Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В средней школе у моих одноклассниц началось половое созревание. Выглядело это со стороны странно. Они начали много шушукаться. Появились многозначительные взгляды. Передавалось огромное количество записочек. После уроков кто-то кого-то ждал, кто-то носил чьи-то портфели. Шла какая-то бурная закулисная жизнь, и меня там — не было. Портфель я носила себе сама, мальчика у меня не было, и в общем все, что я помню связанное с мальчиками и портфелями из того времени, это как меня вызвали к учителю, потому что они — нажаловались. Свой портфель я носила пустой. А учебниками пользовалась соседа по парте и ребят рядом. Мальчишки почему-то со мной ничего перетирать не стали, а пошли решать вопрос к взрослым. Взрослым объяснить, что мне тяжело нести издалека, а они рядом со школой, и вообще, я девочка — не удалось. Так впервые в жизни я разочаровалась в мальчиках.

Девочки. В классе их было мало. У них что-то постоянно происходило, но почему-то я всегда оказывалась в стороне. Пока бабуля не научила меня гадать на картах. Нет, не Таро. Обычные игральные карты. Но разве это важно! Место встречи — у Светки. Вечер. Антураж. Плотно задернуть шторы. Сказать, сегодня только одной. Остальных выгнать в другую комнату. Глубоко, протяжно вздохнуть. Засунуть колоду ей под жопу. Сказать, что так надо: так очищаются карты и готовятся говорить правду про неё. Долго тасовать, иногда заглядывая в колоду и цокая языком. Наконец, приступить к таинству расклада.

После нескольких гаданий обнаружилось, что круг интересов моих одноклассниц настолько узок и предсказуем, что вскоре я знала все имена. Список событий тоже оказался короток и незамысловат. Вы знаете, что если ты угадал — человек дёргается? Далее был вопрос техники: увидев реакцию, туда надо было развивать. Легонько так прикасаться к теме червонных королей, мягко обходя "постельную любовь" и "гроб на пороге", и углубляясь в "весточки" и "свидания" и "неожиданные удачи". Крошечное совпадение — и мои одноклассницы рассказывали мне всё. Сами.

Секрет — это не только что-то постыдное. То, что нужно прятать от общественности, потому что иначе она содрогнётся в ужасе и свернётся в позу эмбриона. Секрет — это еще и такие, прости Господи, идиотские, имбецильные, дебильнейшие вещи, которые стыдно озвучивать просто из-за их тупизны. Так впервые в жизни я разочаровалась в девочках.

Но карты я не выбросила. Лежат, лежат! Для покера — другая колода. Для преферанса — другая колода. Знаете, что удивительно? Девочки — не вырастают. Если ты в детстве был "девочкой", то почему-то, даже став взрослой женщиной, ты придешь, попросишь погадать, и я закрою шторы, и зажгу свечи, и дам тебе надежду. Разрешу тебе быть счастливой. А там уж как повезёт!

Сто лет прошло, но я до сих пор помню этот диалог. Сестра что-то рассказывает про свой колледж, бла-бла-бла и тут:

— ...наш ректор, Мерзавец Могилович...
Я, разумеется, в легком недоумении:
— Это у него прозвище такое?
— Почему? Имя.
— Вот прям Мерзавец Могилович?
— Ну да.

В общем, потом выяснилось, что мужика звали Мирза Исмагилович. Ох уж эта фонетика, блин..

Выгуливаю пса-далматина. Подбегает компания девчонок лет 10-12, просят посниматься с ним для ТикТока, хотят что-то по новому фильму о Круэлле сделать. Умилилась и согласилась. В назначенный день пришла на место: девочек нет, зато есть ещё четыре собачницы с далматинами, которых тоже попросили. Поржали, разошлись, а потом столкнулись с одной, и она поведала, что девчонки нас из-за кустов снимали. Её сын нашёл видео «Как люди чокнулись на далматинах из-за фильма». Гаденько как-то.

