Новые истории - основной выпуск

Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69.
Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение
еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но
возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы
вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету)
работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка,
ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет на
исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не
научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь сама
история. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с
указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований,
предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между
ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. На
перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил
глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5.
далее подпись: Туллер

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем
квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней
долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали,
боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на
него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного
сторонятся...

ЛЮБОВЬ ЗЛА

Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год.
Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не
слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила…
Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды
у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными
осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило
забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они
настырные.
И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь.
Взяли.
Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление.
Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела –
вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже
хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом
разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми
чувствами.
Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного
живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо
облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!!
Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и
обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на
спину.
Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые
последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант?
Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не
грозит…

Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…

Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться
относительно порядка оформления собственности на садовый участок и
садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы,
составили план действий.
- Вот,- говорит дедушка,- оформлю собственность и напишу завещание.
- А что такое завещание? - спрашивает внук
- Ну это еще не скоро,- отвечает ему дед,- вот когда я умру, это будет
твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где
яблоню… Сам будешь сажать, поливать, пропалывать…
- Дед, я не могу все это делать, я еще маленький!
- Так это еще не скоро будет, только когда я умру
- Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь
иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю,
недолго.
Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.

Есть у меня сестра старшая. Мужа своего любит до безумия. Мужчина он
интересный, интеллигент, с противоположным полом всегда учтив и любезен
(не зависимо от возраста и положения), что, я считаю, не есть плохо. Но
моя сестренка не всегда так считает и периодически у нее на этой почве
возникают приступы ревности.
Как-то после работу, забежала она ко мне поболтать за чашечкой чая. И
тут вспомнила, что у них какие-то проблемы с горячей водой и попросилась
помыться у меня. Все это второпях, тем более муж уже приехал за ней,
тоже после работы, соответственно голодный и злой, ждет, нервничает. Ну
благо у нас дома частные, от крыльца забрали к крыльцу подвезли.
Тщательно она одеваться не стала, платье, шуба, сапоги на босу ногу,
колготки в руки, сумку «в зубы», в машину прыгнула и поехала мужу ужин
готовить.
Спустя какое-то время едут с мужем на машине, тормозят их на посту.
Стандартная проверка документов, все вроде как в порядке. Все да не все.
Просит постовой предъявить еще и страховой полис.
Зять и говорит сестренке: «Подай, пожалуйста, страховку, она в
бардачке».
Сестренка открывает бардачок и видит там женские КОЛГОТКИ. Какая нафиг
страховка…
Она истерично давай кричать: «Чьи колготки???» Зять ничего не нашел
умнее, чем сказать «Ну точно не мои». Она снова истошно: «Я спрашиваю
чьи колготки???».
Надо отдать должное сотруднику ГИБДД, он тут же вернул зятю все
документы, про страховку даже не заикнулся больше, вслух пожелал
«Счастливого пути», хотя про себя наверняка подумал: «И так попал
мужик!!!»
Зятя реабилитировали, только после того, как я вспомнила про чаепитие с
душем и последующим сбором впопыхах.

А вы так развлекались?
В начале девяностых в школе, где я учился, все БК0010 отдали ученикам
после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне.
Наступило лето, пора ехать на дачу. Я стал уговаривать родителей взять
компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я
уговорил, сказал: "вот увидите, я и там найду там ему применение".
И нашёл. Не поверите, но я вслепую (!) написал на бейсике "Вильнюс"
программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает
и выводит ответ через динамик морзянкой.

Студентки снова радуют.

Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю
вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда
формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все
равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я
решил вопрос усложнить и перебиваю:
- Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.

Ответ не замедлил последовать:
- Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.

Группа забилась в тихой истерике.

Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим,
смотрим, движемся вместе с креслами.
Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-...

Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома.
Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно
выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из
котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно
долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол.
Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери
в квартире чувствовала сильный запах уксуса.
Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле
моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как
будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала
подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у
двери.
Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не
только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё,
нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны
котов.
Теперь мы их называем "суровые челябинские коты".
Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает?
Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на
нашей лестничной площадке?

Читаю в новостях. "Российская медицина будет похожа на западню" Думаю,
чего тут нового, и почему будет, когда уже есть. Перечитываю. Будет
похожа на западную. Хочется верить

Это реальный прикол взят с женского форума

Что значивать подмахивать? Prikolnay
Скажите, пожалуйста, вы все наверняка это знаете! Мой парень просит
меня "подмахивать", а я не знаю как это делать и он толком объяснить
не может. Как это делать?! Люди! Отзовитесь! Самой уже смешно!

1. RE: Что значивать подмахивать? Коська
После того как он кончит с тобой пару раз и отвалится "на боковую".
Ты к нему наклонись и спроси: "Ну что, миленький, умаялся?". Он тебе
ответит:"А ты как думаешь?". Тогда возьми в руки веер и легонько так
ему перед "фэйсом" помаши...
Вот это и называется - подмахивать!

-= Блядство =-
Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с
женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим,
выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток.
И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто
жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и
занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого.
Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул
черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему
дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается
диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то,
какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня
больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на
бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она
жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к
клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и
вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и
безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот
гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего.
Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать
попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой,
глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько
комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку
потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её
аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не
простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду
сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова,
просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не
позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные
ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили.
Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и
решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в
кредит.
Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас
будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер,
приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все
оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для
связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай.
И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне,
предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу
на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не
приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене.
"Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого
блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.