Новые истории - основной выпуск

Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах
в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание»
к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его
родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два.
Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался
безграничным распиздяйством и упрямством, но был парнем веселым. По
словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во
что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком,
фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству
незаурядным плотником.
Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду
установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он
очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно
на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт,
закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало
партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей.
В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина
виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением
«Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого
сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений
не было.
- Миша, а нахера ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом
ходить не будешь? – резонно заметил дед.
После недолгого воспитательного процесса сапог был принесен самим
Валерой. Спрятан он был в кустах смородины. Больше сапоги не пропадали.
Дня через три, с утра, из сеней зашел озадаченный и растерянный Валера.
Обратился почему-то не к деду, а ко мне.
- У меня это, кроссовки что-то…
Остальные, услышавшие это, невозмутимо продолжали завтракать. Только
дедушка на секунду о чем-то задумался и чуть улыбнулся.
Выйдя в сени и подойдя к кроссовкам, дед осмотрел их, вынул из них
стельки, и подозвал меня. Кроссовки были прикручены к деревянному полу
саморезами.
- Ну вот, видишь? А ты не верил, что они друг друга стОят, - сказал мне
дедушка улыбнувшись.
- Валерка, с кем ты «воевать» вздумал, а? С фронтовой разведкой? –
обратился дед к Валере. Потом добавил в открытую дверь:
- Миш, давай отворачивай, шутник старый.
После этого, для Валеры не было более высокого авторитета как дядя Миша.

Попалось на глаза заявление, в котором всего-навсего пропущено слово
"обязанности":

"В связи с производственной необходимостью, прошу снять с меня
начальника токарной мастерской"...

На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена
доставали, как оно долго носилось, сколько стоило… И одна сотрудница
рассказала:

- Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое
оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и
попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими
вещами было получше и белье их славилось. А женщина Тамара Анатольевна
была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем,
какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый
большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь.

Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили
по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову.

- Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших
размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре
Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к
вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы
думаете – не подошел!

Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?

- Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки
примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел:
«Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове
розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры
ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре
Анатольевне?

Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота - Марк 2 и Тойота -
Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением
среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ.
В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане
выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте:
"Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась
девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь
интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк."

Насчёт галок и скворцов...

Едем недавно с подругой вдоль моря. А там по бережку, по песочку, важно
прогуливаются грачи и в прибрежной полосе что-то выискивают. И над
волнами они же, грачи, гордо реют. Подруга аж распереживалась вся, типа
"Ё-моё, перестали грачи в Африку на зиму летать и вытеснили на фиг
чаечек беленьких. Ни одной нету, сплошные грачи".
Едем дальше. Слышу короткое, но ёмкое "Блять!". Поворачиваю голову и
вижу, как по свежевспаханному полю гуляют миллион чаек и выковыривают
червяков.

Вот это я понимаю - качественная эмиграция.

Гость

Рассказал тут на днях двухлетнему сыну Лехе про Бабайку, который увезет
его с собой за непослушание. Сын ответил "Бабайка Леху не увезет, папу -
увезет!" Сегодня еду в автобусе, читаю на двери кабины:
"Автобус ПАТП такого-то, ФИО водителя - Караманов Барабай."

Малыш как в воду глядел!!!

На прошлой неделе катался в командировку - инвентаризация.
Офисы раскиданы по большой территории, местность приграничная, поэтому
приходится долго и упорно объезжать таможенные посты и чужие государства
по горным дорогам, которые дорогами можно назвать весьма условно.
Едем с бухами из Бешкента в Кулунду (есть люди, которые знают, где это;
я даже с некоторыми из них знаком лично). Дороги фактически нет - просто
скачем по горам, где по накатанной колее, где просто по высохшему руслу.
Попадается нам на встречу машинка и голосующий водитель. В машине
пассажиры, женщины кажется. Тормознулись, спросили. Оказалось - бензин
кончился.
Наш водила согласился поделиться - помочь людям. Чужой притащил
маленькую канистру и коротенький шланг.
Ну, думаю, процедуру знают все - шланг в бензобак, слегка подсосать, и
пойдет бензин в подставленную канистру.
Шланг короткий, наш водила старается, напрягает легкие, чтобы скачать
немного бензина, а в салоне сидят бухи и очень громко между собой
возмущаются: "А че наш там сам сосет, дал бы тому водиле отсосать".
Довозмущались до того, что чужой водила покраснел, забрал канистру,
сказал спасибо и отвалил толкать свою тачку по горам (машины на этой
дороге большая редкость).
Бухи... Что с них взять... Черствые люди.

Услышал сегодня австралийскую шутку юмора. :) Два типа общались в
очереди в кассу маркета.
- Хочешь увидеть идиота, закатанного в пластик?
- ??
- Посмотри на свои водительские права.
Смеялись громко, здесь не принято скрывать эмоции.
А что, по-моему, смешно. :)

В фильме полно стереотипов: профессор - пьёт. Это описание фильма "Жизнь
Дэвида Гейла". И мне, русскому доценту, стало жаль американских
профессоров

С полгода назад у нас исчезла кошка. Все бы ничего, но, когда наступила
осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице.
Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или
микроволновку.
Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь
домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на
себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта
грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным
воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот. Короче, он
одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка
была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время).
Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным
котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до
того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно
трогает лапой: "Убери в ванночке"). С появлением животины мое
настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня
своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся
и минус: кот постоянно мявкает.
Т. к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не
разобралась (адаптируемся пока). Время от времени его вопли достают
по самое никуда, тем более, что непонятно, что ему надо: еда, вода
есть, ванночка чистая, что орешь-то?
Через пару дней я вспомнила нецензурную лексику и на первое "Мяу" стала
отвечать известным русским словом из трех букв, на второе - "Два" и
т. д. После пятого мява предпринимались какие-либо устрашающие
действия, кот в ужасе куда-нибудь забивался, чтобы через минуту начать
снова.
Последствия этого негативного общения я поняла по прошествии еще пары
дней, когда считала, сколько пачек сигарет у меня осталось:
- Х%%, два, три...

1986 год. Завод в эстонской провинции.
Отдел главного механика и энергетика. Прошли революционные праздники.
Коллега-женщина никакая после праздников попросила простой работы,
желательно что-нибудь несложное напечатать.
Я ей даю небольшой текст о состоянии электропроводки (!) в карьере.
Она бодро начинает, но на третьей-четвёртой строке всё
останавливается.
- Не может быть, только не это
- В чём дело ?
- Ну зачем надо мной так издеваться? Я же не отрицаю, что после большого
праздника.

Подхожу к ней и вижу - она остановилась в том месте черновика где после
переноса второй половины слова в следующей строке красуется ВОДКА.

Со слов соседа по палате. Он молодой парень, недавно женился. А лежим мы
с ним в тубдиспансере. А при лечении туберкулеза главное первые два-три
месяца лечения не контактировать с окружающими, типа активность палочки
Коха повышенная.
А молодому домой хочется. А в диспансере дисциплина такая, что ух. Но по
выходным незаметно можно ухитриться, и вот молодой в одну субботу спешит
домой. По дороге заскочил в аптеку, купил презервативов.
И вот представьте молодая жена открывает дверь, а он, держа в руке пачку
презервативов, ей с порога: "Дорогая, я ненадолго". : )

Предупреждаю сразу – концовка с матами и может многим не понравиться. И
не надо нравоучений в тему, «как так можно общаться с девушками» - у нас
такие сложились отношения, что всё воспринимается в шутку. Так что,
поборники морали, у вас есть колесо на мышке – проматывайте.
Звоню очень хорошей знакомой. Она где-то за рулём и связь – говно
полное. В трубке слышны отдельные фразы и хлюпанья-бульканья. Короткий и
нервный диалог. Мою последнюю фразу она не услышала, как оказалось
потом.
- Света, тебя сегодня вечером ждать?
- (шипение, обрывки слов)… за рулём, буду…
- Света, я тебя не слышу – перезвони как сможешь.
- Я не могу (тут опять невнятная херня)…
- Света, выплюни хуй из о рта!
- Тьфу!