Бисептол

Эта история произошла в далёкие девяностые, когда мы только-только начали привыкать к капитализму и его фишкам. Поскольку я живу на южном побережье Крыма, то летом у меня в квартире всегда аншлаг, то родственники, то друзья приезжают.

Ну и приехала погостить моя подруга юности Людка. И конечно с перемены климата слегка заболела. Насморк естественно, и боли в том месте, которое она называет «точкой где нос впадает в рот». А лечиться она любит бисептолом. Но она его не пьёт, а доставляет прямо к эпицентру простуды, то есть толчёт в порошок и нюхает. Говорит, так быстрее помогает.
Простуда у неё была не тяжёлая, чего дома сидеть? Натолкла она в коробочку бисептола, чтобы по ходу и лечиться, и поехали мы с ней на пляж, купаться и загорать.

А народу на пляже было много. Да тут ещё подкатил на «мерине» новый русский с двумя охранниками и тоже расположился отдохнуть у моря. Но отдохнуть ему никак не давал сотовый, по которому он всё время трындел. А мобильники тогда только-только появились, и весь пляж с завистью на него исподтишка таращился. Но недолго.

Достаёт моя Людка свою коробочку, насыпает порошок на руку, и свёрнутым в трубочку билетом на катер, занюхивает свой бисептол сначала в одну ноздрю, потом в другую. Народ слегка насторожился. Минут через двадцать она опять достаёт коробочку и повторяет процедуру. И тут пляжники бросили смотреть на нового русского и стали искоса смотреть на нас. Через полчаса моя Людка опять в открытую нюхает свой порошок, и на нас уже смотрят все... Новый русский ревниво понимает, что он уже не центр вселенной, собирается и уезжает вместе со свитой. Всё, мы с Людкой вне конкуренции!

Видимо от соплей моя Людка понимает происходящее плохо, и пытается опять достать заветную коробочку. Я хватаю её с её бисептолом, вещами и всем остальным и тащу под руку с пляжа. Люди сворачивают шеи нам вслед. Это был наш звёздный час! Хорошо хоть в милицию не замели. Всё.

ГИБДД и семейные отношения

«Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова.
В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности.
Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости.
Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.

Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения.
Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве.
На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица.
Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко.
Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.

В армии попал я в госпиталь. Иду на обед, а в коридоре возле столовой большой и вальяжный кавказец от скуки пытается завести разговор с маленьким, чернявым, черноглазым:
-Туркмэн?
-Не-а.
-Узбэк?
-Не-а.
-Казах?
-Не-а.
-Э-э-э... Кыргыз?
-Не-а.
-А кто-жэ?!
Маленький довольно ухмыляется:
-Ненец.
-Нэмэц?!!
-Нет, ненец.
-Нэ знаю...
Какой-то парень, явно знакомый с этим кавказцем и явно придуриваясь, начинает объяснять:
-Ну на севере такой народ живёт, ненцы.
-Нэ знаю.
-Ну, олешки, нарты, тундра, полярная ночь...
Он уже перед кавказцем почти танцует, показывая это всё руками. Они с ненцем при этом довольно ухмыляются, явно получая удовольствие от этого спектакля. Кавказец всё это внимательно выслушивает и заключает, наконец:
-Нэ знаю.
И недовольный уходит.

ладно бы любовник, обидно от мужа такое- вышла к нему в шикарном пеньюаре, а он:
- какое красивое платье, недавно купила? мы что, в гости идем?
-ага, в гости, я там сразу в постель, а ты водку пить.
-а что, нормально-пошли...

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Я не хочу хаять всю нашу российскую высшую школу. Тысячи еще остались талантливых ученых и преподавателей. Вполне себе мирового уровня и выше. Спасибо, что остались. Эта гордость страны давно бы могла приветливо помахать рукой на прощанье.

