Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2013
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях: - Юбка до середины жопы! - Сбежала из дому, засранка!! - С первым встречным голодранцем!!! - Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!! - ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
Мой латвийский племяш (история 3 от 25 октября 2010) подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы). - Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка. - Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек. - Ну, неплохо... А кто соседи? - Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...
Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны. Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии". Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...
ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКО Рассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами. По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох - это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше. Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"
КРИК ДУШИ Навеяно историей про проверки на дорогах. Диспозиция: 15 лет назад я вышла замуж, сменила фамилию. Через год развелась, вернула фамилию свою. За этот год нигде не работала и вообще никак в сфере интересов ПФ не засветилась. А ещё годика через три началось… В пенсионном фонде работают наверное даже не зомби, а эти… блин, забыла, ходячие деревья из «Властелина Колец», которые могут думать веками и так ничего ни до чего не додуматься. По срочному требованию явиться с документами я ходила раз двадцать. Каждый раз одно и то же: нудное вдалбливание в дерево, что ничего мне не надо менять, всё правильно. В конце долбежки недоуменный вопрос: а чего тогда приперлась? И правда – чего? Вот я ходить и перестала. На днях очередной звонок, стандартные вопросы (правда сразу как-то почуялось, что мои ответы до тетечки доходят подозрительно быстро). И тут звук становится каким-то слегка приглушенным, но слова от этого членораздельности не утрачивают: - Суки недо**анные!!! Сидят в своем техотделе **ями в игрушки целый день играют!!! Простую ошибку в своей кривожопой программе исправить не могут, а мы людям мозги **ать обязаны! Козлы болотные!!! Я от неожиданности уронила трубку на стол. Тетка на том конце видимо что-то осознала, например, что забыла нажать кнопку отбоя и прямо таки котеночьим писком говорит: «Э… алло…». - Я с вами полностью согласна! – давлюсь смехом я, - Только как показывает практика, всё это надо именно им и именно так высказать. Обычно работает. - Э… ДА! Я так и сделаю!! - Удачи! Спасибо, настроение подняли.
В одной из развитой страны Евросоюза, где казино не запрещены, как в России, кроме конечно кажется Ростовской области и Краснодарского края, а разрешены повсеместно, где в столице этого государства казино на каждом крупном и мелком перекрёстке, учительница старших классов повела этих "аболтусов" в это заведение, чтобы показать, так сказать на своём примере - как это неправильно, плохо и даже пагубно играть на деньги. Поставив совсем небольшую сумму на кон, она неожиданно для себя, старшеклассников, посетителей, и конечно для самого хозяина этого игрального клуба срывает Джекпот...
По поводу образования. Пришел вчера ребенок из школы с заданием - написать сочинение по плану по картине "Оттепель" Васильева. Первый пункт плана - какое время года изображено на картине. Ребенок упирается, что поздняя осень. Аргумент - так учительница сказала (весьма преклонных лет дама). Пытаемся доказать, что осенью оттепели не бывает. Лезу в интернет. Первый же сайт (http://school-essay.ru/sochinenie-po-kartine-vasileva-ottepel.html) цитата: "На картине изображена ранняя осень. Природа только просыпается от зимней спячки."... Видимо, учительница этим текстом и пользовалась и в силу возраста поверила печатному слову. Поэтому для детей теперь осень начинается после зимы.
Схватил заразу типа "пневмония", пошёл лечиться - искололи всю пятую точку до синяков. Жена говорит: "Давай йодную сетку нарисую". Два дня уговаривала. В общем, нарисовала, блин, сетку, и тут у неё вдохновение попёрло, видимо. Прихожу в больницу уколы делать, штаны спускаю - медсестра начинает ржать. Короче, этот хрюндель мне на заднице улыбающийся смайлик наваяла. На каждой булке по глазу и угадай что вместо носа и прочего. Что с ней сделать теперь?
"Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе" навеяно. Зачитываю цитату на работе: "При приеме на работу у соискателя спрашивают - знаете теорему Пифагора? он отвечает: - знаю, - можете сформулировать? - Сумма длин сторон треугольника равна его площади!" Отсмеялись всем кабинетом, а молодой коллега, который при каждом удобном и неудобном случае напоминает, что у него два высших образования без тени улыбки спрашивает: - я не понял, а что не так-то?.. как говорится - опустим завесу жалости над концом этой сцены...
Прочитал в анекдотах от 20 ноября: "Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..." Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог: Жена: Не завидую я другому медведю. Я: Почему? Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу! М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.
В каждом человеке сочетается дурь, авантюризм и разум, но почему первой всегда бывает дурь. Итак. Живу в Германии. В гости приезжают друзья. Решаю, наконец, провести долгое время откладываемый мини-ремонт и заменить ковровое покрытие (по немецки - тепих). Ближайший магазин, где торгуют тепихом, оказывается на расстоянии примерно 18 км от дома. Когда приезжаю туда и пытаюсь заказать машину для его доставки, то выясняется, что на следующую субботу она уже расписана, а в течение недели ее придется ждать дома около четырех часов. Принимается решение вести его на велосипеде. Заезжаю на работу, беру на всякий случай двухколесную тележку, вдруг понадобится. Возвращаюсь назад и покупаю покрытие. Когда рулончик длиной 4 м, диаметром сантиметров 30 и весом килограмм в 40 вывозят на двух тележках, в груди холодеет. Понимаю, что дурь подставила подножку и сегодня я натрахаюсь до вечера досыта. Гружу эту сигаретку на велосипед, привязываю к седлу и потихоньку трогаюсь. Эпизодически, возвращая покупку задом в исходное положение, и пройдя километра четыре понимаю, что путешественника Конюхова из меня сегодня не получится. Аккуратно сгружаю поклажу. На ум приходят имевшие в моей жизни место героические случаи доставки негабаритных грузов: перевоз на другой берег достаточно широкой реки Оки велосипеда, гитары и двух бутылок вина на плотике из надутого полиэтиленового рукава – покрытия для теплиц; транспортировки из Подмосковья на Северный Кавказ шестеркой – Ладой с прицепом рамы длиной под пять метров для разбитой мной там грузовой Газели. Ищу решение. Один конец тепиха привязываю к тележке, а другой к багажнику велосипеда. Трогаюсь. Только колесики на тележке при нормальной скорости громыхают и поскрипывают. Представляю изумление немцев водителей при виде этого четырехметрового автопоезда. Полиции не боюсь, потому как маловероятно, что в законе о штрафах они заложились на такого придурка как я, и на такой прицеп. Значит, будет только внушение. Пролетаю на крейсерской скорости оставшийся путь. Остается последнее действие – поднять сверточек на третий этаж. Но опытным путем выясняю, что он разворачивается и протаскивается по лестничным пролетам только под строго определенным углом. Становлюсь похожим на муравья из любимого в детстве мультика ’’Стрекоза и муравей’’. Я к нему то слева, то справа, то отогнуть, то подогнуть. В борьбе с лестничными маршами проходит еще полчаса. Но последнее испытание подготовили двери входа в коридор. Через них пройти не могу ни при каких условиях. Разворачиваю покрытие на лестнице и изгибаю буквой п. Из последних сил протаскиваю этот кулек в свою квартиру. Сажусь с бутылкой пива на доставленный груз и начинаю рассуждать. А нужно мне все это? И какую комбинацию из дури и авантюризма подготовит мне жизнь в следующий раз.
Так получилось, что постоянно кому-то помогаю по математике. Сначала одноклассникам, потом знакомым знакомых, сейчас вот уже детям знакомых. Вот в очередной раз спрашивают, не в напряг ли будет помочь сыну по математике. "Почему бы и нет, - отвечаю, - так, в качестве отдыха от того, чем приходится заниматься по работе". Папаша передает слова "в качестве отдыха", пацан обижается, скрипит зубами, плачет, но бьётся сам.
