Новые истории - основной выпуск

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...

Из письма нашей московской подруги Ольги:

"Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк
развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством
водных атракционов. Весело!

И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в
вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями
по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем
пугают нас изо всех сил.

И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим
вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно
так в ответ:
- ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь
родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"

(www.exrussian.com)

Р. Кадыров заявил: "Я уверен, что граждане Чечни исполнят свой
гражданский долг и придут сегодня к урнам... Явка составит не менее 100,
а то и более процентов". Вспомнился анекдот: Один автолюбитель добился
120% экономии горючего. Очень выгодно, только одно неудобство,
приходиться периодически останавливаться и сливать бензин!

= Ну тупы-ы-ые! =

Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился
танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком
низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и
сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается,
хоть тресни.

И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной
Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и
один долговязый прибалт-наводчик.

Напомнила история про курицу в чайнике.

Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку.
один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить
чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного
времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника
и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что
вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не
сперли, а просто не нашли кастрюлю.
P.s. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...

Решли с женой пересмотреть знаменитый фильм 60-х "Мужчина и женщина".
Когда-то культовый, сейчас из него живет только великая музыка Фрэнсиса
Лэя. Для тех, кто не в курсе сюжета: встречаются двое людей среднего
возраста, оба раньше трагически потеряли любимых супругов.
Доходит дело до единственной постельной сцены. Сцена эта многими
серьезными киноведами признается самым пронзительным эротическим
эпизодом мирового кинематографа. Показаны только лица, плечи и руки
любовников. И... в момент кульминации героине является видение ее
погибшего, но все еще любимого мужа.
Я, желая подколоть свою половину, задаю, иезуитский, как мне казалось,
вопрос:
- А тебе, дорогая, кто-то видится в такие мгновенья?
- Ты, любимый, - без секундной запинки отвечает жена.

Осень. Дача. Завтрак на веранде.
Ребенок – шило в по..., тянет на себя скатерть.
Мать ему: "Не тяни скатерть, опрокинешь чай на себя! "
Тянет.
Мать: "Обольешься кипятком! "
Тянет. "Прекрати! "
Тянет.
Чашка переворачивается, чай выливается на колени.
Мать – "!!! "
Ребенок: "Зато мне тЯпло стало! "

До чего могут довести очепятки:)) Мой издатель прислал нам сверстанный
файл маленькой брошюры, которую мы хотим выпустить. Для запуска процесса
осталось обсудить смету. Для истории важно сказать, что у него работает
секретарь Света, модельной внешности, милая и жизнерадостная, объект
всеобщей любви офиса.
Далее, наша переписка по e-mailу:

"Максим, нужно еще дать мне свету"
"Не отдам ни за какие деньги...."
"Почему, что случилось?"
"Она мне самому нужна.."
"Ну пришли просто ее по электронке"
"Рука не поднимется грудь архивировать :)))"
"СССС.. сссука :))))))"

Занавес :)

Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель
Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва
стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то
ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего
дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал,
откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план,
как разыграть приятеля.
Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком
приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель
розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал,
бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва
задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок
хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает,
недостойный, что ему для друга ничего не жалко!
Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный
НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот
момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал
традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были
запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели
неловкие извинения “короля розыгрыша”.
Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню
досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему
жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей
остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но,
думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.