Но вот с чем у нас полная ж – так это с вузовскими управленцами. Тут больше таланты по раздуванию щек в области внедрения самых-самых передовых писков зарубежной мысли. Смотрю на их отчеты о последних достижениях – сердце радуется. Но ёкает какое-то нехорошее дежавю. Потому что все это я давно уже видел в реальной жизни. А не в красочных описаниях. Но ровно 20 лет назад. Когда учился в американском университете.

Передовые IT решения. У меня, обычного магистра, в 1996 была удивительная карточка. Она помнила все триста зданий университета и тысячи отдельных дверей. На предмет того, куда я имею право войти, а куда нет. Еще она помнила часы, в которые я могу войти в каждую из этих дверей. Это было важно – согласившись, например, присматривать за компьютерным классом, я мог там работать всю ночь.

Современная Россия, двадцать лет спустя. Многое строится для университетов, и слава богу. Сдается под ключ новехонький корпус или целый кампус. Вау! сбылися давние мечты! – и упс сюрприз. Все принимаются искать бабу Валю. У которой ключи. Железные. Запись в журнале сдачи-выдачи - под роспись. Журнал, разумеется, бумажный. Приехали.

В какой-то параллельной Вселенной при этом осваиваются нехилые средства. Иногда под миллиард. На внедрение той самой карточки, которую я держал в руках в 1996. Со многими еще дополнительными прихотями – а хошь, закажи себе обед в столовой, сними деньги со счета, и так далее. Разумеется, в столовой все равно придется стоять в очереди, а деньги ко счету лучше вообще не привязывать, потому что там самая низшая степень защиты. И так далее. Но даже эти опции так и не будут реализованы из-за последующих судебных разбирательств. Замки на дверях так и останутся под железный ключ. Любая второсортная гостиница уже добилась превосходства в этой области над лучшими российскими университетами.

Тут самое экономичное решение – ректор за 60. А лучше за 70, для гарантии. Чтобы он вообще не петрил, что иначе возможно. И был убежден, что нафига они все сдались, эти буржуйские капризы. Потому что это главная зона распила. Счетная палата может потом придираться хоть к каждому рублю стоимости общепонятных вещей. А вот в области IT на нее можно обрушить такие забористые формулировки, что любой чиновник охренеет и уйдет рыдать о собственной необразованности.

Создание инфраструктуры кампуса мирового уровня, привлекательной для зарубежных студентов и преподавателей. Если вглядеться в суть вещей - что происходит на самом деле в российском вузе за этой многозначительной формулировкой, так это окажутся мучительные размышления администрации, стоит ли вешать во всех туалетах бумагу только оттого, что вот какая чепуха и досада, появились блин эти иностранцы. Мало ли где им приспичит. Но и своих денег ведь жалко.

Это вопрос нешуточный. Я знаком с очень неплохим университетом, в котором ректор и все проректоры ходят в туалет, специально для них отведенный. Со своею собственной туалетной бумагой. Ну или там с газетой «Правда», не знаю – просто во всех без исключения лотках было пусто. Мне вот вышел облом – не ожидал, пришел без запаса. Мстительно подтерся главкой отчета об успешном создании современной кампусной инфраструктуры, охрененно комфортной для иностранной профессуры.

Я лично беседовал с новым проректором по хозяйственной части другого очень хорошего, да и просто знаменитого университета. Тот уперся рогом с первого дня работы, чтобы туалетная бумага была везде и всегда. Рассказывал со смехом – в первые недели уставал подписывать счета. Рулоны тащили на себе наружу все - и студенты, и преподаватели. Но вскоре первоначальный шок прошел. Наступил другой. Люди поняли, что наличие туалетной бумаги - это надолго. Возможно, навсегда. Поняли, что это удобно. Тащить перестали.

Здесь мне просто нечего рассказывать о своем американском опыте 20-летней давности. Разумеется, в туалетах всё было. Включая салфетки для лица. На рассказанном выше уровне, передовая инфраструктура кампуса была создана явно гораздо раньше. Чувствую, за несколько десятилетий до моего рождения.