Израиль. не "русскоязычный" городок. Но все-таки один "русский" паренек был полный (в полном понимании этого слова) настоящий гот. Черные одежды, тяжелый рок, любовь к кладбищам - все дела. Вобщем, не мне вам говорить что Израиль страна с палящим солнцем, и короткой ночью. Итак: Паренек нажрался финской и русской водочки - согласно своим русским принципам - полазил по ночному кладбищу, поорал "ду хаст" (и это в Израиле, ога!) - ну и залег между плитами подрыхнуть..... Хуле, ночь короткая и теплая! Итак - утром.... Ага.... ....утром! Работники местного завода - не русскоязычные (!) - маслают уставшие после ночной смены домой. ...Сокращают путь, понимаш.... Утро. Солнушко. Кладбище. . . . ...и тут перед ними...... в тишине ночной встает ОНО! А ОНО выглядит: - черные одежды, красные глаза, слюна капает, сам взлохмочен ...- ....вобщем ДЕМОНЮКА! ....и громко напевая по-русски: - ...имя мне Антихрист!!! (гр.Ария) ..... - удаляется по своим делам.......
Работники завода тут же приняли глубокий иудаизм, ислам, православие и родно-волхвизм.....
В последние теплые деньки залетела в квартиру пара клопов-"вонючек", ползают. Сыночек (4 года)поймал их, и в изолятор, банку стекляную: "изучать". Посмотрел, как клопы спокойно лежат на дне и заявляет: "Спят! И им снятся их вонючие сны..."
Взято с французского форума: - Здравствуйте! Я вас несколько месяцев читаю-восхищаюсь. Долгов полно и денег хочется. В общем, первый клиент у меня в среду. Девочки, мне страшно. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее. 1 - Дура, иди в кассирши. 2 - Тебе дело говорят, какая из тебя проститутка? Ты гандоны хоть купила? - Как??? Мне и гандоны самой покупать? А надевать кому? 1 - Иди в кассирши. ДУРА! 2 – Тебе и надевать. Тренируйся пока. - пишу из аптеки. какой размер брать? 1 – ( удалено модератором) - Спасибо! У меня еще вопрос. Клиент оплатит за час. А как мне узнать, что уже час прошел? 2 – Я в телефоне ставлю будильник. Он звонит через один час и десять минут. 3 – Девочка! Не слушай никого. Я тебе умный идэя скажу. Начинай с продажи трусиков. Легче будыт. Ты не представляешь, сколько придурков у тебя твои испачканные трусики купыт. 1 – (удалено модератором) - В общем, я клиенту написала, что неплохо было бы выпить по бокальчику сначала. Он согласился, а потом добавил, что поцелуи обязательны и входят в оплату. Девочки! Целоваться обязательно??? 1 – (удалено модератором) - Да что вы обо мне думаете, номер 3??? 2 – Не обращай внимания на номер 1. Это тролль. А целоваться с клиентом или нет – решаешь ты, а не он. А может, все таки в кассирши, а?
Стою во дворе. Окно на первом этаже дома открыто и оттуда слышится хороший такой скандальчик. Женский голос набирает обороты все выше и выше. Тирада продолжается минут 10. Мужчина несколько раз пытается что-то вставить, но чувствуется, что после вчерашнего возлияния, кроме невнятного бормотания у него ничего не получается, да и его не слушают особо. Наконец, когда женщина приутихла, раздается еле слышное жалобное умоляющее блеяние - «Ну а кто в доме хозяин? Кто?…». После это женские децибелы возросли в несколько раз, а мужчину уже не было слышно.
Племя Самбуру в Кении решило, что не может не отреагировать на рождение британского королевского наследника принца Джорджа. Поэтому представители сообщества на торжественной церемонии преподнесли представителю Великобритании в Кении Кристиану Тёрнеру подарок для новорожденного: двух упитанных коров и одного козла.
Коммент на сайте: РобинГуд комментирует материал Сегодня в 15:28 #
самогону штоля послать...назовем его ...как же принца назвать?!!! ААА!Джордж! Он же ЖОРИК он же Гоша он же ГОГА!!! все-побежал забражкою http://newsland.com/news/detail/id/1281898/
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →