает его и смотрит на экран телефона. Нам сообщает:
"О, хорошо, нашелся... заряжен полностью, классно..." Тут он замечает
надпись по-английски, что, мол, на ваш телефон поступил звонок, но на
него не ответили. Валера в недоумении: "О, а кто мне звонил?!"

Навеяло историей про аузидлеров (17 ноября).
Мы с подругой одно время возили детские группы автобусом по Европе. Работа-
не работа, а так - на халяву Европу поглядели. Но это не суть. Попалась однажды
обычная группа, деток человек 30 - класс 7-8, ну и парочка мамаш, тоже желающих
Европу. Ну и приехали мы в славный город Дрезден. Немецкого никто в группе
не знает совсем. И вот вечерком, когда мы все заселились в гостиницу, стучатся
к нам в номер две девульки и спрашивают: "Можно ли нам кипятильником воду
вскипятить, мы типа чаю хотим?" А вообще-то в этой гостинице бумажки висели
с указаниями на немецком чего в номерах можно, а чего нельзя. Но ведь НЕМЕЦКОГО
НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, которая по коридору
мимо нас шествовала. Вопрос девчушек услышала и говорит - давайте у дежурного
спросим, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню как спросить. Нам
любопытно стало, и пошли мы впятером к дежурному. И тут мамаша, видимо, от
осознания всей взятой на себя ответственности, позабыла все и без того забытые
немецкие слова. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов.
Мы стоим и тоже думаем - как из положения выходить? Но тут мамаша хватает со стола
дежурного карандаш и бумажку и пишет...

H2O 100 C?

Вот он - язык международный! Воду кипятить было нельзя...