Гибкие образовательные траектории! За последние пару десятков лет я столько слышал об их внедрении в победных реляциях наших вузов и в их не менее победоносных планах, что воспринимаю уже эти гибкие траектории как неких абстрактных смуглянок-красавиц. С гибкими талиями. Коварные такие обманщицы, которые могут только сниться. Похоже, о них уже не могут говорить без смеха обе стороны - и подающие заявки-отчеты, и их инспектирующие. Поэтому сейчас это упаковывается в нечто очень многозначительное: новая образовательная модель 2.0, 3.0, 4.0 и так далее. Заглянешь внутрь - те же смуглянки. Легко себе представляю стратегический план развития образовательной деятельности вуза на 2066. Они там обязательно будут, эти неугомонные прелестницы. Но покажите мне сейчас хоть одну ссылку онлайновой регистрации на очные курсы хоть одного российского вуза.

А делов-то - в 1996 я за 10 мин ознакомился на сайте с четкими требованиями своего американского университета к получению магистерской степени. Из сотен доступных курсов выбрал те, которые мне наиболее интересны. Запоздал с онлайновой регистрацией, кончились места в классе - ну что ж, в большой семье клювом не щелкай. Возьмешь на следующий семестр, на этот бери что осталось. Все, что нужно для внедрения - это наличие системы онлайновой регистрации и свобода для вуза устанавливать свои академические политики. Представляете, эта свобода для отдельных вузов у нас уже появилась! Двадцати лет не прошло. Но с маленькой оговорочкой - собственные стандарты должны быть не ниже, чем государственные! На талмудических диспутах, что такое есть выше и что такое ниже, воз и поныне там.

Забота об инвалидах. Тут мои штатовские воспоминания скорее веселые. В конце 90-х Америка была на инвалидах просто помешана. Обязательные требования для вузов, огромные штрафы за их невыполнение. В результате администрация, похоже, порядком разозлилась на самих инвалидов. Помню зимний гололед, ступеньки вниз к входной двери в здание своего факультета. А рядом – пологий спуск на чистом льду для инвалидных колясок, нацеленный прямо на эту стеклянную дверь. Что называется, счастливого полета!

Россия сейчас – да ничего и не снилось даже в самых новых зданиях из того, что было создано в США двадцать лет назад. Про старые вообще молчу. Пандусы попадаются. Всегда на видном месте. Но если проследить гипотетический путь студента-инвалида полностью, между всеми его местами проживания-учебы-питания-досуга-отправления естественных надобностей, понимаешь - в российском вузе может учиться только здоровый человек. Точка.

Резюмирую. Проснитесь, товарищи ректоры! Мы на 20 лет позади минимум, со всеми вашими наипередовыми инновациями. Не хотите сами уходить, так хоть наймите компетентных управленцев.

К законопроекту о запрете мата в армии. Было это давно, на границе между армией и вольной жизнью, проще говоря, в военкомате. Работал я тогда в закрытом НИИ, дающим отсрочку от службы. Там во втором отделе с определённой периодичностью отправляли в военкомат справку, что такой-то работает у нас, в армию его нельзя. Волею судьбы поступил в аспирантуру ВУЗа, где когда-то учился, подобную справку выдали на руки с целью отвезти в военкомат самостоятельно. Прихожу, кроме дежурного на этаже ни души, судя по раздряю и вони краски, идёт ремонт. Нашел нужный кабинет. За столом сидит тётка в купальнике, а дело было жарким летом 2002-го в задымлённой от горящих торфяников душной Москве. Кто она по званию - не знаю, на лифчик погон не пришьёшь, но не гражданская, и по тем для меня меркам, приличного возраста. Настроение своим визитом я ей явно не поднял. Примерный диалог:
- Здрасьте, можно?
- Что надо?
- Справку об отсрочке принёс.
Смотрит документы, пару минут копается, находит личное дело, где подобных справок уже штук 10 подклеено. Не дословно, но примерно так:
- Б#ядь, му#ак. Вы за@бали своими бумажками. И так понятно, ты до последнего косить будешь. Пи#дуй, тут и без вас пыли куча.
И ещё пара фраз в подобном стиле.
Бумагу к делу эта мадам подклеила, и наверное забросила папку в дальний угол. По крайней мере, военкомат с тех пор меня больше не беспокоил.

