Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kisa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна соседка говорит другой: - Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас. - Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я: - Девушка, у вас "Ксимелин" есть? - Вам на какой возраст? Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю: - Вот на этот возраст. На что жена радостно кивает и выдает: - Да, да! До тридцати!
После звонка в класс вбегает семикласница и плюхается за парту к подружке. - Ты чего опаздываешь? - Да сейчас в вестибюле миньет делала! - А что такое... это... вестибюль?
odnajdi v sutdennuyu zimnyuu poru loshadka primerzla pipiskoy k zaboru loshadka pipisku obratno potyanet pipiska loshadku k zaboru prityanet teper' u loshadki ogromnoe gore ostalas' pipiska viset' na zabore
Я тут на днюхе у родственников отжог... Кухня. На кухне четверо. Два мужика по 45 лет, я и тетка лет 50 (директор мебельной фабрики, вопщем конь с яйцами). Все очень теплые. Мат-перемат – спорим о способах ведения и о перспективах бизнеса в России. И тут эта тетка зацепляецца языками с мужиком, а я не могу даже слова вставить и продолжается это долго. Я не знаю что на меня нашло, но я молча спустил штаны )). Когда они замолчали и вылупили на меня глаза, я, натягивая штаны обратно, сказал, что теперь слово переходит ко мне! ))))