Тупиков нет.

22 года проработал в ресторанах, там своя атмосфера, свой круг людей--в меру циничных ,юморных и быстро соображающих.....Рано утром накрываю столы, кто-то в дверь ломится.Открываю,три лося---Браток, покормишь?---,хотите яичницу забабахаю и кофе сварю?---Годится. Покормил и дальше столы накрываю, а с утра(до открытия)хожу в камуфляжной маечке,стриженый под ноль( 90 стые годы).Расплатились,сидят,курят-----Браток, А ты что как одет?-----Какие то проблемы?----Ну ты чё,боевик?-----Боевик------А хули худой какой?-----Так я же снайпер......Сидят два лидера московской опг(из первого десятка).------поехали мы в Москву,Пашка дай мне в дорогу 150 водки-----Пашка ,не давай ему уже до хрена------не дашь? тогда я тебя грохну----а если дашь то я тебя.....Это Вам не сказка "пойди туда ,не знаю куда",это реал(грохнуть то не грохнут, но огребёшь по полной. Беру бутылку из под пепси, наливаю 150,пробку из под шампанского(смачиваю водкой) забиваю обухом топора и выношу.....Саша, вот твоя водка.Игорь,успокойся он её до Москвы открыть не сможет..........обед, две группы пришли одновременно(хотя одна была записана на 13,другая на 14) кто первый обедать? Орево стоит---мы, нет мы-----спрашиваю--Вас сколько? 31 --а вас?--31.-----Так значит, давайте подеритесь, кто победит тот и будет обедать!!!(замолчали, поняли абсурдность)-----давайте вы первые---нет Вы........Зима,январь1989 года, ужин ,группа .подлетает дамочка----ты что мне дал? (и тарелку тычет)-----Муха, Муха!!!(смотрю,пережареный лук)-----это лук. И тут,неожидано она разбивает эту тарелку об мою голову.Больно,горячо и жирно мне, а она типа удовлетворённая(ну как оргазм получила и уходить),хватаю за руку, притягиваю к себе и со словами----Дура! Где я тебе зимой муху найду?..сделав баскетбольный крюк, разбиваю такую же тарелку об её голову(адекватно).ушел, выбросил рубашку,умылся,переоделся.выхожу,подлетают три дамы-----Она у нас истеричка, четыре дня едем и в каждом ресторане она устраивает скандал, и вы первый кто ей дал отпор, спасибо вылечили.....Смотрю,сидит,грязная,гладит шишку а в глазах понимание что полезны не только таблетки принятые внутрь. Но и большие принятые снаружи оказывается неплохо лечат.........

Идёт спор двух уважаемых учёных, в котором они интеллигентно, но неуклонно переходят на личности. Застал концовку разговора.
...- В конце концов, есть реальный объективный критерий, по которому можно достоверно сказать, кто лучший. Например, у меня 17!
- А у меня 18! И кто лучший?
- Это, сударь, с какой стороны посмотреть. Я-то назвал свой индекс Хирша, который у вас равен 9, а вот в параметре, названном в ответ вами, стесняюсь предположить, заслуга не ваша, а ваших родителей.

О детской непосредственности и чудесах словообразования.
Преамбула. Всем знакомы истории, когда иноязычное звучание вполне употребляемых слов звучит не просто смешно, а СМЕШНО для русского человека в силу многозначности или, что чаще некоего сходства с ненормативной лексикой.
Амбула. К сожалению без ненорматива не обойтись.
Однажды, шли мы с сестренкой и ее подружкой из школы домой. Я уже 3 года, как изучала инглиш, а у сестры с подружкой был первый урок немецкого. Впечатлений, естественно, море, как же - по забугорному учимся, новые впечатления, эмоции через край. Как обычно - первая тема - школьные принадлежности: книга, тетрадь, пенал, ручка и т.п. Из этого ряда именно "карандаш" в произношении вроде как "бляйштифт" или что-то подобное - вызвал наибольшее количество хихиканья. Этим неприличным словом девочки поделились со мной и хихикали всю дорогу. Наконец, подружка дошла до дома, попрощалась с нами и ушла.... Мы не успели проити и 15 метров, как распахнулась дверь, от звуковой волны практически оторвалась калитка, из которой семимильными шагами вылетела подружка и истошно воя исчезла вдали. Вслед за ней вылетел веник, потом подушка, и в заключении - кочерга, а следом показался старший брат. Просто так оставить это проишествие без внимания нельзя и поэтому мы поинтересовались, а что, собственно произошло? На что нам дрожащим от возмущения голосом брат подружки - сам ни разу ни ботаник поведал, что девочка, придя домой, решила проверить знание немецкого языка у брата и с присутствующим возрасту сарказмом задала вопрос; А ты знаешь, как по немецки будет "карандаш"? Да нет, конечно, пусть младшая порадуется!!! и это мелкое второклассницо, выставив вперед ногу и помахивая указательным пальцем, выдает: "Пиздобляш". А то - ассоциативное мышление: смешно, вроде как бы матом, ну не запомнила точно как, но по сути-то верно))).

Не так давно на пачках сигарет стали печатать надписи, типа: "Вредит
здоровью дыхательных путей", "Противопоказано при беременности" и т. д.
Сидит брат курит. Подхожу к нему, а на столе лежит пачка сигарет. Я
собиралась подействовать брательнику на нервы рассказом про вред
курения, но тут мне на глаза попадается эта пачка. Взяла её в руки,
рассматриваю. Табачная компания проводит какую-то акцию, результат, что
называется, на лицо. Надпись на пачке:
"Подарки от любимой марки. КУРЕНИЕ - МЕДЛЕННАЯ И МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ".
Честно, все слова застряли в горле. Ну что тут ещё можно добавить, всё
за меня сказали!)))

Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной
девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные
глаза, вызывает его в коридор.
«Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх!»
- «Мам, она просто переписью занимается». - «То есть она судебный
пристав! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. –
Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой!» - «Мама, сейчас
проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем
спрашивают!» - «И сколько эта перепись продлится?» - «Точно не помню:
кажется, недели три». – «И эта девка три недели будет здесь находиться и
задавать нам вопросы, какие ей вздумаются?» - «Ну почему только нам?»
- «А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников?» -
«Мама, ты не так все понимаешь…»
Тут в коридор выходит девица-агент: «Извините, но я сейчас должна уйти.
Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух
помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники…»

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по
рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё
выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде,
заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового
дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так,
потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А
потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В
лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть
рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного
отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда
же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и
заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной
клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.
Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили,
когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда)
обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей
его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был
жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное,
подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А
совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло
невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил -
люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю
ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"

Ваше имя

Решли с женой пересмотреть знаменитый фильм 60-х "Мужчина и женщина".
Когда-то культовый, сейчас из него живет только великая музыка Фрэнсиса
Лэя. Для тех, кто не в курсе сюжета: встречаются двое людей среднего
возраста, оба раньше трагически потеряли любимых супругов.
Доходит дело до единственной постельной сцены. Сцена эта многими
серьезными киноведами признается самым пронзительным эротическим
эпизодом мирового кинематографа. Показаны только лица, плечи и руки
любовников. И... в момент кульминации героине является видение ее
погибшего, но все еще любимого мужа.
Я, желая подколоть свою половину, задаю, иезуитский, как мне казалось,
вопрос:
- А тебе, дорогая, кто-то видится в такие мгновенья?
- Ты, любимый, - без секундной запинки отвечает жена.

Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в
Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился
насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить
что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера,
подходим к окошку. Я:
- Девушка, у вас "Ксимелин" есть?
- Вам на какой возраст?
Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или
взрослый. Я показываю на жену и говорю:
- Вот на этот возраст.
На что жена радостно кивает и выдает:
- Да, да! До тридцати!

Рассказывал родственник. Он несколько лет проработал на ТЭЦ, в котельном
цехе. Работа тяжелая, народ в цехе часто меняется. Зато у соседей, в
турбинном цехе – спаянный и споенный многолетними пьянками коллектив.
Похоже, что про них уже была история на Анекдот. Ру (не моя), да, кстати
и Задорнов ее как-то дернул с Ан. ру.
...как в тайге пятеро поддатых мужиков, подняли на плечи тяжелое бревно с
целью ударить по кедру и сшибить шишки, промазали и полетели вниз по
склону с этим бревном. И бросить невозможно и остановиться не могут.
Пока джип на склоне не протаранили, не могли остановиться...

Но сейчас другой случай.
Поехали они за грибами. Приезжают в деревню, расположенную прямо на
границе бора, к папаше одного из парней. У дедуни морда ободранная,
сидит нараскарячку и даже стакан с водкой рука не держит.
- Папа, что случилось?
- Вчера вечером, бабка говорит
- Хряк не кастрированный. Мясо вонять будет. Забил бы ты его.
- Пошел, нашел в кладовке ружье, здесь же в банке – патроны. Приставил
ко лбу ружье и выстрелил жаканом. Выстрел какой-то неубедительный
показался, видимо порох отсырел... Боров живой, но на лбу у хряка прямо на
глазах сквозь редкую шерсть начал вырастать шишак. Кабан обезумел,
заметался, я испугался, что стопчет и с перепугу забрался на столб.
Благо там перекладина была. На нее и уселся... Боров подо мной по двору
мечется. А я, обхватив столб руками, сижу на нем. Сначала боялся
слезать, а потом, когда хряк успокоился, руки - ноги захрясли, слезть не
могу. Кричи – не кричи, бабка не слышит, спать уже легла, рядом домов
нет. Так и просидел всю ночь, пока утром бабка не вышла во двор...

Плотогон

Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял
мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он
вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз
к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и
приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:
- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!

История эта приключилась с моим товарищем, гитаристом одной извсестной
питерской группы.
Возвращался он как-то домой, от друзей, не совсем поздним вечером. В
большом черном пакете нес магнитофон, взятый погонять у знакомого, на
время отъезда того за рубеж нашей Родины.
Не дойдя до дома буквально несколько метров, он был остановлен
сотрудниками милиции, после чего оказался в отделении пред лицом
дежурного капитана.
Начался допрос. У товарища с пристрастием поинтересовались, откуда это
он нарисовался осенним вечером, с дорогой техникой в пакете, да еще и
без документов, удостоверяющих личность, и право на владение несомой
техники.
Обвинительная база вырастала на глазах, приводя моего кореша в большое
смятение. Не каждый же день тебе предъявляют обвинения в краже, разбое,
и чуть ли не в терроризме.
Товарищ начал оправдываться, объяснять что и как произошло, рассказал,
что играет в такой-то группе, и вообще он человек безобидный.
Менты отнеслись к объяснениям с большим недоверием, но услышав название
группы, слегка оживились. Капитан подумав пару минут, вышел из комнаты и
вернулся с гитарой. Попросили сыграть и спеть что-нть из репертуара.
Товарищ отыграл пару песен, после чего менты прервали его, сказав что он
фуфло им втирает, поет, дескать непохоже. Бедный музыкант стал
объяснять, что он вообще-то только играет, а поет другой человек,
которого по телевизору часто показывают. И вообще, можно позвонить этому
человеку, и спросить подтверждения его личности.
Что менты незамедлительно и предприняли. Дозвонились, стали спрашивать.
Тот естественно поручился за товарища, подтвердил, что это никакой не
террорист, а просто гитарист. После чего капитан, подумав с пяток минут,
все-же усомнился в правдивости сказанного.
Почесав репу, он объяснил человеку на другом коце провода, что вроде и
объяснил тот все красиво, да только, как он, мент может быть уверен, что
разговаривает именно с ним, известным музыкантом, а не с каким-нть
пособником международного терористаи
Ну и кому счазз легко?? Первый раз за свою долгую карьеру, музыканту
пришлось отпеть пару самых известных своих песен в трубку телефона.
VIP слушателями концерта по заявкам выступили сотрудники дежурной части.
Товарища отпустили, правда без магнитофона. Сказали, что вернут в обмен
на диск с автографами.

Краткая справка для неохотников. Лось - самое крупное животное в Средней
полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем
для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота
стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за
день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются
принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы.
Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.

Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку,
плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на
корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и
тишина… Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу:
“Рога плывут”. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с
Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога
весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут
они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не
знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает:
ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега
прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри
раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри
черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я
имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения.
Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость.
Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки
пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной
веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой,
веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак
не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко
напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких
взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к
берегу. Что значит “быстро”, мы узнаем тогда, когда он достает ногами до
дна, а потом выбирается на берег. Выражение “Ломится, как лось, ”
слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре.
К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих
рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от
самых круытх “русских горок” в Америке меркнут перед чувством полета в
плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья,
пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги… У того руки в рюкзаке, найти
патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега
вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит
такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие
нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые
виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно
лодки уже дымится…
Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в ж…. ,
Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит
вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и
распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша
барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее
небо. А справа… Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят
три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них
картину. У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: “На кого
охотитесь, мужики?” Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с
придыханием отвечает: “На уток…”
- Это где же вы видели уток с рогами?
- А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!
Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку
800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы “Здоров, как
лось!”
Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не
хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось…

На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс,
рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном
рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...

Работник заправки прояснил картину:
- Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком
погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного
тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми
ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно
открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и
исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров,
согнутого в зюзю...

PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?

Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию
мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.

Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала
еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая
дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки:
Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю.
Два мента и, естественно, Сергевна.
Я: Что стряслось?!
С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д.
М: Пройдемте, будете понятыми.
Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет
Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната,
из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо
cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о)))
Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в
чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью
любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же,
поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку
садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все
это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей
фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз
совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого
объекта на столе сработало, как красная тряпка.
Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом
высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной
Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже
знаете...
С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим
сексом вроде занимаются... молодость... :о)))

(с).sb.

ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА
В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД
"ФАКТЫ" (Кривой Рог)
Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога,
одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры
по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным,
то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала
прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся
на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая
назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник"
из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки
донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!)
застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она
нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих
плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось
впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным
заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия,
рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла
и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель
командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход -
разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это
нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно
тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться
не только руки, но и жизни.
Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая
лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела
даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были
действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом
они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши
Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она
не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой
женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки.
Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной
горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом
и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке
женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу...
Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую
во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя,
чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо,
наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение
медиков.
Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было.
Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей
во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий
горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов
вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся
оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая,
вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес,
на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она
вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы,
сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим,
подтвердив таким образом свое поистине европейское качество...
Кот

Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России.
Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко
от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни
неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог
отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО!
Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов
милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе
двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"-
нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией
представители правопорядка заактировали месторасположение трупа
и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот
спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия
группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами
выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз
на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось
он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было
определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека
как личность является все-таки голова.
«Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых
Глухарей )